2013年12月9日星期一

愉快拍拖學




這篇送給在拍拖中感到不快樂而動遙的朋友‥

***
追尋快樂有錯咩?

一個最多人追求既人生目標 - 快樂(或者叫開心)
 
快樂係一種好既感覺,起依種感覺底下,時間會過得快 D,充實 D,人又會健康 D。所以好自然,每一個人都想一直快快樂樂落去,所以人就會想目標追求最多快樂既時間,不過快樂係一種結果,一種因某種經歷而衍生既效果,所以佢係短暫的,難以掌握,而且係飄渺的。
 
所以從來都認為,以快樂為人生目標既時候,人係會容易感到幻得幻失,因為誤將基礎置放起最唔實在既事上。
 
現實並唔係咁,現實係一個包含快樂同唔快樂既世界。
 
拍拖都係為開心姐...

若認為,拍拖或者談戀愛係為左開心的話,我覺得係好似將拍拖視為一種活動,等同一種興趣或者消遣似的。如果係咁,好自然會有因為覺得花太多時間去拍拖而感到唔值得,因為已經不其然定義左拍拖只係人生既一個環節,但係咪真係咁呢?
 
或者話,依個係快樂導向既戀愛模式吧‥
 
拍拖‥或者更準確應該說是一段戀愛關係‥雖不至於係人生既全部,但卻應該係滲透到人生每一個角落,一種與整個人生密不可分既深入關係。唔可以以一個環節、一個活動或者係一段經歷咁簡單黎形容,而係一個人生既階段,表明人已經唔再係一個人,而係兩個人一齊去走人生路既新階段,已經係兩個生命既交錯。

戀愛關係唔同一般朋友關係,朋友關係只係同你經歷過就完,或者比你見議分擔。戀愛關係係有種你就係我,我就係你既同感。所以起現實既人生上,就唔會只係接受有快樂,亦都係明白到有唔快樂。

問題係,兩者點共同去面對唔快樂既時候,其實兩個總比一個好,兩個人夾得好,往往有一種意想不到既果效,個種效果,其實可以係比快樂一種更好既境界‥
 
因為 1+1>2

我想這正正是拍拖既意義,亦都係因此神唔淨係創造男人,而亦都創造女人,要使二人合作去完成神比人既使命。
 
快快樂樂地生活下去‥這只是童話故事吧!做大人,要有大人的故事 ^^
 
所以又有一個好好既新 term,叫喜樂
 
註釋話:
快樂係人因外在因素利己而產生既感覺
而喜樂卻係一種內在穩定既感覺
 
亦即係話有喜樂既時候無論處於好或者唔好既環境都可以覺得平安
 
有個目標,就係朝這個方向去‥
 
一種情況,係兩個人一起既時候,大家補足左,所以建立左一種喜樂既環境,當然依個係一個非常理想既想法,唔係一時三刻可以確立的,但的確係可以朝依個方向走的。


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2013年11月30日星期六

一夫一妻是過時守舊的規範嗎?


一夫一妻還存在嗎?

香港的一夫一妻法例在 1971 年頒佈, 才結束以前一夫多妻的流行情況。不過, 今時今日仍有很多富豪是「一夫一妻多妾」, 而較窮的男士亦不乏擠出一些錢來「包二奶」的。

原來, 2008 年曾有一案, 有人控告政府長期以來無視「包二奶」所引發的社會問題, 拖延立例, 而法官的回應卻說:「在一夫一妻制的基礎上,男人可以包二奶,可以有情人、情婦,也可以與她們生兒育女,這些都是合法的,無需法例監管。」

今日, 一夫一妻的制度對你我有何意義?

一夫一妻的沿頭和祝福

觀乎歷史和人文文化, 一夫一妻的精神經已是沿遠流長, 我認為是人性的種種複雜問題使得這種精神越來越難實現和持守。其中一個原因是我們早已不知道一夫一妻有何精神上和實質上的美好之處, 變成盲目的持守和規範。而然, 人追求自由的根性驅使人要越過規範以彰顯自由的無限性, 所以越是規範的東西, 人越想打破它; 結果, 有人說一夫一妻是過時守舊的思想, 有人說一夫一妻是為一棵樹放棄整個森林的思想, 更有人說結婚是戀愛的墳墓!

聖經創世紀中記述神先造男, 後造女, 而起初就是一男一女的配合, 這顯明一夫一妻是一切人際關係的起頭, 也是神的心意

而在一夫一妻, 一男一女的愛情關係中, 人可得到以下祝福:
  • 讓彼此享受全人的愛與委身
  • 互相保密和深度的生命分享
  • 可以有共同的人生目標和方向
  • 有健康和完整的性生活
  • 讓兒女後代得到一個父和一個母的整全關懷和承傳
以上每一點都可詳細討論, 但我點出標題, 是鼓勵大家認真想一想為什麼需要和值得持守一夫一妻的精神, 這都不是要牢籠人, 而是要叫人在一夫一妻當中找到最甜美最溫馨和整全的愛

反過來說...

