2010年12月22日星期三

平安夜的愛情文章

[轉載故事,如有出處,請告知,謝謝]

**轉載開始**

聖誕來臨,街上洋溢著喜樂熱鬧,但是她從餐館看出窗外,世界恍似被玻璃分隔了,心裡感受不到一點點的喜樂。
 
晚是跟他一起渡過的第五個平安夜。說起平安夜,也許不少沉浸在愛戀的人們都曾對這日子懷有希望與期盼,大學時代的她也都擁有過那樣的心情。只是,當第一年 跟他渡過平安夜時,他表現得呆頭呆腦的,沒有驚喜沒有浪漫,結果她失望而回;到了第二年,她再次抱著緊張期盼的心情跟他約會,但那一晚他就只有跟自己吃過 晚飯然後就趕回公司上班,既沒有說上一句聖誕快樂也沒有送上聖誕禮物;之後的第三、第四年,行程內容大同小異,期望每每換來失望,她也越來越討厭二十五日 早上醒來時的感覺。平安夜,對她來說已變得不再重要,更變成了每一年裡最討厭的一個日子。

偏偏每一年的平安夜,他都會相約自己出來,並到這一間偏僻的西餐館慶祝聖誕。這間餐館的氣氛並 不怎樣浪漫,食物也不怎麼美味,她本不太喜歡來,也不喜歡在這種日子來;只是他平時總是在忙著工作,難得有跟自己相聚的時間,她也不忍拂他的 ...... 但是,自己還要再跟他渡過幾多個這樣的平安夜? 想到這裡,口中的甜品只覺得很苦很苦。 

這時他忽然開聲說話,神情似乎也有點緊張:「這些年來我們每天都在忙,不經不覺我們已認識了六年了。」
 
她心想,才認識了五年零六個月,哪有六年? 他連這一點也記不清楚了;不過她沒有說出口,只是淡淡地回應:「是啊,時間也一去不回了。」
 
他可能聽不出她的語帶相關,笑了笑,說:「在這六年的時光裡,雖然有時候很艱辛很難過,但也有歡愉,更有不少難忘的回憶,這是我一生中最寶貴的。」
 
然他說得有點急促,呆呆的語調與他的說話也有點不合襯;可是聽到他這樣說,她腦海裡也隨之浮現出那些兩人共有的溫馨片段。但她又想起,怎麼他今晚會變得特 別多話? 往年的平安夜甚至在其他的日子裡,他也沒試過說這些話...... 只聽他繼續說道:「你知道嗎,六年前第一次見到你時,我已暗暗下了一個決定,」說到這裡他傻笑了一下,突然又問:「你還記不記得我們第一次見面時的情節 ?
 
決定? 她對此一點也摸不著頭腦,而他又提起六年前的事,她更覺得莫名其妙;想了良久也理不出任何頭緒,最後惟有說:「第一次見面,不是在大學聯校搞的卡拉OK 聚會時嗎?
 
他笑著搖了搖頭,然後從背包中拿出了一個紙袋,看著她說:「有一句說話,這些年來我一直都沒跟你說,但是這一年我實在很想跟你說...... 聖誕快樂。」
 
說完,他把紙袋送到她面前,她接過把它打開,只見內裡是一份包裝好的聖誕禮物。她有點感動,低下頭來輕聲說:「謝謝你。」
 
「還 有一句說話,在六年前我已決定只對你說,希望你會答應。」聽到他這樣說,她不禁一愕,忍不住連忙抬起頭來。他手裡不知何時已捧著一只戒指、一只很漂亮悅目 的戒子。他緩緩的、也有點緊張地說下去:「我希望這一生都能伴在你左右,給你快樂,讓你平安,求你嫁給我,做我的妻子,好嗎?
 
她看著那只戒指,再聽了他的那番說話,淚水已不自禁地流了下來;心裡充滿了激動,只覺此刻就似身在夢境裡,忍不住要凝神細看眼前這個向自己求婚的最愛。忽然從淚眼模糊中,她想起以前似乎未曾試過這樣看他,但同時間她又記起了一些似曾相識的情景......
 
六年前的平安夜,大學聯校在這餐館裡辦了一個聚會。那陣子她剛失戀,本來不想上街,只是身為幹事的她不能缺席,而同行的好友同學卻忙著玩樂而冷落了她,她唯有獨自坐在一角默默喝著香檳看著別人玩耍。但孤單、失戀再加上酒精,令她不知不覺地流下淚來。
 
這時候,忽然有人向她遞上一張紙巾,卻這樣說道:「聖誕快樂。」
 
她抬頭,因為淚水的緣故她看不清楚他的臉,只知道那是一個不認識的男生;她接過紙巾,說:「謝謝你。但我不愛聽聖誕快樂,也想一個人靜一靜,對不起。」
 
結果,他沒有多說半句,更真的呆頭呆腦地走了開去......
  
刻,看著那個呆頭呆腦的男生仍在自己跟前,六年後仍是待在這裡看著自己流淚,她的淚水變得更不能竭止,哭得比之前也更加厲害;這把他嚇得不知所措,忙找出 紙巾替她抹去淚水。但她卻捉著他那替她抹淚的手,哭著笑說:「...... 以後,你每一年都要跟我說聖誕快樂,每一夜都要讓我感到平安喜樂,可以嗎?
 
這一句說話,他知道這一生都會忘不了。
   
也許,愛情需要喜樂襯托配合,不過平安亦同樣重要;
願這夜您們都能找到平安。

**轉載結束**

其實,為什麼平安夜一定是一個浪漫的日子呢?

故事中的女主角因一直抱著這份希冀,所以在平安的平安夜中就帶著失望而離開

這是一個好結局的故事,但我又會問,男主角為什麼要等候六年才表白心跡,讓女主角受苦和抱怨五年呢? 可幸這是一個平安渡過五年的故事,但假若意外臨到,這個故事將會成為男主角抱憾終生而提醒我們珍惜當下的故事。

平安夜是一個浪漫夜嗎? 但故名思義,不應該是一個平安的日子嗎?

這是紀念救主耶穌降生的日子,為什麼衪的降生會是平安呢? 這是因為我們都活在罪的困苦與不安中,耶穌的降生正是要救我們脫離這困苦,帶給我們出路,因而有平安。

這個故事最大的喜樂與浪漫乃是出現在漫長的失望與黑暗之後,男主角的一言一語與行動就好像深夜之中的黎明曙光,照進女主角的心中。其實我們的父神也是這樣,我們在長久黑暗的日子中,因靠自己努力,卻是一次又一次的跌倒與失望,當衪的救恩有一天臨到,那天也是我們最浪漫最平安的日子。

也許,人生是需要快樂襯托,不過平安亦同樣重要;
願這夜您們都能找到平安。

2010年11月30日星期二

什麼是曖昧

[轉載故事,如有出處,請告知,謝謝]

**轉載開始**


以下是有人對「曖昧」一詞作解釋:


  • 曖昧是,比好朋友再親一點,但比情人遠一點。
  • 曖昧是,有一點兒兄妹的的情誼,但卻不敢以兄妹相稱。大家都暗暗的明白,這段關係不可能簡單如兩兄妹。
  • 曖昧是,你會常常在MSN等他在線。你會設定他一在線時,系統會有online alert,你也會把他的名字floating on。每當見他幾天沒有在線,你就會有些擔心。
  • 曖昧是,你會不時去他的info看看有沒有更新;而且你會留意字裡行間,他對你有沒有甚麼暗示。
  • 曖昧是有感覺,然而,這種感覺不足以叫你們切切實實的發展一段正式的關係。
  • 曖昧是是明白人生有太多的無奈,現實有太多的限制。你知道沒有可能,但又捨不得放手。
  • 曖昧是有進一步的衝動,卻沒有進一步的勇氣。
  • 曖昧是,他不是你的情人,但似乎他比你的情人更關心你和了解你......

**轉載結束**


為什麼有時我們會喜歡瞹眛的關係,甚至認為瞹眛的關係比拍拖更好呢?


可能是因為我們害怕肯定之後會變為平淡,繼而失望

可能是因我們喜歡猜猜測測像偵探的那份好奇,刺激

可能是因為喜歡抓著一種幻得幻失的「盼望」

可能是因為這種狀態可以給人很多想像空間

可能是因為這太容易牽動人的情緒


活在這個「現實」中,我們也許在討厭現實,所以更喜歡似是而非的「感覺」,就讓它來主導自己嗎?


不過,瞹眛也有瞹眛的苦,就是無疾而終之苦

有一首流行曲就這樣道出瞹眛的苦味


到底該不該哭泣
想太多是我還是你
我很不服氣 也開始懷疑

眼前的人 是不是同一個真實的你
曖昧讓人受盡委屈
找不到相愛的證據
何時該前進 何時該放棄

連擁抱都沒有勇氣
曖昧讓人變得貪心
直到等待失去意義

無奈我和你 寫不出結局
放遺憾的美麗 停在這裡


作個簡單的反思,我想,瞹眛的重要性不是在於追求感覺或陷入一種自我陶醉中,瞹眛卻是一個彼此認識的過程,若然彼此不是有意思,也不會進入瞹眛吧! 若然你在這個程中仿似卷進旋渦中,又是否反映出自己其實還是一個自我中心的人,以至不能客觀審視彼此關係,並站在對方的立場去想想對方是怎樣看自己呢?

2010年11月15日星期一

信與不信不能同負一軛 - 陳敏兒和廖啟智的見証

(摘自-時代論壇2001年人物訪問)


夫妻兩人攜手經歷信仰是最美麗的「紅地毯」景象,聖經多處都暗示或明示,這才是受祝福的婚姻。然而,不是每個基督徒都如此幸運,我們熟悉的資深、演技精湛的藝員夫婦陳敏兒和廖啟智就是一例。


敏兒婚後才回轉返回耶穌身邊,智叔卻遲遲未信,約七年苦候的日子裡,敏兒只有不斷的期待、不斷的流淚。她肯定地說:「與不信的人一起,是要付沈重的代價。」後來,在一次經歷,神問了敏兒一條問題:「你為何如此動怒,你是怕走我的路孤獨,才要他信我麼?這是我和他兩人之間的事,與你何干?」敏兒頓時醒悟,放了手,兩個月後廖啟智卻在從容不迫下決志信主。


敏兒和智叔可說是娛樂圈中的模範夫妻,兩人在無線藝員訓練班邂逅後,便墮入愛河,拍拖八年後結婚,至今結婚已十四年,期間從未傳出緋聞。敏兒也說:「他很愛我。」看著智叔對著敏兒的溫柔目光,又不時抱抱、親親三個精靈可愛的兒子,幸福之情不用言喻。那還有甚麼苛求?


