2012年11月22日星期四

寂寞來了怎麼辦? -- 學習享受獨處


當我在思想如何以寂寞為題去寫一篇文章的時候, 我問: 我可以怎樣去描寫寂寞的感覺呢? ...寄情於歌, 實在太易, 就這樣一首流行曲, 如此寫道:

三點半 三點半 我還不想睡
跟孤獨糾纏一整夜 任寂寞爬上我床沿
怎麼辦 怎麼辦 沒有人聊天
深夜裡重播的影片 像日子重播一百遍

也許明天會好些 孤單感覺少一些
但是回到家裡關上了門 一切又重演

寂寞來了怎麼辦 孤單來了怎麼辦
明明關上了門 卻還是有寂寞吹進來
寂寞來了怎麼辦 躲不掉也逃不開
能不能 跟誰借一點溫暖
(是不是 你和我一樣孤單)

怎麼辦 怎麼辦 找個人來陪
摸索著彼此的漆黑 天一亮故事就終結

隨便找個人聊天 或者不只聊聊天
但是回到家裡關上了門 一切又重演


這首歌相信很能道出孤單的人, 寂寞的人, 他們內心的感受 ,但這首歌也道明了寂寞人的一些心理特質, 或者可以多一點幫助我們了解寂寞的本質:

  1. 寂寞喜歡在半夜來襲, 這表示一個人時, 或安靜的時候, 人閒著的時候, 寂寞就易浮現
  2. 寂寞是人想逃避這感受, 如何逃避? 可能是選擇用外在刺激去分散自己注意力,例如與人聊天或娛樂活動也是如此
  3. 但逃避是解決不了這問題, 因為孤單感只是少些, 而且很快又會回來
  4. 採取以人陪伴來處理孤單者, 這個人是誰不重要, 只要他是一個人 (這個人是否變成了工具?)
  5. 如果說陪伴孤單者要有條件, 那條件應該是孤單, 即是說一個孤單的人找另一個孤單的人去陪伴, 為什麼? 因為他們彼此了解對方的感受, 結果? 孤單的感覺 x 2
  6. 問題還是未能解決, 因為 "一切又重演"
寂寞來了怎麼辦? 這首歌抒發了感受, 但未有一個答案

我們或許可以問一下自己, 我為什麼怕一個人?

或許是我們內在有一種觀念: "一個人"代表被遺下, 他是沒有價值的

這個觀念有種惡性循環: 一個人 -> 我覺得自己沒有價值 -> 我表現出來沒有自信 -> 面露愁容及失去吸引力 -> 沒有人親近 -> 一個人

要如何突破這個循環? 就是改變 "我的價值" 的想法

上帝通過聖經告訴每一個人: 神按著自己的樣式造人 (創1:27)... 又看一切所造的都甚好 (創1:31)  

這是什麼意思呢? 就是說人與生俱來就有其內在價值, 是非常好, 不單是 OK, 而是 Very Good 的, 這價值不是由別人給予, 不是由外在環境去衡量, 乃是人有一份神聖 (神的性情), 人是與萬物不同的, 每個人都是獨特的, 是尊貴的, 是高貴的

其實, 我們在一個人時, 最易發掘這內在的價值 (不是說與人相處時不能, 但與人相處時很易混合了人所給予的價值), 嘗試去安靜一下, 可以寫寫日記, 可以寫一封信給自己 (我喜歡寫信給未來的自己, 讓未來的自己去回信), 可以到大自然裡走走....在這個思想或回憶的過程中, 你可以發現自己原來是有一份人性的... 什麼是人性? 那可以是一份良善, 可以是一份欣賞的能力, 也可以是自由選擇的能力... 你可能會說, 這些有什麼咁 Very Good 呀? 其實這些特質可能是與生俱來的, 你就習以為常, 但這都非必然的, 也非萬物所共享的, 樹不能選擇自己所在何處, 狗不懂得欣賞美食, 豬不懂得回憶之美.... 其實那就是一份自我價值的所在....

以上的所謂價值, 可能你或是感到很抽象... 但落實生活中, 其實你自知自己的價值, 就會呈現一份自信, 你也能享受自處的時間, 這樣, 你可以開展這樣的一個進路:

一個人 -> 我知道自己的價值 -> 我表現出自信 -> 面露笑容及呈現吸引力 -> 人來親近 / 你主動與人分享自己所思所想 -> 進入群體

這才是真正的「隨緣」, 不是說抱放棄自己的心態就叫隨緣, 而是聽見自己生命的脈膊而活出真我, 這才是真正的隨緣... 是的, 不要遺棄自己的真我, 把我建立在諸如有人陪伴或被人肯定等外在的價值上... 它們都是會變更的, 都是不穩定的...