一夫多妻、多妾或包二奶有什麼問題?
  • 女人的嫉妒之火, 定必會讓男人無享寧日
  • 在多夫或多妻中, 你可以分得幾分之幾的愛呢? 這種愛是什麼愛呢?
  • 很多欺瞞和以物質替代的關係中, 人能得到多少滿足和安全感?
  • 性病的傳播
  • 兒女在破碎或複雜的家庭關係中, 身份認同混亂, 自我價值低落
其實, 只要翻開報章, 看看娛樂新聞, 你就會知道以上所說的只是冰山一角



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2013年11月14日星期四

我適合結婚嗎?

杜婉霞所著作的「幸福戀愛學」列出了適婚13點:

  1. 關顧別人
  2. 獨立自主
  3. 平易近人
  4. 有適應力
  5. 富同情心
  6. 有責任感
  7. 情理普備
  8. 多方興趣
  9. 有幽默感
  10. 常識學歷
  11. 有上進心
  12. 開放溝通
  13. 具吸引力
有人說,結婚是尋找另一半與自己一起生活;但作者提醒我們,結婚是兩個完整的人一起生活,我想以上 13 點正正是一個完整的人的特徵。

什麼是完整的人?我想亦即是成熟的人吧?
為什麼不可是另一半找另一半?因為怎會有那麼巧你的另一半完全是你所缺欠的另一半呢?

2013年11月11日星期一

走到郊外, 又要好多野玩! -- 大棠荔枝園

第一次到大棠荔枝園,是跟教會辦的「家庭大旅行」,雖說是合家歡,但那天也有很多情侶檔去,包括我們,去完之後的評語是:想到郊外走走,但又想好多野玩,這裡是不錯的選擇。

關於大棠荔枝園,其實曾經也因一些不好的事而登上新聞媒體,不知大家有沒有印象?引述維基的紀錄:「於2012年4月,被審計署指出部份範圍佔用大欖郊野公園政府土地,地政總署於4月至5月起清拆違規建築物。」個人覺得這是有點不合理的事,政府繼續削減我們消閒休戲的用地,動機不說,但對於荔枝園和我們市民來說,這都是一些損失。今日來到荔枝園,比昔日細了,少了些設施,但還是很好的拍拖去處。去那裡玩,也算是對本地小企業和廣大市民利益的一個小支持,這樣想,多重意義也不錯?哈哈

回歸正轉,我回顧一下我地當日玩什麼。

首先,有這樣的園池綠景,其實渡步談心,已經是拍拖好活動啦!


下面這個小池其實有很多錦鯉,買一點魚糧餵餵牠們,也是很有趣的小玩意。 還有尋龍,不過要有緣人先看到...



原來入面,仲有一個小型動物園,入面有孔雀,你可以讓牠心花怒放而開屏嗎?


另外,入面有騎馬,不過我個子太高了,玩不到。後來去馬房餵馬,原來也很有趣,感受一下馬咀在你手掌游動的感覺吧... 嘿嘿

騎不了馬,也可騎騎牛車,在上面想一想什麼叫「同負一軛」吧


原來那裡還可以燒烤,War Game,不過那天沒有時間玩全部,你們如果去完有體驗,來這裡留言和我們分享一下吧!

我只是從我個人體驗角度說說,那裡的詳情,還看網站吧!(我可沒有收他們廣告費 XD)


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2013年10月30日星期三

溝通的藝術 - 水石和杯

說人與人相處互動的話,可以想起以四種東西比喻四種人,像石頭的人,像鋼杯的人,像玻璃杯的人,像水的人。



你猜你是那一種人?

從溝通的角度來說,可以用杯比喻聽的人,用水和石頭比喻說的人。
 
把一公斤重的石頭掉在一隻一公斤重的鋼杯上,碎的是石頭,鋼杯則原好無缺。
把一公斤重的石頭掉在一隻一公斤重的玻璃杯上,碎的會是玻璃杯,石頭就原好無缺。
把一公斤水倒進一隻杯裡,無論那是一隻什麼的杯,水都能裝進去,而且只要杯夠大,水更加能全部倒進去。

雖然水倒進杯以後水的型狀改變了,但水溫卻傳到杯,使杯的溫度改變。這裡可以見到一種微妙的互動,這和石杯之間任一方破碎而另一方保存完體有何分別呢?
 
在石頭、杯和水的互動當中,我們可以留意三項特性的變與不變,就是質量、形狀與溫度。
 
質量、形狀、溫度

質量是物質最恆守不變的一種特性,也就似是人的性格,思想和價值觀。它們都不是一朝一夕就會改變的,它們也是我們最想維護的東西。
 
形狀是物質的外在特性,也可說是物與物間互動的第一度介面。這也像是人與人相處的方法,例如談吐,話題和交換意見的方式等。
 
溫度就是心情,當我們在交談與思考時,受到內在與外在的刺激影響,我們的心情有著升溫與冷卻的改變。
 
最佳配搭

傾訴者與聆聽者,就是衝進杯之物與盛載之杯,人與人的溝通就是由傾訴與聆聽組成。任何人都渴望別人了解自己的,但方式不同。較外向的人傾向成為一個傾訴者,主動向人表達自己,並期望取得別人認同。
石頭人在表達自己的同時很看重自己的感受,堅持和注視著自己的需要,不懂轉變形狀。如果傾聽者是一個比你更固執的人,比你更不願變形,那裡破碎的就是你的心,因為你渴望別人的心被打碎了,你就把自己倒撞在鋼杯上。相反,你衝在比你弱的玻璃杯上,你就傷害別人的心,使人感到很不舒服。
 