然而,婚後兩年,敏兒重拾中學時期決志相信的基督教,開始投入教會生活,她的生命起了變化,智叔卻是旁觀者。敏兒深切冀盼丈夫可分享這份喜樂,不斷邀請他返教會、佈道 會,一個一年、二年、三年…… 他仍未決志,崇拜時依然間中打睡、對精彩的講道也無動於衷、談信仰時似明非明。


敏兒:「你急佢唔急!」


等候的日子裡,敏兒十分焦急,但智叔卻平淡地說:「起初情緒上有小小抗拒,但禮貌上應該陪下佢去!」兩人就是處身在這兩種截然不同的態度。敏兒說:「個陣時都唔知流過多少眼淚!」雖然,教會弟兄姊妹沒給敏兒壓力,但壓力卻來自自己。「信仰生活是充滿掙扎的,每天都有不同的拉力,不可與另一半分擔是很辛苦的。」


正因為這份壓力,敏兒不時發脾氣、板著臉。「我諗佢當時都受唔少苦了!」俏皮的敏兒盯著智叔說。然而,敏兒的著急是為了甚麼的緣故?是一句聖經金句?是怕智叔的靈魂不得救?還是為了自己?一次的經歷令敏兒醒悟過來。婚後九年,當時智叔還未信主,敏兒和一班教會的姊妹查經,其中一位分享時哭成淚人,埋怨道:「神呃我!我聽佢話嫁個基督徒,點知佢同其他非基督徒冇分別:賭錢、飲酒...若果佢同神關係好d,我就唔會咁軟弱,可以扶下我!」


當頭棒喝,敏兒醒覺,原來自己和那姊妹一樣,一直期望老公信主,是要他「扶她一把」,要他令自己在信仰旅途上不感到孤單,滿足自己。敏兒知道,這是不純正的動機,必然注定失望;智叔是否信主,是神和他兩人之間的事,與她無關,神自會帶領。


敏兒在神面前懺悔,終於放手,不再執著。


豈料,兩個月後,慕道多年的智叔,在教會佈道會上感到是時機,決志信主。那年是他們夫婦兩人婚後的第九年,智叔送給了一份最珍貴的禮物給敏兒。在場的弟兄姊妹紛紛感動落淚,但一向眼淺的敏兒卻十分平靜,沒流下一滴眼淚,只禮貌地上前道賀。敏兒清楚知道,決志信主只是整個信仰歷程的開端,「好戲還在後頭」。神教懂敏兒放手、交託,由祂來帶領,她便馴服地看著這個「細佬」慢慢上路。


路是可以一個人走,但兩人一起走總是比較開心的。敏兒終可感受到同負一軛的實在,尤其在敏兒懷著老三諾諾的時候最為深刻。他們的么子諾諾已七個月大,雙眼如敏兒般大。不過,敏兒說,懷著諾諾時,一次超聲波檢查,醫生懷疑他可能沒有手指,她嚇壞了,即使祈禱也平伏不了心情,反而信仰歷程比她短的智叔卻十分平安,反過來安慰她說:「神會聽禱告的,不用擔心。」敏兒感到,上帝直接牧養智叔,他的信心比她還要大、還要單純,他便成為敏兒信心的依靠。就在第二次的胎前檢查,諾諾發育健康正常。


不經不覺,智叔已信主五年,敏兒說,最大的改變就是彼此更懂得包容,懂得控制脾氣, 這也挽救了他們的婚姻。智叔信主前的一段日子,敏兒為了兒子的緣故,由沒要求的性格變成許多要求、執著,一時間兩人都不適應過來,經常磨擦,造成許多傷害。但智叔信主,參加查經班後,敏兒感受到智叔對她的原諒和包容,兩者之間的傷痕更隨之而逝。神介入了他們的關係中。


其實,間中也有姊妹找敏兒尋求意見,應否接受非信徒的追求。「情到濃時,她已經不要Yes or No的答案,每次都是分享自己的經驗,由她來自己選擇。」她說:如果要做一個掛名的基督徒,你即管可以接受非基督徒為伴侶;但如果你與神是深交的,便要有心理準備,你將不可與最愛的人分享生命最寶貴的東西,這是很大的痛苦。」


她強調,聖經所說的信與不信不能同負一軛,是可信的,如果選擇走這條路便必須付上代價,十分公平。


智叔:「基督教最簡單,你信就得架啦!」


大小螢光幕上的廖啟智,演技出神入化,生鬼活潑,但現實裡的他卻很少說話,只是不時含情脈脈看著太太,細心聆聽。智叔曾就讀天主教小學,此後就沒有接觸過基督教,直至遇上敏兒。他一直認為有困難、軟弱的人才需要信仰,沒問題的他並不需要。但與熱心追求信仰的太太一起生活,即使自己無心,也不經意地把基督教導聽進耳裡。「從來沒有壓力,如有壓力,信主也冇用。」智叔說。敏兒就是喜歡智叔這種不易受人影響的性格。


問智叔為何信主,答案很簡單:「我信世界是由神創造的,而咁多宗教裡,基督教強調耶穌是唯一的真神,基督教又很簡單,只要信便得救。」「基督教許多著數,難處不用你去承擔,總會給你出路,將d野放下就得!」簡單信仰的背後,其實也有點點滴滴的經歷。多年前,智叔和敏兒搬進了一間連天台屋的單位,後來才知天台屋是僭建,屋宇署把它清拆,屋頂上留下個大孔,適逢太太在台灣拍戲的一天,天昏地暗,智叔在門外看著天,又看著自己的屋,知道將要下大雨,家將會水浸,自己卻甚麼都做不到,那次,他深刻感受到人的限制。智叔就是這樣,說話裡,你不會聽到「很感動」、「祂愛你」、「為你而死」等字眼,很平淡、很簡單,任由神陶造。

2010年10月8日星期五

男人作頭? 女人順服?

[轉載故事,如有出處,請告知,謝謝]

**轉載開始**

有一天, 在天堂裏, 天使長對眾多的男人說, 你們排成兩行,一行是在家裏當頭的人,另一行是讓太太在家裏當頭的人.

讓太太在家裏當頭的, 那一行有數百哩長,另一行只有一個人....

天使長說,真丟臉, 神造你們要當頭,你們卻讓女人騎在頭上, 只有一個人能讓神引以為傲


天使長就轉頭對他說: 請告訴他們你是怎麼做到的?

他一臉困惑地說, 我什麼都不曉得,我太太叫我站在這裏


**轉載結束**

從前男人作一家之主, 女人唯命是從, 是很合理的事。今天女人站起來, 甚至有女人要管轄男人的趨勢 。

男女之間, 是否從來都處於一個彼此競爭, 互相剋制的關係裡呢?

聖經中保羅的教訓是: 男人是女人的頭 .. (哥林多前書第11章)
這成為歷代信徒指出男人要管轄女人的理據。

但聖經中創世紀又記載著神這樣說: 那人獨居不好, 我要為他造一個配偶幫助他。 (創世紀第2章)

我們是否誤會了, 誰作頭, 誰就較高等, 較有權力?
我們是否忽視了, 作頭的, 有更大的責任
我們其實是把帶領的權與責任兩者分割了?

其實好像我們頭和身體的關係, 他們只是身體不同的部份, 有不同的角色, 但頭不能沒有了身體而活, 身體不能沒有頭而活, 兩者是互相幫助, 互相依賴, 不能說那方是屬於那方的, 他們組成的乃是一個整體, 頭和身體同活, 才能成為一個活人

所以我看, 神創造的原意是男女互相配搭而成為一對蒙神祝福的夫妻, 當中丈夫作帶領性的角色, 妻子的幫助使大家的共同計劃或使命得到成就

作男人的, 要儆醒! 因為保羅教訓 "男人是女人的頭" 之前的一句是.. "基督是各人的頭"! 所以男人也不可隨己意作女人的頭, 乃是要以基督作頭的前提下作頭

一個常問問題: 一對基督徒夫妻, 若男人的話不合乎基督教導, 女人要順服男人嗎?

我覺得, 根據以上的原則, 基督是各人的頭, 而基督又比男人大, 所以女人應當順服基督為優先. 但不是說女人就因此而與男人決裂, 甚至敵對。所以應當以溫柔忍耐, 愛心勸勉的心去溝通, 讓男人知道問題所在. 正如自己也曾有犯錯的時候, 心之中會拉攏自己去犯罪, 但不能因此而與自己決裂 (這樣的話是自己憎恨自己, 何其苦呢!) 還是要謙卑在神面前, 求神讓自己全人得到赦免, 醫治和更新

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2010年10月1日星期五

西貢篇 I - 萬宜水庫西壩 + 半日渡假營

西貢,有香港後花園之稱的地方,又是國家地質公園,無論是觀星,行山,看石,水上活動...大部份可以想得到的戶外活動和親近大自然的活動都可以在這裡進行。我們都有一個毛病,就是面對太多的選擇產生恐懼,因此遲遲未涉足這個寶藏。

直到如今,我們終於開始探索西貢的拍拖好去處。

第一次入侵西貢,我們想到的是萬宜水庫。但只是看水庫,又好像太 Dry,所以我們搭了個麥里浩夫人渡假村黃昏營。這也是一個小發現,原來這類政府渡假村不一定大班人大團人去 Camp 才好去,個別一兩個人入去也可以消磨半天,那裡有各類可以在市區 Book 體育館的活動,如羽毛球、網球、壁球、泳池等等,但半日營費不到 $20,真是十分廉宜。

以下是一個行程,可供參考

10:00 AM - 早餐
11:00 AM - 鑽石山地鐵站坐 92 巴士入西貢市中心
12:00 PM - 西貢市中心坐 94 巴士入西貢遊客服務中心
13:00 PM - 可以在遊客中心行行,了解西貢各行山路線,拿個小冊子傍身
13:30 PM - 走麥里浩徑第1段,往萬宜水庫西壩


西壩上的風景

14:00 PM - 在西壩上來個野餐! (可以在市區買定飯團或三文字之類)
15:30 PM - 召的士入麥里浩夫人渡假村 (車費約 $30)
16:00 PM - 辦理入營手續
16:30 - 22:00 PM - 玩盡佢吧! (如果要起入面食飯,需預訂食物)
22:00 PM - 乘專車返回西貢市區

