2009年10月31日星期六

離婚協議書


嫁給這個男人五年了,我不知道我是否還愛他,記得剛新婚的時候,早晨時必定會在他懷抱中醒來,我總是紅著臉不敢說一聲早,怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉,

漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色,擺在一起看才有夫妻的感覺。

我會幫他打點上班 的衣物,什麼襯衫配什麼領帶,經過我的審美才准他穿上身。

起了床到餐桌上,為了他的健康,我每天變換不同花樣的早餐,晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司,有些下雨的話,或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋,要是陰天,不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿,招式用到我變不出新把戲,可是我樂此不疲。

除了當一個賢慧的妻子,我亦毫不掩飾對他的熱情,「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話,然後附加一個親密的吻,即使他大多時候只是淺淺一笑,也足夠我高興個老半天。

但是,五年過去了。

我相信還不到癢的時候,可是到底是什麼改變了我和他的互動呢?

早晨起床,他的位置往往已空蕩,只能由皺褶的床單證實他確實存在過,即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床,也絕對是急急忙忙由床上跳起來,匆忙的梳洗著衣。

我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺,盥洗室裡的漱口杯,在幾年前被打破後,再也找不到一模一樣的,而另一個也因為掉到馬桶裡,所以也換了新的。

五年內,牙刷已換了不知幾支,甚至有時我們睡迷糊了,還會用上同一支,什麼口氣的問題都不需要掩飾了,是否一樣顏色,一樣款式,他說這些根本不重要。

因此,洗手台上Hello Kitty和小叮噹圖樣,漱口杯左右對峙,小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷,是我的,Hello Kitty則是空的,因為他前一陣子已改用電動牙刷,擺在架子上。

分屬兩個不同故事的漱口杯,以及位於兩個不同位置的牙刷,彷彿在嘲諷我們的夫妻關係,漸行漸遠。

因為他出門的時間早,打點他的衣著已經不再是我的事,他自己會搞定。

早餐呢?很久沒有一起吃了,我同樣不必費盡心思去想菜單、查食譜,反正沒人賞光,更不用說「我愛你」這句話,還有熱情的早安吻,他無福消受,而且現在說起來也有些矯情了。

仔細想想,五年來,他沒有說過一次「我愛你」,一次也沒有。

我和他相聚的時間,嚴格上來說是從晚上七點開始,也就是他下班回來之後,如果他加班的話,那時間可能要延到十點、十一點。

剛結婚的時候,我為了他去學烹飪,「要抓住男人的心,先抓住他的胃」,我深信這個鐵律。

所以,一些餐館名菜常出現在我們餐桌上,宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉……等。

見他吃得高興,我也開懷,雖然不全是我愛吃的,但是他愛吃就好。

飯後,我們會依偎在沙發上看電視,我陪他看新聞,聽他評論國政、批判社情,

他陪我看八點檔,聽我調侃劇情、大哭大笑。

所以我知道行政院長、立法院長是什麼人,他也知道當紅的李世民是誰演的。

我沒有料到的是,五年的時間可以改變這一切,烹飪班我可以說是半途而廢,不知道從哪天起,

他開始干涉我做菜的方法,宮保雞丁他不喜歡太多辣椒,五更腸旺他開始抵制,蔥油雞叫我別淋油,連滷東坡肉要放多少醬油,他都有話說。

我做的菜漸漸變得簡單,烹飪班也不想去了,有時候一盤炒青菜、貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他,他反而沒什麼意見。

我想,我抓不住他的胃。

隨著他加班次數的增加,我們甚少在一起看電視了,除了現任總統是陳水扁,我對於國家大事可說一無所知,而他,問都不用問台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。

夫妻之間開始言不及義,他對我說的話,大多都是「不用等我」、「早點睡」,我跟他說的話,也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。

我們沒有相同的話題,沒有相同的興趣,除了「夫妻」名義上的聯繫,我們的交流空泛的可憐,比普通朋友還不如。

多可笑的夫妻關係,不是嗎?