作為傾聽者 - 杯,也有著渴望被了解的心,但他較內向,就是怕自己的心被踐踏,因此常作為接收的一方。但也有鋼硬的杯只希望聽到自己喜歡聽的聲音,若有不好的聲音就管他的一概叫他收聲。脆弱者就是那無能為力的,也希望聽到好的聲音,但一旦壞聲音進來就會承受不了而破裂者,就是玻璃杯。

那麼為杯者如何讓人了解自己?你需要找到水來對你傾訴,然後調節杯自己的溫度 -- 以自己的感情和回應去感染對方。熱杯讓冷水變暖,冷杯讓熱水變涼。

那麼作為水的你呢? 你可以最大限度地改變自己的形狀,可以照顧到杯的需要,讓傾聽者也能表達自己心跡的人‥ 是失去了自我嗎? 又不可這樣說,因為形狀的改變不過是表達方式的不同,那不過是一些客觀因素而矣,但水本身的質量都是不變的,溫度也可感染人。
 
杯和水的組合,是一種很成功的溝通,達到互相影響的結果,大前提是先看到對方,再讓對方感到舒服,後來再不經意地流露到真我,傳送給彼方。

2013年10月11日星期五

不停的思念, 是愛...?

什麼是迷戀一個人的感覺? 是否就是無時無刻地想著一個人?


但有沒有想過,這種思念是出於一份刻意還是不其然地在腦中閃過呢?這種思念的潛藏動機是什麼呢?

原來,有時出於一份刻意的思念對方,是在找尋美麗回憶中的那種浪漫感,也是在尋找猜度不清的那種心如鹿撞,如果是這樣,究竟我是在想一個人? 還是在找很多的感覺去滿足自己呢?


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2013年10月4日星期五

拍拖放風箏 @ 大坳門

「當風箏遇上風 即使快樂的痛
 仍能乘著狂風 天空中愛得英勇」

要體驗這首歌和愛情的關係,當然要拍著拖去放風箏啦!(半講笑 ^^")


那裡放風箏?

香港有很多放風箏地方,拍拖放風箏除了大埔海濱公園和大尾督外,最推介的就是清水灣的「大坳門」(實際地點應該是「大坑墩」),原因如下:

  • 真正郊外的地方,視野廣闊,不見城市建築群,享清新空氣







  • 交通尚算方便,鑽石山地鐵站乘91巴士到大坳門站下車,步行約 20 分鐘往清水灣郊野公園的大坑墩燒烤場。有私家車的可直駕前往。













  • 有燒烤場、也有草地可作野餐
  • 放風箏的小山頭向西,食正香港普遍盛行的偏東風,也可以邊放風箏邊看日落
以下是一天行程的小小建議:


1100             起身囉!
1200-1300    整裝出門
1300-1400    午餐
1400-1500    出發
1500-1900    放風箏
1900-2000    回程
2000-2200    晚餐 (可乘巴士往鑽石山或小巴往將軍澳,有大商場搵食)


那裡買風箏?

工欲善其事,必先利其器。所以下一步要說的,是哪裡買風箏?

一般而言,你可即興地在屋村舊區的經典文具或紙業玩具店買到風箏 (他們會叫作紙鳶,可能因為用紙製成吧),那裡買會便宜,但缺點是很容易破爛,線也很容易糾纏作一團或斷掉,你可能要買多兩三個「用完即棄」

假若你玩過一兩次,覺得可向更高層次進發,或不想用完即棄,或不想受線糾一團之苦,你可以網上訂購風箏,我們就是玩過一兩次用完即棄網上訂購,預算 $200 以下已很好了,除了有很好的手握攪輪外,線也堅韌和不易打結了。

如何放風箏?

既是拍拖放風箏,以下是講二人版本的一些小心得
  1. 一個人用左手握輪,右手拿著線的一段;另一個人拿著風箏
  2. 拿風箏的人大約行 5-10 米遠,背風或側風站,舉起風箏,微微向上傾斜,等候風起
  3. 等到風一起時,向上扔出風箏,好像放紙飛機就是了!
  4. 拿手握輪的人,右手拉扯線段,嘗試把風箏 Chok 起,有需要的話可移動身體,感受風力,重點是讓風箏面垂直於風向,使之更加食風
  5. 當風箏升到一定高度時,可以隨著風的拉扯而放線,讓風箏飛得更高啦!
祝 衝上雲宵!




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2013年9月26日星期四

我都係為你好姐!

男女雙方爭執中其中一句常見的說話就是: 「我都係為你好姐!」
而對方的回應通常是: 「咁你有無問過我? 尊重過我?」

問題出在哪裡?