註1: 如果選此路線,記得不要使用入營專車
註2: 營內 BBQ 包最少要買三份,但包碳和叉,較散賣便宜

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2010年9月19日星期日

青衣的拍拖好去處 - 青衣城、青衣公園、青嶼幹線觀景台


自從機場在赤立角之後,要去青衣已經很方便了,因為多了一個青衣站,那裡的青衣城也就成了青衣的新地標,要去青衣拍拖的話,由那裡開始也不失為一個好起點,喜歡 Shopping 的可以盡興,要撐枱腳也有好多好選擇。

不過,類似青衣城的商場多的是,那為什麼要選擇這裡拍拖呢? 我想因為青衣還算是靜中帶旺吧,有點像新市鎮但又很近市區,喜歡動中帶靜的拍拖友,行完熱鬧的青衣城想清靜一下的話,可以步行至附近的青衣市鎮公園享享園林之風,或去青衣海濱長廊來個河邊度步,若時間充裕而又想再遠一點的情侶,可乘小巴或的士去青嶼幹線觀景台,那裡已經算是郊區的地方了,最重要當然是有美景勝收,在那裡看日落是不錯的選擇,可看青馬大橋如何在夜中亮燈與星月爭輝。

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2010年9月11日星期六

情侶講電話


[轉載故事,如有出處,請告知,謝謝]


**轉載開始**


情境:晚上十一點五分。熱線電話中。女人說得正起勁,男人不小心打了呵欠。


不懂女人心的例子:


女人(試探地問):「你想睡覺了喔?」
男人:「對啊。今天上班好累。」
女人(故作體貼狀):「好吧,不吵你了。快去睡吧!」
男人:「喔,好。那你也早點睡。」啪。


男人掛下電話。


五分鐘後,電話鈴響。


被吵醒的男人:「喂!?」
女人:「......」
男人:「誰啊?」
女人(一肚子委屈狀):「你是不是對我感到不耐煩了?」
男人:「啊?什麼?」(丈二金剛摸不著腦袋)
女人:「......」
男人:「怎麼了啊?」
女人:「你是不是覺得我很煩?」
男人:「很煩??為什麼?」
女人:「......」
男人:「到底怎麼了啊?你不說我怎知道?」
女人:「人家講到一半,你就打呵欠,又自己先跑去睡覺......」
男人:「可...可是,是你叫我先去睡的啊?」
女人:「你都說要睡了,不然我還能怎麼樣?」
男人:「唉!如果你要我聽你講話,就直接說嘛。幹麼叫我去睡,結果自己又在那邊生悶氣?」
女人:「我那有生悶氣?」
男人:「這樣還說沒在生氣?好啦好啦,下次我不睡了嘛。可以了吧?」
女人:「那有什麼意義?我要你自己心甘情願,想聽我說話才聽,而不是因為怕我生氣!」

結局:男人又多花半小時安撫對方。實際就寢時間:十一點四十分。
加上先前爭執的緣故,睡覺時情緒有點悶。明天搞不好女人還會冷飯重炒一次。

深諳女人心的例子:

女人正在興頭上,男人打了呵欠。
女人(試探地問):「你想睡覺了喔?」
男人(語氣雖然疲累,但表示出興致):

「嗯。有一點。今天上班比較累。不過你還沒說完啊,繼續說。我在聽。」
女人(得到安撫):「喔,不過你累了。不然你先去睡好了。」
(還是有試探意味。千萬不能中計,馬上掛下電話)
男人:「今天沒午休,的確比較累一點。
不然明天早一點打給你,我們再聊久一點,好不好?」(解釋原因,並且提出補償)
女人:「喔,好吧。快去睡。你一定很累了。」
(已經願意放你去睡覺了。不過打鐵趁熱,別停下來)
男人:「那你打算幾點睡?」
女人:「不知道,再過一下子吧。」
男人:「好啊。不過不要太晚睡,對身體不好。我會心疼耶。」
女人(嬌嗔狀):「好啦。」
男人:「我最愛妳了。」(眼皮垮下了也要記得說,功虧一匱可就劃不來了)
女人:「我也愛你。好好休息喔。」。(終於心花朵朵開了)
男人:「嗯。」
啪。女人掛下電話。

結局:十一點十分,完美的句點。男人順利就寢。睡得香又甜。隔天說不定還有morning call

結論 1:女人要的是感覺。很多時候,不能用理性的腦袋去思考她們的邏輯。
結論 2:多花幾句唇舌,講幾句貼心話,可以讓你省下超過半小時的寶貴時間。
結論 3 : 遇到這種情況,要讓女人先掛電話。以免後患無窮。
結論 4:如果你的女人不像上述例子這樣,那麼恭喜你。請好好珍惜她;
如果你的女人和上述例子一樣,請別指責她「無理取鬧」。她要的其實很簡單。


**轉載結束**


對女方的反省:

聖經有一句說得好:「是,就說是;不是,就說不是」

為什麼要試探人呢? 為什麼要口不對心呢?


對男方的反省:

不一定要如文章中的結論那麼「功利」性 (如省時間這類原因)

卻說,但再具體一點說多幾句貼心的話即是什麼話,那是加強溝通的話..


有兩方面


第一: 多一點表達自己讓對方了解

例如文中男方告訴女方自己日間工作有多勞累,或缺少了休息,讓女方明白他真的累,而不是以為女方的說話


第二: 真心關心對方的表達

例如文中關心女方健康的話 (早點訓),想了解對方的話 (你OK嗎?) 之類

2010年8月25日星期三

哀悼 -- 香港旅遊巴在菲律賓被挾持慘劇

願愛能醫治受傷的心靈,願從上而來的盼望讓幸存者能努力生存下去...

若然仇恨和忿怒是今次悲劇的起因之一,我們便情願以憐憫的心去看待這事件,而不要容讓仇恨去臨到菲律賓這種族上面... 恐怕有如以巴種族衝突這樣的矛盾要在這裡發生... 這樣死傷就不單是旅遊巴之內的事...

我們都渴望有公義的判斷,但我們得謙卑承認自己的智慧有限,未能看透萬事...



相關連結: 維基百科-香港旅遊巴在菲律賓被挾持事件

2010年8月11日星期三

婚姻似杯水,愛情如風箏


[轉載故事,如有出處,請告知,謝謝]

有一對母女朋友,母親快五十了,女兒二十八。雖然年齡不同,相同的是母女倆都離了婚。雖然兩人對待丈夫和家庭的態度不同,但結果卻是相同的———都是丈夫離她們而去。

婚姻似杯水

父親做生意賺了大錢,而且生意越做越大。俗話說:“男人有錢就變壞” 母親擔心男人禁不住花花世界的誘惑,想起朋友曾經說的 “要想拴住男人的愛就要管住他的錢袋”,母親就開始對丈夫管得死死的,緊緊盯住他。一有什麼風吹草動,就如臨大敵,興師動眾。走在街上,如果發現做丈夫的偶爾看了別的女人一眼,就開始沒完沒了地盤查拷問。

一次在父親的公司,母親看到丈夫和一位女同事談笑風生,馬上面如土色,開始胡攪蠻纏,大肆吵鬧,如此這般,弄得父親疲於應付,更是心煩意亂。

一天,父親生病了,母親倒了杯開水,不小心倒得多了,端著滿滿的水走路時,極怕灑出來,沒想到,越是小心越是緊張,水還是晃了出來,不僅燙到了腳還打碎了杯子。

父親長久的積怨終於在那一刻化作一腔怒火,大發雷霆地吼她。母親亦不甘示弱,反唇相譏。於是,倆人互相唇槍舌劍,鬧得不可開交。丈夫最終忍無可忍,棄她而去。

太過於緊張,太在乎,太死心眼,往往會事與願違,越是愛他,害怕會失去他,就越要給他空間。因為這樣才不會令他窒息,如果死死看住他,早晚有一天他會離你而去。

愛情如風箏

女兒十歲時父母離異,父母失敗的婚姻沒有給她帶來啟示,反而讓她走向了另一個極端。

女兒長大後也結了婚,丈夫是個性格外向樂觀,熱情奔放的人。為了吸取母親的教訓,她從不過問丈夫的交際和工作。即便丈夫跟她說起,她也從不搭腔。她認為母親就是太愛管父親,所以把父親給逼走了。兒子出生後,她把所有的一切都傾注到兒子身上。就在這個時候,丈夫回家漸漸晚了。她毫無怨言地在客廳裏等他,開著燈熱好菜等他……丈夫開始徹夜不歸,雖然她心裏很不是滋味,但她還是忍著沒問丈夫……這樣過了一年,丈夫提出要跟她離婚。

“為什麼?” 她極其驚訝了。

“不為什麼。我覺得我倆沒有感情。” 丈夫很自然而然地說。

她不懂,為什麼自己從不管著丈夫,他也會對自己感到煩厭呢?她感到極其失落。

一天,帶著兒子來到郊外公園放風箏,幾個小孩圍了過來。兒子不斷地放著線,風箏在天空中越飛越高,孩童們大聲歡呼雀躍。風箏努力地往上飛,邊飄邊搖曳著,像一道美麗的風景線。她抬頭仰望著,不時地為兒子歡呼幾句:放高點,再放高點……

因為極力想讓風箏飛得更高,兒子手裏的線就拼命地放鬆……風箏飛得越高風力也就越大,不一會線“繃———”的一聲斷了,風箏最後栽倒在湖裏。

望著掉下來的風箏,兒子“哇———”的哭了,她的心猛地一陣顫抖,突然想到了自己曾經的婚姻。自己太過於放縱對方,給對方太多的自由,他才會飛得越來越高,飛得越來越遠,直到斷了線。霎時,她淚如雨下。

原來婚姻就如一杯水,不能倒得太滿,倒得太滿就會溢出;愛情就像放風箏,不能放得太高,放得太高就會斷線。

我看,這故事也可以叫「愛情似杯水,婚姻如風箏」,這兩方面是互通的,重點是:不能管得太緊,也不能放任不理‥‥

是不是使人摸不著頭腦?究竟應該如何在兩者之間取得平衡?

從理性上說,我們可能希望有一張清單去告訴我們什麼應該做,什麼不應該做?不過,人生就是充滿灰色地帶,我想,我們必需了解自己,了解另一半,向神求智慧‥‥上帝早有預備,衪會有一個度身訂造,最適合我們的相處模式去教導我們,因應不同人有不同的性格,過去,也會有不同的方式去把這愛情的水、愛情的風箏調節得最適合妥當。

2010年8月5日星期四

拍拖有什麼好地方? 建構個人化的解答!



可有想過建立一個個人化的拍拖地方清單呢? 這樣就可以根據不同的情況作不同的決定,始終臨急臨忙時才翻查大腦的記憶體是總會有遺漏,也甚為傷神。

如何建立一個個人拍拖地方清單呢?