婚前,我們曾描繪著未來的願景,他說要生兩個孩子,先男後女,哥哥可以保護妹妹,我卻認為應該先享受一段兩人生活,生孩子的時情倒不急於一時,只是我不想壞了他的興致,並沒有說出口。

婚後一陣子,他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」,他想要孩子,從他不戴保險套的行為可以看得出來,可是我還不想要,又怕他不高興,於是我背著他吃避孕藥。

記得那時,他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友,她剛生完一個四千兩百公克的巨嬰,神色萎糜的躺在病床上。

我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時,眼中綻放的神采,可是我更忘不了,那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我,

她整整痛了一天一夜,才求醫生由自然產改為剖腹產,我更不敢生小孩了。

五年後的今天,他似乎已經放棄生小孩這回事,畢竟只有他一頭熱是沒用的。

可是,待在他上班之後空洞的房子裡,我突然覺得生個孩子也不錯,至少屋子裡會熱鬧點,我的寂寞,也會少一點。

他早就在數年前就開始用保險套了,我不清楚是什麼讓他改變心意,不過這也鬆了我一口氣,我對避孕藥似乎過敏,不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。

我猜他六百多度的近視加閃光,應該看不出我水腫前和水腫後有什不一樣,重點是他的保險套解決了我一個大麻煩,同時又帶來另一個新煩惱。

我現在想要一個孩子了,他卻似乎不想,我不知怎麼跟他開口,更別提他頻繁的加班,晚上常累得倒頭就睡,如果我再開這個口,似乎變相增加他的壓力。

兩個人之間,已經夠低潮了,不需要再增加一個會引起衝突的話題。

在我們戀愛的時候,他很喜歡帶我到淡水,坐在河堤旁看落日,沿著碼頭走一遭,可以吃到不同口味的各式小吃,淡水的海產頗富盛名,他似乎是識途老馬,總知道哪家是最道地的。

有時候,他帶著我坐渡輪到對岸的八里,那裡熱鬧的只有一條路,賣的全是孔雀蛤,兩個人可以吃掉一大盤,還覺得意猶未盡。

他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海,再由淡海騎回來,沿路的風景不算十分迷人,但有種質樸的味道,兼之海風鹹鹹的打在臉上,我很享受這種氣氛。

當然,坐在腳踏車後座的我三天打漁兩天曬網,心情好的時候才踩兩下,他明知我偷懶,還是賣力的踩,我很懷念,真的即使過了五年,那段回憶仍然歷歷在目。

婚後到淡水的次數,除了新婚那一陣子,幾乎屈指可數,近兩、三年更是一次都沒去過。

每到假日,他不到中午不會起床,我見他這麼疲倦,當然也不會煩他帶我到處走走。

假日照理說,我和他應該可以有些交集可是他累,我只能自己找事做,和在上班工作的朋友出門逛逛街,聊聊是非,也順便埋怨一下他。

至於在家睡覺的他,午、晚飯,自己解決吧!

他不知道,在前幾個月,我耐不住無聊,自個兒坐捷運到了淡水。

果然,太久沒有去了,那裡已經變成一個我完全不認識的地方,

河堤旁的小吃攤不見了,全部集中在捷運站附近,過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤,僅供散步,路面變得乾淨整潔固然是好,但是收藏著我和他美好記憶的地方,消失了。

沒有他的帶路,我找不到道地的海產店,找不到好吃的小吃,自己一個人也騎不了雙人單車,但我驚訝的發現,淡水多了一個漁人碼頭,可以坐公車過去。

漁人碼頭,他的腳步沒有踏上過,我先了他一步,這是沒有他,只有我的經驗。

到了漁人碼頭邊,風景美復美矣,卻有種人工雕砌的做作,我以為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里,就像渡輪一般,但那失了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。

除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩,我記不起來什麼美麗的風景,連孔雀蛤也沒撈到一粒,淡水變了,我和他的回憶,也變了。

某個早上,我特地比他早起,煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。

然後,沒有第三者,沒有爭吵.我遞出了離婚協議書。

那是我第一次看到他那麼震驚的表情,如果那天是愚人節,我想我成功了。

可是,我不會開那般惡劣的玩笑,他知道我是認真的,他沒有像一般男人一樣,暴跳如雷,開始數落女方的罪狀,也沒有哭哭啼啼,跪下哀求我留下,他只是極力冷靜自己的心緒,默不吭聲的接下協議書,開門,上班,一如往常。

他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸,也打算仔細考慮離婚的可行性,他近幾年的疏離,我沒有流下一滴眼淚,可是他這天的冷漠,幾乎傾盡我五年的淚水。

我有些後悔,這後悔逐漸蔓延,以心臟為一個起點,通傳至我的頭頂及腳趾。

但後悔又如何呢?