認為自己是為對方好的一方,似乎是覺得對方沒有能力計劃或照顧自己,擔心自己不插手的話事情就會亂作一團,如果你是為人父母照顧子女,這實在是無可厚非的,但即使是父母,也要看看子女是否已經長大成人,否則這也是「直升機父母」。認為自己是為對方好的你,可以想一想你是作對方的伴侶還是作對方的父母?如果是作伴侶的話,你就是他的同行者,他的朋友,你想為對方做任何決定或安排前,都必需徵得對方同意,因為大家可以拍拖,大家都應該是成年人了,而成年人的其中一個應有素質就是獨立,即使你很擔心他,你也應該是給予意見或引導,而非握著他的手控制他怎樣做。

認為他沒有尊重自己的一方,請不要太快動怒,因為他真的很愛你,雖然可能用錯方法,但他的愛也是值得你欣賞,你也應該想一想自己是不是有什麼地方太胡亂來,或太沒有計劃,以致對方擔心你,恐怕你走了錯路,你既已經是成人,也認為自己應該被尊重,那你就有相應的責任去作一個獨立的人,好好照顧自己的事。他看見你能好好安排和照顧自己的事,就會放心,不會再「好心做壞事」了!

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2013年9月23日星期一

最好的婚禮回憶



日後回味婚禮那天有多美好, 這就在於婚禮當天所許下的諾言在日後細水長流的日子中有多少能被兌現了!

2013年9月16日星期一

拍拖洗錢攻略 (2) - 慳錢篇

  1. 先做資料搜集: 拍拖其中最大開支之一就是食, 上網搜尋、大商場或連瑣式食店一定較貴, 若果可以早一點到拍拖區域捐窿損啦, 不難發現一些橫街小巷的小店會很平, 而且比較清靜, 可以適合情侶談心相交。例如旺角朗豪隔離就有一個熟食中心, 太子始創後面的一條街也不少選擇, 一定便宜過始創入面的食店!

  2. 選擇多交流的活動: 唱K、睇戲一類都市人吃渴玩樂確實是習慣性的活動, 但只有快樂沒有交流和分享, 這就是低質時間。郊遊、散步、做運動是老土和辛苦? 但卻真是便宜, 也有生命的交流, 是關係建立的優質時間; 這些活動是勞苦, 但「同甘共苦」不就是兩人共同生活所要面對的經歷嗎?

  3. 禮物: 這個要先彼此有協議, 如果對方是收禮物時特別感受到愛, 那這部份沒法太省卻... 但倒可以做多點 DIY 禮物, 有時比貴重禮物更有心意。另外, 有時服務對方, 一句讚美的話, 優質的時間, 都是愛的行動, 非金錢能衡量

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2013年9月8日星期日

拍拖洗錢攻略 (1) - 洗大左


少少分享、三點小結和我的思考:

  1. 拍拖時常洗大左,月尾變月光族,點算?
    最好要有預算,不要憑感覺洗錢,想一想拍拖開支應該佔自己收入的多少百份比才合理? 我個人覺得 5-10% 左右就好了。也得有一份預算做長期儲蓄,可能是結婚計劃之類呀!


  2. 通常拍拖大洗左去邊呀? 點慳?
    男方多數是娛樂開支,女方多數是打扮自己。針對這兩方面,男方多一點創意想想有什麼便宜又可享有優質時光的拍拖活動? 例如遊叮叮河、郊遊等等... 女方也想一想男方是喜歡自己的外在嗎? 如果現在時常是展示自己最美的一面給他看他才接受,日後一同生活時的素顏他能接受嗎?


  3. 拍拖食飯應該 AA 制抑或由男友比晒?
    要兩個人共同決定,男方要面子之餘也要有長遠理財計劃;女方應該體諒和有風度。可能你請一次,我請一次呢? 如果太過斤斤計較,請自問: 愛情是公平交易抑或是彼此委身呢?


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2013年8月28日星期三

時間也使人忘記愛情?

「愛情使人忘記時間,時間也使人忘記愛情。」
出自 張小嫻 的《雪地裡的蝸牛奄列》


對於上述這句話,《小草掃校》,有以下的解話


愛情使人忘記時間:當你愛上一個人,你會忘記時間存在。你可以每天二十四小時跟他一起。你不介意花十四小時乘飛機從香港到美國跟他見一面,然後又匆匆趕回來。為了跟他見面,你會把重要會議延期,把重要的工作放在一旁。你們約會之後,還可以拿著電話筒聊到天亮。 

時間也使人忘記愛情:然而,時間流逝,也會使人忘記愛情曾經存在。兩個人一起的日子久了,愛情一點一滴的消逝。他忘記了這些年來他多麼愛你,他忘記了你們曾經多麼快樂,也忘記了你們一起經歷了許多事情。忘記了,所以他愛上了別人。

這裡論及的是一個普遍觀察得到的現象,而我會問,為什麼會有這個現象?如果「愛情使人忘記時間」是一件好事,那麼沒有問題。但如果「時間也使人忘記愛情」是一件壞事,我們應該想一想,如何避免?我們可否從「愛情使人忘記時間」的原因中找到出路?