步驟一: 儲蓄階段

每次拍拖,記錄去了什麼地方? 消費多少? 如何去? 活動性質如何? 開心與不開心的地方在那裡? 之後再有重複的可以省略

步驟二: 建表階段

直至時日累積,可能是一兩年之後,你應該已經有最少二三十個活動的清單了,接下來我們做分類的工夫,可以用 Excel 檔案,我自己就很簡單地只用了兩個欄位去分類:
1. 活動名稱
2. 時間 (只能日間活動 / 只能夜間活動 / 可日間或夜間進行的半日活動 / 全日活動)

你們在步驟一若有更多的紀錄,便可追加消費 ($0-$50 / $51-$100 / $101-$200 / $201+),交通 (步行/巴士/的士/火車)... 等等更多分類。

表格建立完成後,可以根據一個你們最常考慮的條件排序 (Excel 中的「資料」->「排序」),例如我們最重視「時間」,那我們就以「時間」欄位來把活動排序 。

步驟三: 提取階段

建立表格之後,就是想活動時利用這表選活動了。你可以直接選,也可以利用 Excel 的「資料」->「篩選」功能去進行條件性選擇。

一個實際例子,二人放工已經是傍晚,那麼我們只有看看有什麼活動是 「只能夜間活動」或者是「可日間或夜間進行的半日活動」了,若是月尾,可能糧尾了,也就考慮選擇較低使費的活動了...

步驟四: 繼續增加

二人的感情需要不斷注入活力和創意才不至於變淡或枯燥,因此鼓勵大家多花心思,加點創意,繼續發掘新的活動,也可與其他情侶友人分享交流呢! (我看,兩對情侶的 Table 4 其實也是不錯的活動)



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2010年7月25日星期日

隨機行 Random Walk

這是一個類似野外定向的遊戲,但最大分別是沒有方向,隨機走,最好走一些未去過的地方,二人成行,規則如下:

規則

  1. 行到紅綠燈位,如果是綠燈就過馬路
  2. 行到沒有紅綠燈的馬路,直過,並朝新方向而行
  3. 有分叉口,猜拳,站在右邊的勝就行右,左邊勝就行左
  4. 有三叉口,猜拳,站在右邊的勝就行右,左邊勝就行左,打和直行
  5. 有兩個燈位,先轉綠燈就走那邊,如果同時轉燈就猜拳定向
  6. 不走回頭路,盡量不兜圈
是次隨機行後計劃追加的規則
  1. 如果走到巴士站剛好有巴士停低,上車,坐四個站就下車
  2. 如果走到小巴站有人上車,跟上車,最先叫下車的就跟下車
事後紀錄
  1. 記下感受
  2. Google Map 重現路線
感受

1. 初初開始時想越隨機越好,越遠越好每次有彎位燈位都期待著有新方向
回響: 朝著人生的探險路,對新路向充滿盼望和感到刺激

2. 後來很多大兜圈,就是很了很遠後發現其實離起點還是不遠處漸漸心中就有一些想去的地方和計劃,但偏偏去不到..
回響: 走人生路沒有方向和計劃,總難走遠,也很快感到沉悶或茫然

3. 自己那邊沒有燈位,隔離街卻出現燈位,就心生羨慕
回響: 我們總愛羨慕其他人的綠燈

4. 後來去到較少彎位、燈位,而又較靜的長路心中漸漸放低了原先想去的地方和計劃漸漸放慢腳步,欣賞風景和回回氣,順其自然
回響: 從多變的人生至平淡的人生,學習放鬆心情,享受人生?

5. 天色漸暗,發覺走近了教會,見到地鐵站,就上車了
回響: 走累了,為何不乘坐神的道回到父的懷裡呢? 真像個浪子...


延伸閱讀: 維基: Random Walk

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2010年7月18日星期日

老婆其實就是天使


以下是一篇轉載文章,知道出處者,請告訴我補加上去,謝謝:

一位朋友,覺著老婆越來越懶惰自私,脾氣也一天比一天暴躁。因此,他們天天吵架,吵到最後,朋友有了外遇,結果很簡單,停妻再娶。他的前妻也很快就嫁了。因為沒有孩子,他們各自進入新的婚姻都比較順利和適應。

這朋友在婚後,先前的第三者變成了後妻,溫情也開始消失殆盡。他的家裡,又開始跟以前一樣了,動不動就吵聲不斷,後妻連家務也不做,還得朋友裡裡外外收拾。朋友覺得自己命不夠好,找的老婆一個不如一個,為此天天唉聲歎氣。

直到有一天,偶然機會,在一個飯局上碰到前妻的現任丈夫。兩個男人原本無話,客套寒暄後,幾杯酒下肚,他終於忍不住,詢問人家的婚姻狀況。那男人相貌普通,說話卻擲地有聲:她是個很好的女人,特別溫柔體貼,家務全包,還那麼疼我,對我的親戚朋友也是該豪爽就豪爽,該關心就關心。這樣的女人,真是不多了。

朋友說,當時就覺得腦袋“嗡”地一下,心說,她有那麼好?自己怎麼就沒發覺呢?這些話,是他要面子糊弄我吧?

不久之後,巧的很,朋友在超市買東西,,遠遠看見前妻與她的現任丈夫。朋友躲在一邊觀察良久,終於確認,他們很幸福。那種幸福,刻在前妻的如花笑顏裡,藏在她身邊那個男人的溫情擁抱裡。

看來老婆是天使還是巫婆,全靠男人來塑造。女人嫁給好男人,嫁的那刻,是下了決心跟男人好好過日子的。她的選擇會讓她有得到也有失落,她可能因此而永遠錯過了更好更愛她的人,而如果她做出這樣的奉獻後男人還不珍惜她,把她當老媽子使喚,那女人就真變成老媽子了。

所以,要想讓老婆永遠是天使,就要先把她當天使來對待,即使她的長相和脾氣不像天使,但你真把她當了天使,她就會給自己天使的性情,慢慢變成天使。
沒有天生的巫婆,只有後天的黃臉婆。一個對女人不尊重的男人,一個不懂的女人的男人,他看不見天使,只能碰上巫婆。

雖然在婚姻中,忍耐是一種美德,但如果有愛,就不存在忍耐,而只有寬容。當你看著自己的女人橫豎不順眼時,她便也不在乎做巫婆了。所以,如果想要一個天使女人,就先把她當天使供在心裡吧。因為,這世界上每一個被叫做“老婆”的女人,都有成為天使的潛質。你會發現,原來,你態度的轉變,可以造就出一個真正的天使。

這是創造,也是維護,比忍耐更容易做到。

其實老婆是什麼? 從前的路人.... 以前的朋友.... 現在的伴侶.... 生活的搭檔.... 感情的知音.... 一輩子的總結。女人是一架鋼琴,遇到一位名家來彈,奏出來的是一支名曲;如果一個普通人來彈,也許會奏出一條流行曲;要是碰上了不會彈的人,恐怕就不成歌了。婚姻的比喻大致如此。 做一個好女人真的好難,所謂好女人不單單是做個好母親!還應該是個好妻子!好兒媳!正所謂一人難稱百人心,真是做到面面俱到......好難!冥冥中一切自有安排,一切隨他去吧,珍惜擁有的,把握好今天,就夠了!一個人的力量其實很有限,生活中有很多東西我們都不能改變,那就嘗著改變一下自己吧!而生活就像一面鏡子,你笑了她也就笑了。

有些人因前世磨曆了很多災難,共渡了艱苦時光,所以在今生的茫茫人海隨便一指就能認出她的唯一;而有些人因前世的互責排斥恩怨糾纏,所以今生必須接受尋覓的苦難,承受風雨的洗禮才能再度攜手。
 
兩個有情人實不容易。有些必須面對流言蜚語,有些必須面對眾叛親離,有些必須面對世俗壓力,有些必須面對生死抉擇……但不管怎麼樣兩個人的世界就是天堂,兩個人的生活就是願望。

太多的美好鏡頭其實是兩個人走到一起的理由。難道面對生活的瑣事和不愉快的口角就能割捨曾經的愛戀和拋棄信誓旦旦的諾言?  

兩個人真想相約黃昏看人生夕陽。請切記:愛是責任,情是包容!

謹以此文獻給已為人妻和即將為人妻的天使們

論到夫妻相處,聖經中的教導又是如何呢?

以弗所書第五章:
5:22 你 們 作 妻 子 的 、 當 順 服 自 己 的 丈 夫 、 如 同 順 服 主 .
5:23 因 為 丈 夫 是 妻 子 的 頭 、 如 同 基 督 是 教 會 的 頭 . 他 又 是 教 會 全 體 的 救 主 。
5:24 教 會 怎 樣 順 服 基 督 、 妻 子 也 要 怎 樣 凡 事 順 服 丈 夫 。
5:25 你 們 作 丈 夫 的 、 要 愛 你 們 的 妻 子 、 正 如 基 督 愛 教 會 、 為 教 會 捨 己 .


我們在團契中與弟兄姊妹討論後,有這樣的一個提醒:
「老公越愛老婆,老婆越順服老公,這是一個良性循環」


我覺得,中國的傳統文化教導我們一種扭曲的謙卑,以至父母常常不敢讚賞自己的子女,因此只有批評,久而久之,我們長大後也只有批評,沒有欣賞。


我們實在很需要學習欣賞伴侶,當你越認識一個人時,你好像越看到他的缺點,但其實你是可以用欣賞去使他人變得更好,因為,說話是帶有能力的!

2010年7月9日星期五

珍惜的實踐

有人說: 愛就是珍惜


不單是掛在口邊的珍惜,卻是如何把珍惜的心實踐出來呢?

或許可以嘗試進行以下的一些思想練習 ...

想一想你如今失去了一些你現在 "擁有" 的..
例如最親的人,目前的工作,甚至是自己的視力,聽力,四肢...

當你真的失去了這些,你的生命或者生活會有何改變?

而當你失而復得時,你的感覺又會是如何?看待這些人或事的心會否有所不同呢?

又或者,回想一下有一些人或事,你曾經期待了很久,當你在期待的那時,那種渴望的心情是如何呢?

後來,你是如何達到這些期待以久的一切呢?