最後, 也想補充一點, 一個怕寂寞而找人來陪伴的人, 他因為依靠了這個陪伴的人去肯定自己的存在, 因此他很易過份侵佔別人的生命, 使人透不過氣來, 後來可能使人逃跑! 這是什麼意思呢? 就是說, 一個人的生命份量已經不輕, 自處就是自己承擔自己的生命, 如果你把生命的重量分一些到別人生命上, 你就必需也分擔別人的生命, 但如果你連自己的生命也承當不了, 你又怎能擔當別人的生命? 不要讓人擔當 1.5 倍甚至 2 倍的生命, 那真是吃不消的! 所以請先學習承當自己  100% 的生命, 或學習承當一下別人的生命... 當然這就進入了另一個話題了... 生命的交流.... 這是什麼意思? 不是找個人陪伴那麼表面的關係, 乃是讓人實在感受到的一種生命的交流的深層關係... 有機會, 我在和大家一起思考...




2012年8月30日星期四

新婚夫婦: 輪公屋定租樓?

如果你是以下情況的準夫婦或新婚夫婦:

  1. 雙方都出來工作,有固定收入
  2. 雙方收入超過輪候公屋的入息限額
  3. 雙方收入卻又遠遠未達能儲首期來買樓
可能,是大家各自月入港幣 $8000 - $20000 之間?
可能,會想過其中一方不工作,使大家的總收入合符輪候公屋的資格?

這期間,可能暫時租屋,等候上樓...

問題是,是否化算呢?

我的意思是說,一起工作有兩份收入,一直租樓。
比較只有一份收入,租樓等候上樓。
長遠計數,那個賺?那個蝕?

曾經做了一個這樣的假設來計算:

以20年來計算,假計雙方月入 $26,000,租樓每月 $8,000 (2012年市況)。
一直租樓的個案,租樓開支是四百幾萬

若只一方工作,等候上樓,則要看看何時能上樓
根據最近的情況 (2012年),二人輪候公屋最快上樓時間平均是 2 年
如果是真的話,則這個方案比一直租樓省回一百萬的住屋開支!!
很吸引吧!但大前提是,等候的 2 年期間你可能需要有三十萬的儲蓄!
為什麼?因為一個人收入怎能支持二人的開支(甚至可能要供養父母)
所以食老本是在所難免的。

但另一個問題是,輪候公屋也有資產限額,是 $2,740,000

另外,也要考慮最差的情況,如果是輪候 7 年呢?
則需要有一百萬老本,另外,最後還是比一直租樓的方案蝕 $72,000

結論是,這個方案可賺可蝕,而且肯定的是,有相當風險。

思量一輪過後,我們當然還是會埋怨特區政府沒有搞好房屋政策,苦了一班不窮不富的夾心階層,我相信這一群的數量不下於基層的數量。

也許,每當經過屏風樓、豪宅,都會有一聲嘆氣,或者羨慕
但其實也不必太灰心,有時會覺得,富者住豪宅
但恐怕他們把生命奉獻給工作,沒有多少時間留在豪宅享受
更甚的是,家中是否有人氣,能有家的感覺呢?

二人世界所夢想的安樂窩,最重要的,是與最愛的人一起生活吧!

再者,聖經告訴我們,耶穌在天上為我們預備永不毀壞的基業,那存於天上更美的房子,一定比地上的屏風樓和豪宅更美。人生短短幾十年,何必苦心做房奴呢?深信將來必得一個安身之所,並與最愛的一起生活,必能兩者兼得,這是何得的喜樂和盼望!

2012年5月3日星期四

自作多情的男女大不同


自作多情與暗戀的分別?


自作多情似乎是暗戀範疇內的一種表現。

暗戀廣義來說是指一個人愛上另一個人,卻不想對方知道自己的愛意。而自作多情則指一個人想像另一個人是否對自己有愛意,因為是「自作」,所以多數都是單方面想像而不真實的。


男方使女方自作多情? 


男生對每一位女生也很有風度很溫柔,有說目的是為了漁翁撒網,這樣確實容易引起女方對自己有好感,這點說女方自作多情乃是男方的責任。

男方一但開始自作多情,就會向女方獻殷勤,或做些什麼吸引對方注意, 然後觀察女方反應,猜想對方是否也對自己有意思。


女方自作多情易成真?

女方的自作多情若向男方表達,男方多會由「無情」變「有情」,這是基於「女追男隔張紙」的理論,男方多是「有殺錯無放過」?

但事實上,女方一但開始自作多情,多會隱藏起來,情願自我夢遊一番,她們會慢慢靜待男方主動追求自己。


真的有純友誼關係嗎?