我看,「愛情使人忘記時間」是因為你對對方的「愛情」包含享受和投入與對方一起;就是享受和投入,讓時間飛快。相對地,這種「愛情」會隨著時間而漸減,這是心理學上說到的「感覺的適應性」--- 我們對新鮮的刺激會有較大的感覺,但隨著適應和習慣,感覺會驟感。所以說時間越久,「愛情」會越少,相應的享受和投入少了,和對方一起竟然變成時間過得很慢?有很多個不願意?甚至轉投向新的刺激那裡,因為新的刺激帶給你「愛情」

其實心水清的讀者已經想到,這裡所定義的「愛情」是指一種感覺,其實是一個健全的戀愛關係中的激情部份。大家可以延伸閱讀《什麼是浪慢》了解一下愛情三個重要原素,其實還有 親密 和 承諾 ,抓緊完整的愛情鐵三角,或許便可以破解「時間也使人忘記愛情」的困局!


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2013年8月25日星期日

維持 65 年婚姻的秘訣?


記者問老夫婦:"維持65年婚姻的秘訣是什麼?"

老婆婆說: "我們出生的那個年代教育我們,東西壞了要修理,而不是把它丟掉!"

(出處: 不明)

「如果命運能選擇」這一句會成為香港人的精句,可能因為太多香港人後悔自己曾經作出的選擇,但可以給自己不斷選擇的機會有是否一件好事呢?

昔日是盲婚訝嫁的社會,雖有不太願意的開始,卻比今日少很多離婚,在上一代的觀念中,甚至沒有離婚這回事,他們也有不少能白頭到老,成為今日很多人所羨慕的夫婦典範的。今日,我們可以享有自由戀愛,也不代表所有走在一起的都是一個甜蜜的開始,更有很多是在後悔和埋怨中分開,也許是因為把離婚這個選擇和我有權再選擇這想法擺在一段關係中,我們更難珍惜,我們更難找到長久的關係....

記得在基督教的婚前輔導中有這樣的一句教導:「婚姻有進門,沒有離開的後門,但有天窗可以禱告」。基督教信仰指出婚姻是神所設立的,神所配合的人不能分開,這不代表夫妻間不再有衝突和矛盾,但相信天父在一段關係當中,能修補破裂,以愛包容,彼此努力,仰望衪,總會有出路的...



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2013年8月21日星期三

世上最遙遠的距離

回應:「世上最遙遠的距離,不是生與死的距離,不是天各一方,而是我就站在你面前,你卻不知道我愛你。」


還可能有更遠的距離,可能是: 兩夫婦一起生活,卻無言以對

為什麼? 因為「我就站在你面前,你卻不知道我愛你」還可能有機會日後知道,帶有盼望;但兩夫婦本來應該彼此相愛,坦誠溝通,卻變成無言,當中就可能是關係的破裂,甚至心死,哀莫大於生死!

這就是比陌生人更陌生的一種感覺。

***
雖說:「家家有本難唸經」,但有很多情況卻是「當局者迷」,若有經驗者的協助,還是有希望的,事實上,有不少「心死」夫婦藉著信仰,藉著婚姻輔導,仍有改善,轉變的機會,所以鼓勵大家,不要讓冰繼續封,試試尋找適當的人幫助你們吧!

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2013年8月17日星期六

異地戀的相處之道


在形形式式的戀愛關係中,異地戀可算是其中一種最考驗雙方的關係,以下轉載了 2013 年 8 月號的號角月報,由李敏聰所寫題為《愛在遙遠的地方》的文章給大家參下,個人覺得是一篇不錯的「攻略」:



現代人縱然身處不同的地域,亦可憑藉發達的交通,便捷的通訊科技拉近距離,異地情緣因此較以前容易開花,因留學或到外地工作而無奈分隔兩地的情侶,亦因此而較易連絡。

異地戀人往往敵不過欠缺信任和寂寞難當,加上二人對將來的患得患失,再碰上外間的引誘和衝擊,遠距離的愛便顯得格外地脆弱;可是,透過雙方的努力經營,千里緣還是有成功的機會。

1. 先建自信
異地戀情最易突顯對人對己的信心,當二人長期分隔兩地,會否有很多懷疑?最擔心的是甚麼?怎樣證明這種擔憂是有根據的?其實,過多的疑慮只反映自己缺乏安全感,這往往只會令關係更難前進

2. 獨處能力
愛人長期不在身旁,在特別的時節或紀念日子份外孤單;然而,不要讓這種孤單感侵蝕關係。這段分離的時間,正好培養自處的能力,同時更應建立支持的網絡及興趣,以免因過於落寞而讓第三者有機可乘

3. 承擔將來
誰能無了期地承受異地相思?即使有能力負擔一年內數次相聚,也會疲於兩地來回。戀情最終都需要有所依歸,所以建議當關係漸趨穩定時,雙方一起訂立共同的目標,計劃將來,令大家都有方向,邁向委身。

4. 協定原則
根據居德納(Guldner)對異地戀的研究,愛侶之間如能作清晰協定,例如雙方要甚麼時候以何種方式聯絡,與異性的社交界限等,將大大減低分手的機會,所以不要害怕清楚表達所需。

5. 營造同行
在異地中找到「在一起」的感覺,可增加親密感。除了即時通訊,小點子如寄出小禮物、約在同一時段去欣賞同一齣戲、在同一時期學習同一項興趣課程等,那種同感足以抵抗相隔天涯的孤苦。

6. 破解幻想
單靠通訊來往實在無法了解情人的生活方式和處事態度,為免以幻想填補未曾了解的事情,在探望對方時不妨減少「度假」的心態,嘗試真正了解對方的生活,多與對方的親友一起活動,觀察情人與他們的互動模式,這將會有助他日一起的真實相處

居德納的研究指出,分隔異地的離婚率不比同床共枕的夫婦高。只要將「長相思」變成「花心思」,即使所愛的人暫時不能在一起,也能將關係變得「有意思」。


除了以上實際建議外,個人又認為,在開始一段異地戀前,應該三思,了解雙方是否預期到異地戀所面對的難題,自己是否夠成熟去勝過疑惑感和寂寞感 (如上文提到的第1點和第2點)?