最近上映的動畫: 史力加3,史力加厭倦了幸福的生活,後來陷入了這樣一種「思想練習」中,才嘆道「生在福中不知福」,當他重新得到他的幸福,回到那個咆哮位時,也立時展現出截然不同的回應,正正是把珍惜的心實踐了出來。

珍惜的心,可能就是說: 只要有他就開心了
意思是不添加任何條件,不需把他修改調整的
這就是最原始和簡單的 "擁有" 之樂

畢竟,我們永遠無法真正擁有什麼
我們赤身而來,赤身而死去,無法帶走什麼
我們只不過是受托管理,看守的人罷了

追求永恆卻是偶存的我們還是善忘的,很快又會忘記珍惜,
所以還得這樣返覆思想,正如聖經也這樣提到
『要常常喜樂,不住的禱告,凡事謝恩,因為這是上帝在基督耶穌裏向你們所定的旨意。』

延伸閱讀:常常喜樂凡事感恩不住禱告

2010年6月16日星期三

為什麼去回應一份愛?

可以有一份愛去回應的話,得先問我們因什麼而值得人去愛? 也許可以找到答案的... 但那會是一個永恆的答案嗎?

不是永恆的我們,因什麼值得永恆的神去愛?

即使我們還作罪人時,神也只是恨惡我們的罪,而不是恨惡我們這個人。以至去到一個極端,神自己替我們頂罪,讓我們成為無罪的,以至衪能接納我們。

我們是如何,神也愛我們。那我們回應神的愛是為了什麼?

也許我們說到回應人的愛時,心中都是渴望以這回應賺取更多的愛?

但回應神的愛就肯定不是這樣了,回應神的愛是去使愛完全;因為包含去愛與被愛的愛才算完全,否則,即使神愛我們,我們也不會感受到,察覺到。因為我們不愛神,就不把神的愛當作什麼了,我們的心不盛載衪的愛,也就不會感受到被愛的滿足和喜樂。

就正如一個自己不喜歡的人愛上自己,有時反倒感到厭惡,而兩情相悅的愛,從來都是難得和使人響往的。

願我們也是以這份心思去回應別人的愛,好使愛得完全...愛裡沒有懼怕!

2010年6月14日星期一

我們愛,讓世界不一樣

我們愛,因為神先愛我們。 (約翰一書 4章 19節)



你和我是天父愛的創造 
每個人有最美的夢想 
一路上彼此照亮 扶持擁抱
我們的愛讓世界不一樣 

我們愛 因神先愛我們 
雖你我不一樣 我們一路唱
走往祝福的方向 

我們愛 因神先愛我們 
心再堅強也不要獨自飛翔 
只要微笑 只要原諒 
有袮愛的地方就是天堂



相關文章: 為什麼你會愛上愛

2010年6月2日星期三

愛裡沒有懼怕

愛裡沒有懼怕;愛既完全,就把懼怕除去。因為懼怕裡含著刑罰,懼怕的人在愛裡未得完全。 (約翰一書 4章 18 節)

相關文章: 為什麼去回應一份愛?

2010年5月29日星期六

愛與生命之旅 - 馬灣公園挪亞方舟



本來都以為挪亞方舟只是一個看動物雕像與方舟模型的地方,去過才發覺那裡好玩好看的地方比想像更多,我們行了一整天也未行完呢!

以下略略簡介各個景點

方舟花園


一對對的動物雕像,認識瀕危動物。特別在方舟入口有一對對的動物出來,意味上帝用大洪水滅世後的重生與希望,找不到挪亞一家? 就讓自己作為人類代表留影吧...



多媒體館A

了解方舟的構造和發現經過,還有很多奇珍異獸,如蜥蝪、大咀鳥、變色龍、盾龜等等..上至太空隕石、環保等課題,加上導遊講解及體驗4D洪水影片等等,行程約1小時,憑票可入一次 。

豐盛閣

行完以上兩區以大約中午,可去豐盛閣用膳,那裡的價錢比想像中平,平均消費不超過 $50 一人。

多媒體館C

這裡需要額外$30每位進場,在這裡,耶穌終於登場了。從神創世到領以色列人出埃及,至聖物及典藏聖經,從一個活潑的角度去認識基督信仰。行程約50分鐘。

生命學習館

彩虹橋12點子,大難淋頭,摸黑冒險等等,一些類似破冰遊戲的活動,觸發對生命的反思和學習,這樣比單單聽人說教來到有趣,可以一個子孩的心去欣賞生命! 憑票可入場一次,行程約50分鐘。



行完還可下沙灘看日落聽海浪,細賞青馬夜色的燦爛!

交通: 新世紀廣場專線巴士、中環2號碼頭或荃灣西碼頭往柏麗灣
消費: 成人 $100 + 額外展館約 $50-$80 + 午飯約 $50
開放時間: 10 am - 6 pm

其他景點包括: 雙頭動物園、珍愛地球館 (兒童園地)、運動場、精品店等等

相關連結
  1. 挪亞方舟官方網站
  2. 聖經中記載挪亞方舟事蹟 - 創世紀6-8章


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2010年5月21日星期五

響往將來的家 - HomeSquare

拍拖中的情侶都可能有一個夢想 -- 擁有我兩的安樂窩,所以偶爾行行傢俬或室內設計陳列室,甚至看看示範單位,體驗或想像一下未來的理想居,也算是一項拍拖的活動或情趣。

位於沙田的 HomeSquare 是一個大型家庭主題商場,當中進駐宜家傢俬的旗艦店就最為觸目,有全層的室內設計陳列,包含不同面積,不同主題的模擬單位,可以試試坐坐,看看,體驗一下不同的家居生活。看罷了,又可以行行不同特色設計商店。行累了,可來試試宜家美食廣場的歐陸美食,有酒店自助餐的質素,卻是平均幾十元的便宜價錢。

地點及交通: 港鐵沙田車站步行約10分鐘
消費: 一餐人均 $40-$60

相關連結:
  1. HomeSquare 網站
  2. 沙田宜家網站

2010年5月18日星期二

愛是從何以來? 誰應該去愛?

我們應當彼此相愛,因為愛是從神來的。凡有愛心的,都是由神而生,並且認識神。 (約翰一書4章7節)

2010年5月14日星期五

看獅子山下萬家燈火 - 龍翔道觀景台



位於獅子山山腳的隊道公路龍翔道側,有一個較為冷門的觀景景點 - 龍翔道觀景台

若然在太平山山頂是欣賞中區紫醉金迷的香港,在青馬觀景台是看到偉大建設的飛躍香港,則在龍翔道觀景台就會看到獅子山下萬家燈火的地道香港。

這裡交通較青馬觀景台方便,最少有巴士經過。相比起太平山則勝在人較少,也算是談心清靜的一個拍拖地方。

交通
的士: 九龍塘乘的士約 $40
巴士: 可在深水涉乘 86、86A 或 86C;或在太子乘 87A 九巴,
在豐力樓站下車,向反方向行大約 5 分鐘見露天停車場便是。

參考網頁: Pfigaron - 龍翔道觀景臺

2010年5月13日星期四

如何相愛?

我們相愛,不要只在言語和舌頭上,總要在行為和誠實上。 (約翰一書3章18節)

2010年5月9日星期日

身體接觸的情慾陷阱

你意識到陷入一個以身體接觸為主導的情慾關係中是不好的嗎?

一個常見的誤會是,以為有更多的身體接觸就代表更加親密。其實,這是懶於用腦思想和不想設法與對方溝通,所以用較簡單的身體接觸取代,當然,這本身也具有即時而來的快感,相比起從溝通而來的滿足,這確實是來得更快... (也去得很快)

肉體感覺的特性,是次數和密度越多,其滿足的感覺越趨下降,像海水越飲越渴,去到某一點,當肉體無法再得到滿足時,是關係宣告破裂? 抑或越軌走向「變態」之路呢?

相對而言,靈性感覺的特性,是次數和密度越多,其感覺、深度、滿足和肯定都會增加,因為這是建基於心靈溝通的關係,會隨年日增長。

可能你已漸漸察覺到陷入肉體關係中是不好的,只是你不能自拔,以下有一些提醒希望可以幫到你...

不要以為自己能戰勝試探

試探不是忍受的,而是逃避的。主耶穌教導我們的禱告是說:「不要我們遇見試探,救我們脫離凶惡」而不是「賜力量給我們勝過試探」,試探就像一頭老虎,你不是忍受被牠咬或與牠決鬥,你應當逃離。如何實踐? 例如是避免二人在幽靜的地方獨處、避免走進酒色情慾的環境、避免穿著太過曝露等等。

不要讓思想落地生根

你不能避免雀鳥在頭上撒屎,卻可以不讓雀鳥在你的頭頂築巢。當發現自己有不好的想法時,快快省覺,讓自己思想其他的事,正如聖經教導我們說:「少年人用甚麼潔淨他的行為呢?是要遵行你的話!我將你的話藏在心裏,免得我得罪你。」(詩一一九:9,11)。今日情色資訊圍繞我們,我們很難阻止它們進入眼廉,我們卻能不在那裡停留。我們也無法阻止情色的思想在腦中閃過,卻可快快禱告以神的話語取代,不讓那閃過的思想落地生根,發芽生長。

以更有意義的事在心中生根

人心總不能空著,因為神創造給人心的空間是無限大的,惟有無限大的神才能把他填滿。正如前面所說,我們不讓壞思想落地生根,但心田總不能空著,我們就要種好種在心田上讓他成長。我們可以選擇,我們可以自由,自由做有意義的事,一個沒有方向的人是最易在閒蕩中被魔鬼擄去。保羅也勸勉我們說:「我只有一件事,就是忘記背後 , 努力面前的,向著標竿直跑 」( 腓 3:13-14 )。

與良朋結伴,互相守望

「有人攻勝孤身一人,若有二人便能敵擋他。三股合成的繩子,不容易折斷」(傳道書4:12)
「 你要逃避少年的私慾,同那清心禱告主的人追求公義、信德、仁愛、和平 」( 提後 2:22 )

情慾試探的掙扎確實是一場爭戰,有朋友互相守望,彼此提醒,你就不易被自己的負面控制,也能一同追求更美的事。

延伸閱讀:
  1. 危險的試探 - 可以避免
  2. 一則實例問答 - 陷於情慾惡習中不能自拔該怎麼辦?