不快刀斬亂麻,也只是拖著一個平淡如水的日子,兩個人乾耗。

我不知道自己對他的愛剩多少,更不清楚他對我的愛剩多少。

嫁給他之前,我就知道他沈默寡言,嫁給他之後,自以為能改變他的我,並沒有改變他多少。

我的愛,還不足以改變他,他的愛,亦不足以為我改變,這大概是關鍵所在。

柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜,我嚐到了,但這卻是用五年換來的教訓。

趁現在,沒有孩子,沒有牽絆,我也不貪圖他什麼,該是離婚最好的時機吧!

抖著手在離婚協議書上簽下名的我,交給他之後他出去幾個小時了,我仍然在發抖,

這是一種未知的惶恐,我等他給我一個結果。

他冷淡了我五年後,又凌遲了我七天。

從離婚協議書交到他手上之後,整整一個星期,他不與我說一句話,也睡了七天的沙發,每天仍然照常上下班,除了更加冷淡,我感覺不到他的喜怒哀樂。

那張協議書,就算扔到垃圾筒裡,還會有觸動垃圾袋的聲音,可是他,一點聲音也沒有,我懷疑他根本不當一回事,一段時間不理會我,只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。

我受不了了,他到底要怎麼做呢?

連離婚,也要離得這麼漠然嗎?

然而,七天之後的他,結結實實嚇了我一跳,一早,我聽到他在客廳起床的聲音,隔著門板聽不真切,我卻一直等不到他出去上班的關門聲。

一陣乒乒乓乓的金屬撞擊,取代了他一向安安靜靜的作息,我終於按捺不住起身察看,卻在開門後,聞到了一陣食物的香氣。

「起床了嗎?吃點蛋捲。」他笑著,如新婚時我吻他之後那般淺笑。

我心裡狠狠跳了一下,原以為古井不波的情緒,因他久違的體貼,而起了絲絲漣漪。

他還是那麼輕易的,可以撩動我的心,我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班,他接收到我的疑惑,也只是淡然一笑,身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有。

可能他,也有工作疲乏吧!

也可能他要宣判了,關於那張離婚協議書,看他神色自若的樣子,我默默吃著早餐,幻想著等一下他會說的話。

他會不會乾脆的就離婚了呢?還是在我面前撕了協議書呢?

不可否認的,我的心,傾向後者。

「我升上經理了。」

他的第一句話,出乎我意料,下一句話,卻馬上進入重點,轟得我措手不及,

「工作上的事告一段落,現在要好好處理家裡的事。」

工作是排在家庭之前嗎?我苦笑。

「工作安頓好,我才能給妳安定的家。」

他像在解釋我的疑惑。

「所以,告訴我為什麼要離婚呢?」

他終於問了,臉色變得嚴肅。

他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話,望著他難得的厲色,我竟一句話也說不出來。

「妳覺得我冷淡妳了嗎?」

轉眼,他的態度忽而又變得自嘲,弄得我丈二金剛,「我就知道妳一個人在家老是胡思亂想。」

我和他長談了一整天,數個小時的談話,有五分之四的時間我是在哭的,因為我覺得自己犯了一個滔天大錯,可是有些事,沒有那張離婚協議書,我永遠不會知道。

他說,五年來,他確實每天都是抱著我醒來,只是後來他工作忙,起床時間變早,而我仍沈睡著,不知道罷了,有時他還會親親我的臉,看著我貪懶的睡顏,他不忍心叫醒我。

而擺在盥洗室的漱口杯,他根本搞不清楚小叮噹是他的或Hello Kitty才是他的,他以為粉紅色是女孩子的頻色,所以他一直用著小叮噹的嗽口杯。

原來,我們一直在無形間,做著親密的唇齒交流,可憐了Hello Kitty,擺在那兒沒人用,成了個裝飾品。

早餐,他吃的都是7-11,他承認很想念我做的早餐,可是他不好意思要我每天做給他,他知道我會擠盡腦汁變花樣,他捨不得看我太累。

「我娶妳,是希望妳享福,不是要妳來當女傭的。」

從他這句話開始,我便止不住眼淚。

提到他的衣著,他更是笑我的傻,他看得出來我會為他添新衣服,按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放,而新婚時期我常幫他搭配,久了他也知道我的喜好,什麼領帶配什麼衣服,他是為我而穿。

至於熱情的早安吻,每天他早在我熟睡間給我了,我卻兀自鑽牛角尖,認為他不需要我的吻。

「你為什麼從不說你愛我呢?」我噙著淚水問他。

「我以為妳知道,否則我們為什麼結婚呢?」

他理所當然回答。

是啊!我知道,我一直都知道,不然我不會嫁給他的,可是既然知道,我又何必強求他說出來呢?