另外,特別想講第 5 點,是很有效的一法,我覺得不單是製造同行的感覺,更加是開拓話題和共同興趣的途徑。正如第 6 點所言,大家生活在不同的環境,有不同文化和經歷,不單是互相傾訴和聆聽就可達至互相了解,親身經歷和體會也十分重要,所以第 5 和第 6 點我也強烈推薦各位異地戀的朋友試試,祝福你們花開結果,讓愛與思念化成你們拉近彼此的原動力!


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2013年8月12日星期一

畢業那天


畢業那天 班長提議全班同學坐成一個圈
每人在紙條上寫一個自己的秘密傳給左邊的人

這樣每人分享一個自己的秘密
同時也保留了一個別人的秘密

我故意坐在他左邊 暗戀四年卻沒表白
能知道一個他的秘密也好 我安慰自己

傳來的紙條上只有三個字:我愛妳。


「出自 『 愛情、心語、分享 』」

一個 Old School 但很窩心的小故事? 
當你暗戀他時,怎料他也在暗戀你,
甚至當他搶先一步向你表白時,這是何等甜蜜的一件事?
沒有呼天搶地的造作,卻是一個契機的把握而造就這故事

今日,沒有了傳紙仔,甚至 MSN 或 ICQ,卻換成 Whatsapp 的時代,
但我想,怎樣方便也好,也不如直接親口說愛你。


2013年8月6日星期二

建築感情的大樓


感情又好像建築高一樣, 你要起得它越高, 你就要打越深的根基, 這橦有多美呢? 這就是你們的甜蜜和浪漫。


有時, 在憶述自己的經歷當中, 可會發覺自己所看到較大的篇幅是自己和她開始前暗戀的時間, 那一份互相留意, 暗地裡喜歡的浪漫? 可能你們有很充份的時間去幻想, 營做了對方都是自己心目中近乎完美的那一位 (想深一層, 更有可能是對戀愛本身產生幻想, 而非對一個人產生幻想) ? 你會否有很多時間去憧憬你們一起之後可以做什麼做什麼? 你們可能有點點的交談, 但這期間你們彼此間的認識有多深? 誠然, 這些暗戀的日子可以建構了一橦美好的高, 可能是玻璃幕牆的, 反照了外面藍白晴朗的天空... 問題是, 這橦高裡面有多少支柱? 有多深的地基? 是如何的裝修?

有一個朋友, 他論到他們正式開始後有幾個月的時間是美好的, 後來又有幾個月的時間是吵架的, 然後他發覺自己對她的愛起初不深, 原來是後來才慢慢加深, 為什麼會出現這種拍拖後才看到的不同? 也許他們在正式拍拖後才開始真正相處和認識的時間, 這也就是為他們的感情大打下真正根基和建構枝柱的的時間。這時候, 他們真正進入大之內, 不是看見玻璃幕牆反映的藍天, 而是大之內有待裝修和整固的每一層.. 其實這就好像他們初次認識到對方的缺點, 發現對方有難以與自己兼容, 或難以滿足對方要求的地方...

這可以是她想陪朋友而你卻要更多的二人世界, 或是一方遷就一方而只有單方面得到滿足, 或是你難以慢慢表達感受而以發氣的方式表達 等等....... 這都不是可以靠未拍拖前嬡眛「感情」來補足的。


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2013年8月1日星期四

男女大不同之: 點解唔出聲?



點解男人唔出聲女人會以為佢諗緊野?
 點解女人唔出聲男人會以為佢無諗野?
 一直以黎無人問到呢個問題.....」


可能因為女人就係沉默既時候會亂諗野, 所以佢認為男人沉默時都係會亂諗野 (直接代入法)
可能因為男人聽女人說得太多, 所以當女人靜默時男人樂得清閒...

以上純粹推測, 請勿推論為所有男人和所有女人都是如此...哈哈!!

言歸正傳!

唔知你有無事個咁既爭執場面呢?
點解我地總以為對方係我地肚裡面個條蟲呢?
不要再妄想以為這叫做默契... 溝通永遠離不開坦誠對話

其實
女人, 你有自我表白的才能, 男人, 你要留心聆聽當中的重點
男人, 你喜愛獨個兒思考, 但你的思想簡單直接, 
女人, 若然你問過問題他不回答, 是不是你問的問題不好, 抑或問得不是時機呢?

溝通這門藝術, 又豈又公式法則, 
這需要雙方面共同努力, 尋找共同語言, 合適時間, 加上忍耐和包容

你們的溝通方式和藝術又是如何的呢?


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2013年7月28日星期日

什麼是幸福?