2010年5月4日星期二

愛是捨己

主為我們捨命,我們從此就知道何為愛,我們也當為弟兄捨命。 (約翰一書3章16節)

有個善良真誠的人臨終時,天上來了個天使要接他上天。他請求天使讓他看看天堂和地獄的景象,天使答應了,就先帶他參觀地獄。


只見地獄裡放著一張大桌子,桌上擺滿了山珍海味,美酒美食。那人十分不解,地獄應該是受苦的地方,怎麼好像反過來變成享樂的場所?天使要他靜靜看下去,只見一群面黃肌瘦的靈魂爭先恐後的擁到桌邊,每人手上拿雙很長的筷子(西方人當然就拿著很長的叉子)。


它們被規定只能遠遠的圍在桌子旁邊,雖然能用筷子夾到食物,但因為筷子實在太長而無法將食物送入自己的嘴裡。即使費盡心思也徒勞無益,最後只能哀嘆。


善良的人不忍再看,於是天使就帶他來到天堂。只見天堂裡也同樣放著一張大桌子,桌上也擺滿了山珍海味。那人更為不解,但也靜靜的看下去。


他看到同樣也有一群人,個個神清氣爽,和善親切的相攜而來,手中也是各拿一雙長筷子。他們也用筷子夾食物,卻不是試著將東西送入自己的口中,而是送到站在對面的人的嘴邊,讓對方食用。每個人都這麼作,每個人也都吃的到食物。


愛的最大實踐乃是捨己,看上去,這是對己很痛苦的一件事,但若果每個人也做到捨己為人,天國的美好就臨到人間了。主耶穌身先士卒,把愛的實踐去到極緻,就是以一個無罪之生命代替我們有罪之代價...主耶穌作了愛的最大榜樣...

2010年4月30日星期五

愛與被愛的追尋 III (核溶合篇)


由被愛走進去愛,也許是由分享自己開始。

信了耶穌一段日子,漸漸地,我想是神打開了自己的心。知到即使未必人人都接納自己,但有神必定接納自己,因衪去到一個地步,就是賜下衪的獨生愛子主耶穌為我犠牲。可能是因為這種鼓勵,自己就漸漸有勇氣向別人分享。

也許對女士來說,分享是自然不過的事,但對於一個男士來說,分享卻是一件要努力緞練和學習的功課。這漸漸見於教會小組的分享當中,雖然,初初那種分享好像很公式化,人們聽了都不會有什麼回應,那好像是自己說完就算,但我想這樣,總比以前不想說,想等別人來問來關心的被動來得好,漸漸學習吧。
 
在這裡,似乎想到一點,關心,也是雙向的。

假如有人肯關心我,我不願說,沒用。

又假如有人關心我,我說了,但我還是覺得那個人不是把我的話聽進心中,這我也不會感到那種關心有窩心感。也就是,得不到被愛的感覺。

這是很主觀的,似乎不一定是別人的問題。是,關心人的,要懂得如何關心人,但被關心的那個人,首先要對那個人打開自己的心。
 
可以感受到多少關心和被愛,就視乎你肯對那人打開多少自己的心窗。
 
但是,胡亂對別人打開心窗還是件很危險的事,你可以對朋友打開一點,對好朋友打開再多一點,對知己打開再再多一點,但可能未必有一個人你可以打開全度門的。打開多少,很視乎性格,勇氣,你有多在乎別人如何看自己,等等‥自己曾經都是很在乎別人如何看自己的,勇氣又不多,性格又較被動,所以自己對很多人都只能打開一點門,然後別人又不會再叩門,拉門,所以門不久又再緊閉了‥
 
需知到,對不善或不合的人錯開心門,可能會因為一些無心的反應,就叫自己內心心處受到很深的傷害,尋找這個人,也許是一條無盡的路,世上數十億人,究竟有多少人可叫自己坦然面對?

但感謝主,衪已完全地愛我,接納我。因衪是創造我的,衪就深知我的本相是如何。我無需擔心,就可以藉著禱告來到衪面前傾心吐意。我能向衪開放多小,就能感受到衪多少的愛。若你有去過教會的佈道會,你可能會聽過「接受耶穌基督為你個人救主,邀請衪住在你心裡」是的,耶穌在啟示錄3章20節這樣說:「看哪,我站在門外叩門,若有聽見我聲音就開門的,我要進到他那裡去,我與他,他與我一同坐席。」就是這個意思。我們不單止是向神打開自己的心門,而且更是耶穌親自進到我們裡面居住,我們相信衪以後,只要禱告,就能感受心中有主耶穌同在那份被愛的喜樂。

約翰一書4章16節說:「神就是愛」,也就是說,讓耶穌住在心中就是讓這份愛的泉源住在心中,因此,如今我不單是接受從上而來像太陽般的愛,更是在內裡有踴出來的愛,好像太陽已在心中,是一個核溶合產生能源的能量源頭一樣。這一個分別不單是高效的,快速的,而且不分日夜。也就是主常在而愛你,不是你單單星期日回到教會,與某人相交時才經歷到神的愛,卻是每次安靜,禱告,回到心裡的那個家時,你就與主相遇,經歷衪的愛,這樣,你我也就再以此愛去愛別人。

願這份源自主耶穌,純真清潔又無私的愛,能在這地方像太陽一樣散發開去,讓很多仍然尋求被愛或不懂去愛的人找到這光輝。

2010年4月24日星期六

愛與被愛的追尋 II (太陽能電池篇)


曾經對朋友好,後來卻被人反咬一大口,還要被當成敵人般攻擊,自己還會以為傍人是在冷眼旁觀...由於我是多麼看重自己與別人的關係,因此在這個衝擊中,使我對人幾乎完全失去信心(也許唯一試過盟生死念的就是那一剎那吧),我以為人都是自私的,因為人人都渴望被愛,也許大家付出都像自己一樣有著求回報的目的?究竟愛是什麼呢?有無私的愛嗎?有真正可以感到被愛的愛嗎?

幸然,到最後都遇到一些會在危難中幫助自己的真朋友,這的確是件令人感到欣慰的事,我可以暫時把自己的疑問擱在一旁,繼續帶著盼望生存下去。在這件事中,自己也有經歷神的恩典,竟從一首歌曲中提醒了自己「請不必將你我突然放大」,在神的面前,我又算得上什麼呢?我渴望別人的注意,實在是「偷竊」了神的榮耀。在這低潮中使自己有一段時間很有動力地去尋求神,於是積極讀經,但有些知識是留於理性認知上的,我知到神愛自己,甚至將獨生子獻上使自己能與神和好,但在感覺上,好像仍然未感受到那種被神所愛的感覺。

當逼迫的事過去後,人又各自為自己的生活忙碌,當時一度出現的關心與支持又再消失得無影無蹤了‥不過在那時尋求神,的確有神的說話留在心中,雖然未有感受到被愛的滿足,但那種渴望被愛的感覺已經大大減少了。漸漸地,自己可以因著神而去為人付出,主動關心人完全是為了別人好的心開始可以實踐了。也許是先有知識,然後憑信心去帶領行動以實踐知識。就是這樣,我未敢說自己的愛是完全無私,但有部份的確是真的,即使那是有限的‥ 

那時,比喻自己就不是油田了,自己變成了一塊太陽能電池板‥神是太陽,源源把愛的能量賜下,我作為電池這個器皿是把愛接收了,再向身邊的人輸送。不過太陽能的電池還是低效的,接收力,儲存力和轉化力都低,也就是說,在初初實踐這無私的愛的行動之時,自己可以把神的愛消化,並化為愛人的動力,還是有限。這會是一個漫長學習的過程。

<待續>

2010年4月17日星期六

愛與被愛的追尋 I (油田篇)


曾經思考自己的人生和感情世界,在了解自己的過程當中,才發覺自己是一個渴望被愛的人。會覺得這是一個自己最不成熟的地方,因為施比受不是更有福嗎?為什麼老是希望得到別人的注意和關心呢?

但自己倒不會以 「浮跨」 的高調方式去吸引他人注意,畢竟這種注視是流於表面的,不是我想要的關心。自己會做一個低調的人,站在一旁,等待別人問侯,但等了很久,其實是沒有人會這樣做的。
 
誰不渴望被愛呢?因為人都需要有愛。成不成熟,只是在於你會以何種方式去滿足自己被愛的需求吧?

曾經待在一傍守株待兔等待愛,這的確是荒唐的,於是轉向另一方向,就是學習主動付出,漸漸帶著一種心態,希望自己主動的付出能得到別人回饋的關心或認同。可是,這種有目的的付出原來是苦的,也許是際遇問題?遇上很多人,都認為被愛是理所當然?如是者,在我付出以後,換來的是要更多的付出,後來卻仍然是得不到一點關心,於是我枯乾了,也就是曾經用油田比喻自己。好像被人利用了,抽盡了油,就成了荒田一塊‥

待續..

2010年4月11日星期日

貨櫃碼頭‧市區行山‧正宗咖哩

三件事好像風馬牛不相及,但就是可以串連為一個拍拖的行程也不定。

荔景確是一個甚少涉足的地方,但就正因如此,才有一種清新的感覺。從荔景地鐵站往祖堯村移動,不過是十數分鐘的腳程,有一點上坡的梯級,有一些開揚的風景,並七十年代公共屋村的溫馨味道。

在祖堯村的停車場可以找到不錯的視野。在適場處有一間印度餐廳,服務和食物的質素都不錯,價錢大約每位 $50,我相信她如果座落在尖沙咀或中環區,可以成為一家高級餐廳。



  1. 維基:祖堯村
  2. 正宗印度餐廳 KK Kurry 介紹及食評
  3. 鄧鐘‧新角落:荔景山頭

2010年4月3日星期六

是時候結婚嗎?

作者:蘇穎智
出版:學生福音團契出版社
ISBN 962-7080-85-3
年份:1997

結婚‧結分,結完就分,今日人們都對婚姻越來越無信心,誠然,我們如何能確信自己可以保守一段關係到底呢?

「若不是耶和華建造房屋,建造的人就枉然勞力;若不是耶和華看守城池,看守的人就枉然警醒。」(詩127:1)是的,一段關係的建立和保守也是如此,一方面這是人的努力,一方面也全然是神的保守,我們懂得盡自己的努力去愛,又深信神在當中的祝福,這樣,這段關係是全然的安全和滿足的。

在考慮是否結婚前,也許我們都會問是否有能力買樓,甚至養兒育女等等‥但我們又有否檢討一下在彼此的關係,是否成熟,是否建造得穩妥呢?這段關係的根基是什麼?

原來,世界觀的愛情都常常流於喜歡的階段,就是一種自我中心與佔有慾的關係當中。又或是在充滿隱瞞、分歧與勉強的狀態下維持的一段關係中。

《是時候結婚嗎?》是一本僅22頁的小冊子,以基督信仰的角度,引導你檢視自己是否適合進入婚姻當中。細心思想一段關係中潛在的問題,早日正視處理,實有助進入健康的婚姻中。即是只是在拍拖階段,也有助彼此朝向正確的方向前進。

2010年3月28日星期日

戀愛 FAQ (註解篇)

網上流傳著一篇 有15 題問答的戀愛 FAQ,已不知其出處。該15個回答簡而精,有一些回答筆者並不同意,但我卻欣賞那直截了當的回答,擊退了一些人「婆婆媽媽」的心態,但我又想「多此一舉」,加一些註腳,希望大家看完之後不單只是會心微笑,卻能想多一點‥



Q1: 我鍾意左個女仔,我應該點做?
A: 追佢。

(其實簡單問這條問題,並沒有背景資料能做任何分析,所以先不談道德對錯的問題,但確實的是,行動的成功率不高,但不行動就一定不成功。我想你不敢追,是怕拒絕的傷害?但追求就是一個冒險過程,不應畏首畏尾吧?)