男方說:「男女之間豈有純友誼呢?」他們認為一對一的男女關係終必發展,所以女方若對自己好,很快便會「諗多左」。其實歸根到底,是男方太顧念「肉體的需要」,所以那麼想念著一段男女關係的發展。

女方卻認為,男女之間確有純友誼的可能,因為女方顧念「精神的需要」,這正正是純友誼關係的核心。所以,女方多約男方去幾次街,搵男方傾心事,確實可以是朋友關係而矣,女生亦常期望男生視之為朋友。


從自作多情到瞹眛,從瞹眛到發展


有幾多男女關係是彼此一見觸情,立刻過電呢? 似乎更大多數的關係都是一方先自作多情,繼而採取主動,再打動另一方生情吧!因此自作多情並非什麼罪過或自信心缺憾,問題卻是大家有沒有真誠交往,給予時間,讓自作多情發展成瞹眛,再讓瞹眛發展成真實的兩情相悅。

或許,男方顧念肉體與女方顧念精神的落差,正是造成自作多情的煩惱根源。男方有責任學習由一段純友誼開始認識對方,而非一開始就想著要人家成為自己的女友。女方亦應該明白男性的想法差異而小心自己的言行,避免單獨傾心事,視一個男仔為「姊妹」,此乃大忌,最易引起誤會。

2012年4月25日星期三

電視節目 - 愛情研究院

過來人分享戀愛經驗, 探討各種戀愛話題, 以 Talk Show 形式進行。個人雖不完全認同節目立場, 但覺得都能擴闊視野, 明白不同人對戀愛的不同看法, 是值得一看的節目

2008年-2010 已全部播畢 (竟然可有超過130集!? 戀愛的課題實太廣闊!), 2012年在J2重播, 時間是週二至週五上午9時

2012年2月11日星期六

情人節做什麼好?

  1. 細數過去的情人節如何過
  2. 漫步沙灘 / 海邊... 數一數那裡有多少對情侶...
  3. 重新演譯一些難忘的對白
  4. 把一些經典情歌填詞為屬於他/她的專屬情歌,唱給他/她聽
  5. 看一齣愛情影畫
  6. 一人選一個愛情小故事說給對方聽
  7. 細數過去一年彼此的浪漫片段
  8. 感謝過去一年對方為自己付出過的
  9. 原諒過去一年對方得罪了自己的
  10. 祝福另一對情侶朋友
  11. 一大清早即傳給對方一個情的短訊
  12. 2月14日下午2時14分說掛念你
  13. 用手寫一封情信給對方,要朗讀的
  14. 親手整朱古力送給對方
  15. 摺一束玫瑰送給對方
  16. 回顧過去一年的合照 (最好是晒出來的)
  17. 一起計劃未來一年大家想做的事
  18. 給對方甜蜜的承諾
  19. 一起跑步 (愛情長跑啊!)
  20. 彼此凝視30分鐘,然後分享一下大家想了什麼事
  21. 數算對方 6 個優點,象徵六六無窮
  22. 讚賞對方 6 件做得好的事,要放上 Facebook Like 的!
  23. 把你暗戀她/他時收藏的照片給她/他看
  24. 一起行山 (感受同行人生的高高低低)
  25. 互相做一件對方喜歡的事 (如陪她看衫、然後陪他睇波)
  26. 一起吃甜品
  27. 一起吃對方喜歡但你卻不喜歡吃的食物
  28. 一起喝一杯對方喜歡但你卻不喜歡喝的飲品
  29. 來一吻
  30. 然後一起吃大家也喜歡的食物
  31. 再一起喝大家都喜歡喝的一杯飲品
  32. 再來一吻
你還可以用你的創意想到更多嗎?

2012年1月27日星期五

合神心意的妻子 / 丈夫

合神心意的丈夫
作者: 吉姆‧喬治 (Jim George) 
出版: 以琳出版社
頁數: 208

合神心意的妻子
作者: 伊莉莎白‧喬治 (Elizabeth George) 
出版: 以琳出版社
頁數: 204
ISBN-10: 9867750594
ISBN-13: 9789867750594

這對以基督為一家之主的夫婦,從男方的角度及女方的角度與你分享他們的生命,從溝通、相處、理財、管理家庭、教養兒女、工作觀、事奉觀、及使命觀等各方面探討如何作神所喜悅的一對。

建議男的可以閱讀藍色的《合神心意的丈夫》,女的可以閱讀粉紅色的《合神心意的妻子》,各自閱讀後一起分享,然後不妨交換閱讀,必定能增加彼此了解,一同學習 (這也是一起相處的美好時光之一)。作為正在拍拖,準備結婚,抑或老夫老妻的你/妳也適合閱讀。

最後,我為什麼推介他呢? 因為喜歡他男一版女一版的,明白男女大不同,因此論夫妻相處有各自眼界去寫,然後交錯結合,我覺得很有意思,況且,很少有一本書可以二人閱讀,然後分享交流,我覺得一起讀這書這也可視為二人相處的美好時光。


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