節錄自《號角》月報 2013 年 7 月號的《「幸福」,你是誰?》 (關讀全文
幸福難下定義  
「幸福」(well-being)幾乎人人都夢寐以求,但 「幸福」有千百萬種的形式,它的定義也因人因地而 異,連字典的定義也不盡相同:台灣的國語詞典「幸 福」解釋為「平安吉祥,順遂圓滿」。日文Kojien詞典 是指「幸運、機會,一段時期的好運」。法、德、俄等 詞典也有類似「好運和機會」的意思。義大利語的幸 福(felicit )是指「實現每個願望」。  
幸福的特性 「幸福」的定義言人人殊,但始終有它的共通特 性:  
第一是「主觀性」:幸福感受是依賴個人的主觀 來詮釋。  
第二是「整體性」:一種綜合性心理的主觀指標, 影響著你所領受的幸福感,如收入、健康、住屋、教 育、工作、閒暇、環境、財產、個人安全、家庭生活和 人際關係等。  
第三是「相對穩定性」:幸福感並非剎那間的情 緒感受,而是一種對生活滿意與情感體驗的長期狀 態。  
幸福的心理 「幸福」也有幾點主要的心理因素: 
 第一,正、負向的思維:正面思維所引發積極的 情緒,能對環境的適應力和信心有所提升,產生幸福感;相反,負面思維造成消極情緒,只看到黯淡的 不幸福灰度。人無法選擇遭遇,卻可以選擇想法和態度。  
其二,幸運並不等同幸福:幸運是一時的走運,只 可偶遇;幸福是內在的,可以調整心態謀求。  
其三,幸福常被誤解為快樂:幸福的人都會快樂,但快樂的人不一定幸福。快樂是新鮮、刺激而短 暫的,要靠不斷的重複來維持。幸福是長久雋永的。 也許,活在當下的人容易快樂,活在未來的人容易幸 福,能把握兩者而作出平衡者,便會既快樂又幸福。 

其四,發現生活的意義。便是洞悉自己為何而 活,因而能忍受面前的苦難,從中看到希望,過著幸 福的生活。


讀後所感,於我的主觀而言,什麼是幸福呢?

按文解字,幸福的「幸」字確有非必然擁有,幸運之意,這點給我的反思是要帶著感恩之心去體會幸福,所謂的「身在福中不知福」,就是因為不明白自己乃是「幸」在其中。套用在愛情上,就是說一段姻緣是幸福,遇上要珍惜,不應抱著「沒有最好,只有更好」的心態,卻是尋求最適合自己的一位。

「福」,我常解讀為神賜一口田(示字部手是代表神),即福是神所賜,非人所能抓取爭來的。一口田,代表我們安份守己,自給自足,所說的,是好像耕種一樣需要先付出,然後才在適當的時間有收穫,並且你要享受你勞碌所得來的,這正正是聖經《傳道書》其中一個教導我們重要的訊息。套用在愛情上,我會比喻一段關係:先天的條件是一個因素,正如要先有一口田,就像天時、地利;但後天的經營也十分重要,就是人和,是需要雙方的勞力和付出的。當我們能和另一半建立深厚的關係,長廂斯守,這就是幸福,我們要享受其中,我們要歡喜感恩。

不如你也試試問自己,什麼是幸福?如果你有另一半,也問一問他,什麼是幸福?或許,彼此對幸福有共同定義,共尋一個幸福,這也是幸福的關鍵?

2013年7月23日星期二

一個人的風景、兩個人的山徑

以下是一篇轉載文章,蒙 Edward Fung 允刊登於此:

***
我們每一個人,都身處連綿起伏、高低不平的山上。
有些人喜歡努力往高處走,因為可以望到很遠、很遼闊的風景;
有些人相對沒走得那麼高,看到的景色可能沒那麼美。
但每一個人,都會盡他們自己的能力,走到他們能夠走得最好的位置,
欣賞他們認為最好的風景。

至於我自己,不但希望自己走得更高,看到更美的風景,
更希望帶領身邊最重要的人也走到一樣的高度。
我希望對方知道,其實他在那個高度看到的風景根本不夠美,
因此實在不應滿足於他所在的位置,反而應該努力向上爬,
盡量走到跟自己一樣的高度,欣賞一樣的美景。

但我以前從沒想過,到底對方是否跟我有相同想法。
而且更關鍵的是,對方有沒有氣力從他目前的高度,
一下子爬升到自己所在的高度?
結果我一直嘗試拉他上來,對方卻不情不願,
過程中不但險象環生,更影響了雙方的關係。

後來,我漸漸想通了一些道理。
其實在不同位置、不同角度,所看到的風景都有不同特色,
不一定走得高、看得遠,才能看到最美麗的景色。
況且甚麼是美景,每個人的標準也不同,
有些人喜歡從高處往山下俯瞰,有些人卻喜歡欣賞身邊飛過的蝴蝶。
盲目向上爬,反而可能會因而錯失更美好的風景。

再者,一個人走到甚麼位置、甚麼高度,都是基於很多先天和後天因素,
例如他從何處出發、他的身體狀況、性格、喜惡,
途中遇到甚麼障礙和捷徑、和甚麼人同行等等,
以往種種經歷、走過的路線,都決定了一個人今日身處的位置。
無論如何,我都不可能突然改變一個人的行走方向和步伐。
勉強要求對方跟自己走到相同高度,肯定誰也不會好受。