Q2: 我鍾意左個女仔,但佢已經有男朋友,我應該點做?
A: 追佢。

(這個回答背後的概念是說,在拍拖階段是仍有選擇的空間,筆者不否定這個概念,不過,將心比心,你若正在拍拖,而有另一個人來追求你的另一半,你會如何想呢?競爭的出現是在所難免的,這無擬會是比追求未拍拖的人更具難度,且更容易產生傷害的)


Q3: 我鍾意左個女仔,但佢已經有男朋友,而佢既男朋友亦都係我朋友,我應該點做?
A: 追佢。
(這是第二條的引伸,當介入的是自己的朋友時,意味潛在造成的困難和傷害將會更深,同時這也是把愛情和友情放在天秤上秤的舉動,你看重那一樣呢?)

Q4: 佢男朋友係我最好既朋友,我應該點做?
A: 放棄。

(引伸第三條,這個答案反映了回答者秤出來的結果)

Q5: 我鍾意左個女仔,但佢已經有老公,我應該點做?
A: 放棄。

(這個更是把愛情和道德放在天秤上秤的抉擇)

Q6: 我想知佢電話號碼,我應該點做?
A: 問佢。

(其實發問者是想問一個方法,恐怕太單刀直入會使人唐突不安吧?這個回答的簡單直截是告訴你不要太婆婆媽媽,畏首畏尾)

Q7: 我發覺佢成日望住我,佢係咪鍾意我?
A: 唔係。

(如果佢鍾意你,望你時總不會給你發現吧)

Q8: 我約佢出街,佢話唔得閒,佢係咪唔鍾意我?
A: 係。

(唔鍾意唔等如討厭,只係「不是」鍾意,你明白這個分別嗎?是的,如果佢鍾意你,你約佢,佢點都會抽時間出黎,即使真係唔得閒,都唔會話唔得閒一句咁簡單,而通常都會有解釋吧)

Q9: 我鍾意左個女仔,但佢唔鍾意我,我應該點做?
A: 追佢。

(正如《酒是故鄉濃》入面元華有一句很好,他說「你可以唔鍾意我,但你唔可以阻止我鍾意你」,當然,你也很大機會正在浪費你的青春)

Q10: 我女朋友成日話我唔陪佢,又常因小事發脾氣,又話我對佢唔夠好,我應該點做?
A: 對佢好 D 。

(其實依個值得諗諗,在陪佢 [話我唔陪佢]、遷就佢 [常因小事發脾氣] 與對佢好 [對佢唔夠好] 三個問答中,回答者只選擇對佢好這個要求去回應,這代表什麼呢?)

Q11: 我已經對佢好好,佢都仲發脾氣,點解?
A: 因為佢想飛左你。

(這解釋了為什麼回答者沒有選擇回應遷就佢 [常因小事發脾氣] 。不過我也想補充,除左佢想飛你外,也可代表佢未長大,還像個小孩)

Q12: 我已經有個好好既女朋友,但有另一個女仔話鍾意我,我應該點做?
A: 拒絕。

(其實點解要問?難道你想一腳踏兩船嗎?)

Q13: 我已經唔鐘意我女朋友,但我女朋友仍然好鍾意我,我應該點做?
A: 鍾意番佢。

(其實點解要咁問?你應該是問如何叫你女朋友不再糾著你是嗎?)

Q14: 我已經有個要好既女朋友,但同時又有兩個好好既女仔話鍾意我,我應該點做?
A: 睇心理醫生,你有妄想症。

(回答者已經開始嫉妒你的炫耀)

Q15: 我好鍾意我女朋友,但佢已經唔鍾意我,我應該點做?
A: 令佢鍾意番你。

(或者死心)

2010年3月21日星期日

為什麼在意中人面前會特別緊張?

在講我個人的看法前,我在網上搜了一搜,看看有沒有其他人問同樣問題,又有沒有人有什麼回答,那當然是有的。那是一個從生理角度解釋的答案,讓我們來看看:

當男人看到漂亮女人的一瞬,眼睛就把捕捉到的有關對方身高、體形、眼神、發色、發型、風度,以及服裝等最初的信息,通過視神經傳給大腦。這些特征與所儲存的理想條件越是吻合,大腦發出的信號就越是強烈,同時,體內荷爾蒙迅速上升。隨後出現的情況是:
  1. 大腦釋放出調情激素。這些激素消除了任何疲倦的感覺,精力隨之大增,心情格外愉快。
  2. 腦垂體產生一種促使去討好對方的激素。它使人的感情變得敏感,同時產生接近對方的要求。
  3. 此時人的手心開始出汗,一股暖流通過全身,呼吸和心跳都隨之加快了。
  4. 鼻子裏的某些細胞對信息素做出反應。
  5. 這是異性間頗有引誘力的“愛情氣味”,在對方的身上甚至皮膚上就有這種氣味。但是,只有異性才能有接受這種“愛情氣味”,每個男人都喜歡並陶醉自己對象的氣味。

我還是喜歡以心理的角度去解釋,因為這可以幫助我們了解,明意識自己的行為,不要做個無意識的行屍走肉。

我想,與初相識,初步印象認為對方是很理想的異性接近時,會有緊張,不敢正視,甚至心跳的感覺,這是由於你只是對他有一個初步印象,也就是說,你不知對方對你自己的印象如何,你不知對方對你接受的程度有多少,你無法預期對方的反應,因怕被拒絕的緣故,所以就緊張和步步為營了。

這是出於一種探新的刺激,要進一步去認識你想認識的人,也是出於嘗試讓自己被你喜歡的人了解的冒險。

無論是任何人,當你充份了解他,他也充份了解你,當你已可預期對方的反應時,你就沒有了這份緊張,其實是進入一個安全領域當中,我想,有些人不喜歡這種安穩,所以毅然選擇離開吧...於是他們不停尋找新的刺激,也許是純粹那種冒險的感覺...

不過我又想,所謂的充份了解,不是想像中那麼容易,表面上你是預期到對方的反應,但其實這並不代表你了解他。

人是會隨年日變遷的,所以了解是永無止境的,相信如果願意去花時間和精力去了解一個人,你永遠可以發現到他的新鮮之處,他的驚喜。同樣地,你也可以讓對方發現你的改變,或在對方身上看到你自己所不知到的隱密處。

我們也應當珍惜和享受這個舊關係的安全感,這種安全說明,你知到自己可如何與對方配搭,互相補足,互相扶持,而一起成長。

2010年3月15日星期一

東涌日和


一首曾經很喜歡的歌,由組合 Shine 所唱
這是一個有情飲水飽的故事,旋律充滿幸福的感覺
***
我沒法共你邁向花都 
也沒有路費 心齋橋上去散步
列車中 也可理想達到 
從旺角直到樂富 轉眼衝出將軍澳
逐次到站也用吻逐次的數
腳在跳著舞 青衣前望有去路
窮都好 至少我們自己心中有數
捱餓也不想放手 不擁抱

車廂中同遊 忘記我倆傷口
愉快將焦點 停留在玻璃窗的宇宙
月台在飛走 東京景緻沒有
東涌風景也尚算能獨有
延續每分鐘 相廝守

車廂中同遊 和這世界揮手
愉快的一對木偶 愛到千次日落還未夠
疲倦未會放手 那懼錢財沒有 夢卻尚有
我為你伴唱在聽的歌
快樂正路過 不管誰亦去贊助
人很多 至少我們什麼都可去播
無論那一雙眼睛祝福過
車廂中同遊 忘記我倆傷口
愉快將焦點 停留在玻璃窗的宇宙
月台在飛走 東京景緻沒有
東涌風景也尚算能獨有
延續每分鐘 相廝守 車廂中同遊 和這世界揮手
愉快的一對木偶 愛到千次日落還未夠
疲倦未會放手 那懼錢財沒有 夢卻尚有

千次日落還未夠 誰若願意放手
最後錢財愈有 大雪愈厚

***
火車車廂的確是人生之旅中一個好多姿多彩的竭腳點, 我們很多時也會看見很多情侶在車廂中「表現親蜜」, 有人會看不過眼,有人會心裡羨慕,這也是人生百態的其中之一。

這首歌所描述的一個畫面和心情,是多麼的單純,有點像 puppy love, 當二人互相成為彼此的焦點時,沐浴在愛河中,什麼難題也好像忘記了...

最後一句「錢財愈有大雪愈厚」,這確實是一個現象,但為什麼呢?
可能因為物質的誘惑,破壞了戀愛這種本應屬於精神結連的關係?
俗語說「講錢失感情」,是嗎?
在金錢和感情之間,你又會如何取捨? 為什麼呢?