女人都是需要一些愛語滋潤的,我想這就是理由,看著我控訴的眼光,我想他也知道理由了。

「妳做的大菜,很好吃可是那些菜費工夫,也不全是妳喜歡的,所以我寧可妳做些簡單的菜,最好是妳也喜歡吃。」

他一句一句的解釋,又讓我掉了一缸淚水,「妳不喜歡吃辣,因此我要妳少放辣椒,妳不吃內臟,那我也不吃,妳怕胖,所以料理時我希望油加少一點,醬油鹽份高,吃多腎臟負擔大,為了妳我健康著想,調味即可,不必加太多。」

只要是我煮的,他都喜歡,想想每次準備食物給他,他沒有一次不是吃光的,到底為什麼我會覺得抓不住他的胃呢?

所以,我也抓住了他的心嗎?

另一件令我驚訝的事,他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰,即使猜得不完全正確。

「是劉文聰嗎?還是那個李正賢呢?晚上在公司加班,同事都會開電視來看,所以我多少也知道一點。」他撫去我臉上淚痕,笑問:「妳也在看嗎?」

「嗯。」我又想哭了,我真是小覷了那個節目的收視率。

「當上經理之後會比較少加班,那我們就一起看。」

他說得輕鬆,我卻鼻頭一陣酸楚。

我在意的,其實不是看什麼節目,管他行政院長、立法院長是誰,沒有他在身邊,看什麼都索然無味。

我發現,只要願意,兩個人什麼事都可以談,連我跟他解釋台灣霹靂火的劇情,一路聊到整容話題,他也聽得津津有味。

是我,是我封閉了自己,以為他不願意聽我說話、不願意對我說話。

他心疼我一個人在家裡,聊公司裡的事怕悶壞我,又見我一副不想搭理他的樣子,他每天只能摸摸一鼻子的灰。

無論他跟我說什麼,我都是愛聽的,可是我現在才讓他知道,夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉,他活該,我也活該。

「我很少看新聞,都不知道國家最近發生了什麼事。」

我這句話出口得有些抱怨。

「好,我以後每天當妳的新聞台。」他溫柔的笑了。

聊到生孩子的事,他先是一陣默然。

「我想生一個孩子。」這時候,我有勇氣說出口了。

「我以為妳不想,剛結婚那一陣子,妳不是一直吃避孕藥嗎?」難得聽到他有些怪罪的語氣。

進一步了解之後,我才發現,他一直知道我在吃藥,或許是我哪次把藥隨便擱在化粧台上,被他看到了,他徹底了解我不想要孩子。

而他也知道,我吃完藥隔天會有水腫的現象,身子骨纖細的我,一雙腳腫得跟象腿一樣,也只有我這種人的鴕鳥心態,才會認為他不會發現。

後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中,他以為我不再吃,怕身子水腫難受,所以他戴起保險套,說來說去,還是為了我。

「妳又水腫了嗎?一直哭個不停,是想把身體裡的水逼出來嗎?」

他居然敢揶揄我,免不了得到我飽以老拳。

他還是想要孩子的,聽完我說想生孩子,他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。

只不過,那抹光芒在閃爍之後隨即斂去,他又正襟危坐的問了我一個問題。

「妳真的想生嗎?」

「想啊!我一個人在家好無聊。」

「只是因為無聊嗎?如果一個人在家無聊,妳想出去學東西、去工作、和朋友 去逛街,我不會阻撓妳。」

「你不是也想嗎?」我生氣了,縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。

他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰,原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我,也嚇到他了。

他不希望我生孩子還要受極大的痛苦,什麼剖腹產、自然產,他一點概念也沒有,只知道一定會很痛,他明白我怕痛,所以他捨棄了生孩子的想法。

「我不管,我要生。」明瞭了他的想法後,我更希望替他生一個孩子,身體裡流著我和他血液的孩子。

「那就生吧!」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。

「你這麼有精力,不是上班很累嗎?」

我狐疑他話裡的真實性。

經他解釋,我才恍然大悟,就算工作累,他偶爾也有慾望,有時晚上摟著我,又看我睡得香甜,這種看得到吃不到的痛苦,他只能鬱鬱的悶在自己心裡,

面對他的心意,我,真的無言了。

在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後,他催我換衣服,帶我出門。

已經好久沒和他一起出遊了,在兩人間的冷淡破冰後,坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。

我凝望著他專心駕駛的側臉,將他的動作姿態深深刻在心裡,因為我差點忘了,我和他之間還橫著一個問題,那張離婚協議書。

我要一輩子記住他的模樣,如果他最後仍是簽了名,可是,他應該不會簽吧!