當然,我絕不是說大家應該分道揚鑣、各走各路。
我深信,即使大家昔日身處不同地方、觀賞著不同的風景,
將來依然可以互相靠近,終有一天大家可以走在一起,並肩同行。
只要大家逐漸了解對方以往走過的路,理解對方的想法,
拋開以往「高就是好」的想法,自然能夠向著對方的方向走,
最終肯定能夠走到大家都認為最好的位置,一起欣賞最美的風光。


***
我特別欣賞他能站在別人的位置,體諒甚至賞試去欣賞別人所走過的路,所看的風景。誠然,神做每個人都是獨特的,經歷都是獨特的;我也確信,神在每一個人身上的美意,有其永恆價值。若套用在男女相處上,可以所求的是合一而非統一,兩個人觀點和處事方法可以有所不同,但有一致的目標和方向,這樣互相補足,自然能發揮二人總比一人好的美好果效。

2013年7月8日星期一

在傷心中給予安慰

雖然知道別人是一片好心,也是出於關心,
但總會有一些說話,不開心時聽到會更不開心的,
或者賤賤地講句:有點多餘
不知大家有否試過而又同感呢?
  • 「唔好諗咁多啦」(你驚我煩著你?)
  • 「開心D啦」(你要我對著你強顏歡笑?)
  • 「隨緣吧」(雖然係岩‥但係‥此刻的的確在意)
  • 什麼都未知,第一句說「沒事吧?」(如果我唔想你擔心,我咪答沒事囉)

其實真係,安慰人本身亦是好難的一件事‥
如果怕講多錯多而一言不發,也不見得是好,
那是否很矛盾呢?

給予對方更多說話的空間,
給予別人有力量面對和渡過艱難。
雖然不能真正給予什麼解決方案或幫助,
但希望你╱我明白,
這都是真心的,
也在乎你╱我,
似乎,這份「在乎」正是關鍵所在。

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2013年6月29日星期六

長洲三寶 - 單車●沙灘●芒果糯米糍

我認為,拍拖去長洲有三寶:單車、東堤沙灘、芒果糯米糍

單車

與愛侶在長洲上踩著單車圍繞長洲一圈,兩小時內就完成,除了近張保仔洞斜路一段較具挑戰性要小心點外,其餘路段都不太需要體力。

留意假日不可踩海傍,加上人多,最好平日踩吧!

租車集中長洲大興堤路近洪聖爺廟海景樓那一帶,2012年假錢:日租 $20,時租 $10,極抵!


東堤沙灘:食風



如果你踩單車,踩到沙灘怎麼不停下來休息一下呢?

東堤沙灘出名大風,浪也自然大,在這裡坐一坐,聽浪吹風和看海,再一人一支  Jolly Sandy... 感覺良好吧!

如果你在這裡租屋住,還可以來這裡試試看日出(當然要視乎天氣吧)

芒果糯米糍

長洲芒果糯米滋,最出名數要講允升甜品,且看食評,留意這店逢星期三休息。

如果去到撞正休息賣晒,不要失望,因為有一間做得出名,附近總有幾間跟著做 ... 所以在沿海傍大街的甜品屋,還是可以食到芒果糯米糍和其他甜品。至於大大粒魚蛋,我覺得係花臣吧,味道不算突出,但都可以一試既~


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2013年6月20日星期四

思念


關於思念, 心底的感覺是
思念的一方是被拋棄的一方似的
被思念的一方位置好像較優越
所以, 有時不敢輕易流露思念

有一首流行曲裡面有一句歌詞是: 思念就是原動力 拉近你我的心 
意思是當思念是雙方的事, 兩個人的心就會拉近
因為心代表一個人的思想, 意念
當彼此思念時, 這兩個人的想法也會漸漸變得接近, 對等
即使兩個人分隔兩地, 他們也會有一種「同在感」
反而, 如果兩個人共處一室, 但心卻在思念其他人或事
他們也會說.. 身邊這個人是陌生的, 是遙遠的... 

人和人的距離也可以如此飄忽,
人和上帝的距離就似乎更遙遠了? 

我們可能在等候主再來的日子, 也會有 "被拋棄" 的感覺
特別是覺得神好像掩面不看的靈命低沉時期
這時候, 信心以及身邊人的鼓勵, 十分重要
若然消沉下來, 沒有信心 人往往 "拋棄" 神,
然後偏行己路, 這樣實在有大禍了... 

我們實在需要捉緊聖經的應許
衪親口說過, 「我不撇下你們為孤兒,我必到你們這裏來」約翰福音14章18節
這意味上帝是時刻思念我們, 但我們能否正確回應, 明白衪對我們的關心呢?
我們或許會說.. 「這愛是不能說明的, 不能以理性邏輯去說明的」
但愛就是這樣的一種不能觸摸, 不能測驗, 卻在我們心內十分實在的感受
我們要憑信心接受...然後去經歷衪...

每個人經歷衪的方式也會不同 試試找一些時間安靜自己, 回想一下過去..
你會發現, 其實衪一直與你同行, 幫助你, 關愛你...


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