2010年3月7日星期日

拍拖在赤柱 - 懷舊與悠閒的足跡

由於赤柱的景點都集中在一處,加上交通方便,所以一般接近中午到達也可以有很豐足的行程了。

到達赤柱,可先沿赤柱市集和赤柱海濱長廊漫步,享受一下悠閒氣氛和歐陸風味。

柱赤市集

從赤柱海濱長廊望向美利樓
卜公碼頭 - 每日有一次來回船往香港最南之島: 蒲台島

然後到美利樓看看香港歷史的足跡,若然你是有錢人,就可享用一頓貴價午餐。


不然,也可往赤柱廣場尋找較大眾化的餐廳。也可到超市買點外賣小吃,甚至加支香檳,再一同到赤柱正灘,享受在海浪聲陪襯下的特別野餐。


交通: 港鐵中環站或香港站步行至中環交易廣場巴士總站,搭乘6、6A、6X、66或260線巴士至赤柱市集。

消費: $70 - $500 二人,主要是用餐平貴而定

2010年2月28日星期日

師傅過招 -- 愛情問答信箱

這是一個由突破機構所設立的網站 - Uzone21 內的部份,當中有專業的輔導員解答各位在生命成長中的疑難問題。作為年輕人的網站,來信問答的,佔極大多數的是戀愛問題,你可以在當中找到很多回答,若也找不到你想要問的問題,你也可以去信發問。但由於問的人多,答的人少,大約也要一至兩個月才有回覆,要耐心一點等候唷。

其實坊間也有很多愛情信箱的網站或報刊內容,但我看過至今似乎是這個答得最好,最全面,最深入,因此特別在此推介。盼望各位也能在當中看到真實事例,看到真誠鼓勵和勸勉,同得脾益。

Uzone21 師傅過招

2010年2月27日星期六

好感、喜歡、愛

究竟好感、喜歡和愛 (有不少人還會在這之間加入鍾意) 有什麼分別呢?綜合網上一般的說法,好感、喜歡和愛可以有以下特點:

好感
  1. 一個良好的印象,不討厭
  2. 可能也會有一時心如鹿撞的感覺
  3. 會被對方某部份吸引,如某方面的才華或優點
  4. 久沒見到就會忘了
喜歡
  1. 好感的持續
  2. 你開始在意這個人,會去注意他的事情
  3. 可能會多看他幾眼,遇到一些事情可能會想到他
  4. 但是這些情況下你會想到的可能不只一個人
  5. 他們都能牽動你的情緒
  6. 你會在乎他對你的感覺
  7. 可能會想到二人會否有將來
  8. 若失去他,會感到幻得幻失

  1. 一次只能愛一個人
  2. 他能使你全心奉獻
  3. 他的地位是任何人都不能取替的
  4. 你的思想、行為、喜好都會受到他的影響
  5. 他的喜怒哀樂也等於你的喜怒哀樂
  6. 希望可以長相撕守
  7. 失去了他,會傷心得肝腸寸斷,痛徹心脾
有些測試你對某人是否有 "Feel" 的心理測驗會告訴你,若果你用心看到這裡,表示你已經對你心中所想的那位有 "Feel "了 (笑)

***
我自己覺得,各個階段間並沒有明顯的分野,但可以看到有幾方面的量度是逐漸增加的,那分別是:

獨佔性 (激情的原素)

你心目中所想的那個人若果和別人一起,你會呷醋嗎?
你很希望自己在那個人心目中有一個很高、而且是不能取替的地位嗎?

這就是你想佔有她,也想被她佔有的一個傾向...

一個人的愛有限,所以當你把愛分出去時,實在好像是作投資,你所能愛的人越來越少,去到最後,你只能愛一人。同樣地,你也會期望對方只愛你,這樣就有一個獨佔性、排他性。

接納性

結婚時的誓詞是「不論疾病、健康、悲傷或幸福都永遠不離不棄」,這是一種無條件的接納。

你越愛一個人,你就會越多的欣賞、並留意對方的一切。一般說的愛當中好像沒有提及到接納對方的缺點,正如流行曲《相愛很難》有一句勸人「別要張開雙眼」。但我想,當愛一個人時,不單是優點,缺點也要照單全收,甚至愛烏及屋。如果你愛一個人之後要不斷要求對方改變,或自己改變去迎合對方,這實在是一場苦戀。

時間性 (委身的原素)

思念一個人,願意陪伴一個人的時間,付出的量度,也隨著你對他的愛而加增。

既在一個人身上委身甚多,你就會對那人有越高的期望,並越害怕失去他,反過來說是越會設想二人將來的計劃,這就是對二人將來的一份期望。

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2010年2月20日星期六

澳門一日遊

兩口子想玩一整日、低消費並稍為衝出香港,澳門是一個不錯的選擇。

出發前預備:

訂飛最好早幾日,三間來往港澳的船公司分別係新渡輪、噴射飛航、金光飛航,可在網上訂票。

由香港出發的有中港城港澳碼頭及上環信德中心的港澳碼頭。由澳門出發的有漁人碼頭隔離的港澳碼頭,在那裡方便往來澳門歷史文化舊區區域。亦有氹仔碼頭,現時金光飛航獨辦,乃來往氹仔賭場及酒店雲集之區域。

訂飛最多人搶手的時間是早上8至9時出發,晚上9至10時回航。

最好預備旅遊書,有地圖和地方講解,也可知到那些食店好食。有時只聽朋友或找了一兩間目標食店,一時間找不到甚至休息了,路過也可很易找到其他好評食店,不至失望。

計劃行程:

在計劃行程時可有如此考慮

1. 喜歡吃的,可集中在三盞燈或氹仔官也街搜尋
2. 喜歡品味歷史文化的,可集中搜尋新馬路和沙梨頭
3. 喜歡潮流娛樂的,可看看漁人碼頭、氹仔的酒店區
4. 觀光的,必看觀光塔及南灣湖
5. 郊遊的,集中在南端的路環

我個人喜歡由啖到濃的味道,亦即先看靜態和富歷史性的,再觀光,最後才潮流娛樂。

以下是一個在農曆年時造訪澳門的節錄遊記。

***
七點先食早餐,不太飽以免船上嘔吐。地鐵去信德,自助提票機拎票,登船,趕得切坐八點半船。

出閘坐 3 號仔去第一個目的地 - 新馬路



落到車發現係到左民政大樓,進到民政大樓,我地先遊郵票展館,後來發現議事廳同圖書館都休息無開,可惜得很,辦公室很多地放農曆年休到初六。

我地形容新馬路的建築為: 歐陸式,活性化的。沿路看新馬路的店鋪,不乏香港的連鎖新式商店,但它們都融合到這些歐陸式建築中,因此真的很活化,新鋪也夾雜傳統老鋪,而最多的卻是手信店鉅記,街上大多數都是遊人,多人手裡也拿著鉅記的膠袋。

大約數分鐘腳程,看指示牌很容易找到小三巴,是為聖母玫瑰堂。表面上是一個天主教堂,實際上卻是一個遊人景點,它裡面有很大部份已改裝為博物館。


我地路過其中一個好評食店 -- 餃餃鎮。它竟身處在後行中,不過時間尚早,所以我們過而不入,我們先朝著找大三巴和大炮台的方向進發。

上到大炮台,最主要都係看炮和看澳門舊區風景,順路而落,自然地大三巴就出現在眼前。那是另一座教堂及修院的遺蹟,是因大火而燒掉了,現是只剩下一幅牆,成為澳門地標。


離開那裡,沿級而下是一列手信陣,我們也就在鉅記買了一些。又買了葡達吃,不過味道一般,還是 KFC 的好吃。又吃了 $25 雞鮑翅,也真有點雞鮑,只是不見翅,這時的時間是下午一點。


食晏時間,我們找回那餃餃鎮。吃了創意橙色的甘荀餃和較為普通的水餃,人很多,搭枱不打緊,但有人會抽起煙來搭枱,不吃煙的我們就不得不速速食完閃水了 。
飯後,下一站是白鴿巢公園,為要尋找馬禮遜的足蹟 - 來華宣教的第一個基督教宣教士。我們從新馬路北上,大約行三四個字就見到一座教堂,我們以為那是馬禮遜堂,但其實那是聖安東尼堂,這個堂也對外開放,但卻沒有人,這安靜顯得那真是一個教堂,但卻不是我們要找的目標。

我們繼續尋找馬禮遜的足蹟,以地圖找呀找,最後終於找到,那是一個好像道風山堂的小教堂,相比之下這真是一個簡簡單單的基督教堂。旁邊有個基督教墳場,那裡有很多的記念碑和墓志銘,我們憑書才找到是屬於馬禮遜的一塊。
在馬禮遜堂靈修,我們就感恩神差派馬禮遜叫福音能傳到中國,也讓第一本中文聖經能夠在中國出現。沒有神,實在無法在天主教及清政府的逼迫下,也能讓福音在中國傳開,甚至扎根。
歸榮耀頌讚給神。


安靜過後,肚子餓了,是接近四點的時間,我們開始尋吃之旅。離開馬禮遜堂不遠,看見低調而隱藏之處有溜冰場,是佳景樂園。入面還有機鋪和類似冒險樂園之地,相信是住在舊區青少年的玩樂集中地。我們在機鋪竟發現了太鼓5 (香港已經出到太鼓13,殘存最舊的是9代),快快換了代幣,快快打了一局。


離開佳景,繼續找繼續找,我們的目標是三盞燈,路過消防博物館,我們入去用三個字看完了它。

再找了大約三四個字,終於找到三盞燈,其實是四盞燈。只是遠看有一盞常常被視線阻擋,所以人稱三盞,那盞燈是插在一園型廣場中心,園型廣場向外放射幾條街道,建築物也園環此地而建,很有一個小市中心的齊整感覺。

我們找食找三盞燈,是因為本來想找馬慶康咖啡美食的 (豬扒飽和奶茶出名),不過,其實一路上已看見很多鋪頭未開,澳門人實在較悠閒懂休息,大部份鋪頭都休息到初七初九,所以已有心理準備,而的確,那家食店是休息的。

不打緊,我們在找尋的路上已經過書有介紹的連勝風行,所以我們就回去,品味了地道豬扒飽,還有書中推介的飛子三文魚炒飯,的確又平又好食,凍奶茶也很有茶香,很好。

來到這裡,已是黃昏六點,暢遊舊區感受澳門文化味道的時間亦大至到此。此時小結我們發現在澳門沒有百佳惠康,卻有地道連鎖超市來來。另外,這裡沒有叫茶餐廳的東西,卻都叫做咖啡美食,我們猜是因為翻譯至葡國 Cafe 的意思。

由於時間關係,已打消了原先去漁人碼頭和南灣湖畔的念頭,急急坐 32 號往觀光塔。

32號係循環線,我地要先到關閘落車,再上車坐返轉頭。差不多兜了整個澳門半島,其實不過四個字左右,大約七點鬆,來到觀光塔。這裡與先前已經很不同,是舊區和新潮的對比,隨著天色入黑,我們開始進入「熣燦繁華」既時光。

由於時間關係,我們不花錢上塔了,就在塔外海濱大道拍照,此時腳架大派用場,這時又竟然有零星煙花的發放,雖然風很冷,但氣氛卻很好的。

留倩影後,我們返回觀光塔廣場,借新濠酒店的巴士,過橋往氹仔,造訪威尼斯人。

來到氹仔,那是一個紫醉金迷,極度浮華的地方,這與日間所訪的舊區形成強烈對比。新濠在入口已建造了水底奇景,因時間關係,我們還是為了預備離去而邊走邊問往碼頭交通,我們又找著離開新濠的出口,找著了,就過馬路朝威尼斯人去。

入到威尼斯人,第一個感覺是很「金」。牆上和天花很多壁畫,我們不經意地走過威尼斯人的賣點,人工運河,還有那裡假天花天色長藍,不夜天。在廣場中有 Life Band 的弦樂演奏,配以那街道、那建築、那藍天,當情侶在其中時,感覺都真係幾浪漫。


趕得切坐車到氹仔碼頭,一落車已被人兜接黃牛飛,持票就不用排長龍,可安心回港了。


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