否則,他何必和我討論生孩子的事。

「到了。」他停車,我也隨之下車。

海風迎面吹來,是淡水。

他也記得這個地方,這個我們記憶珍藏的地方。

「我一直想帶妳來,可是妳假日都和朋友出門,我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。

這是個什麼烏龍呢?

我體諒他工作累,他體諒我和朋友出門,就這樣我們錯過了,一次又一次的相伴。

「你以後想幹什麼,可以直接說。」我惱火的盯著他。

「妳也是。」他正經八百的回視我,言下之意是要我別五十步笑百步。

說來也好笑,我們一直認為自己是在為對方著想,以自己的方式去體貼對方,這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差一直到我開始懷疑自己不愛他,他也不愛我了,才驚覺這份愛並不是消逝,而是溶入了生活之中,自然的讓人忘了它的存在。

愛情的表現,可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福,甚至是退讓,每個人的方式不同,會導致的結果各異。

我的方式是盲目的付出,他的方式是全然的關懷,乍看之下兩個人都沒錯,可是無論什麼方式,中間少了一種叫「溝通」的元素,就容易導致裂痕。

我們的婚姻,就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上,嫁給這個男人五年了,我以為我漸漸的不愛他,但只是一番簡單的剖白心意,我對他所有的愛再度復活,甚而轉濃。

女人會因男人長久的冷落而對愛情失望,也可以因男人一句話又對愛情充滿希望,

我不想和他離婚,一點兒也不想,當初硬著頭皮簽下名,或許只是賭氣,只是要他正眼看看我。

可是 ……

「那、那張離婚協議書……。」我要收回來。

「在公司裡。」他好整以暇,「公司的碎紙機裡。」

這個意思是… …?

「妳想離婚,等我成為亡夫時再說吧!」

我估量不出他說這句話,是不是在開玩笑,不過他又騙到我的淚水。

他真的很愛我,即使他沒有說過,我想如果我堅持離婚,他會放我走的,他捨不得見我難過,就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。

倘若,是他想離婚呢?

恕我自私,我是堅決不會放的,除非等我變成亡妻,同樣因為他捨不得見我難過,我自信可以留住他。

「淡水整個都變了,我都快不認識了。」

哄完了我,他連忙帶開話題。

「我來過,我知道有什麼景點。」

「那這次就要靠妳帶路囉!」

是啊!我們可以開創新的回憶,只要有我也有他,什麼時間地點都不成問題。

結婚五年,

我又發現了一次愛情。

完*

[轉載自 Facebook 網誌]

***
凱楊小感想:我自己覺得全故事的重點在藍字的部份,其中粗體的一句更是重點中的重點。這是一個男女大不同的具體呈現,但願我們不單是看完這個故事後單有感動和羨慕,卻是學習去應用,但是要如何應用呢?

我自己會以聖經的教訓作結「惟用愛心說誠實話,凡事長進,連於元首基督」以弗所書4章15節

未信主的朋友可揣摩前半部份,已信主的弟兄姊妹則更應明白後半部份啊!

2009年10月21日星期三

單身「毒男」的無奈一問

Q: 我已經超過二十歲了,身邊的人都已拍拖,我還未有初戀,正常嗎?如何是好?





蘋果日報 對 「毒男」 的定義及圖解

是否正常

我自己覺得是正常的,因為我自己和我身邊也有不少朋友也是二十歲打後才初戀的,我和身邊所有人都沒有被發現是精神病患者,所以是正常吧,哈哈!

若要看數據的話,可看看這個在 Facebook 進行當中的統計 (連結)

會問這個問題,是你錯覺以為「大多數」就代表正常,其實這只叫做主流,和正常與否是兩孖子的事,不要混淆

如何是好

那先要問問,為什麼?

初戀遲來的原因可能是因為性格較為內斂及生活圈子較窄,這些都是可以改變的,所以不用害怕。

在性格方面,你得先問問,我的價值觀是什麼呢?你知到什麼是價值觀嗎?

最重要是先建立正確的自我價值觀,亦即是從正確的途徑來肯定自己的價值。要使自己變得可愛,樣貌是一個因素但不是必需的,反而敢於表現真我的人自然會散發一種魅力,當然表現要恰當,切忌浮誇,所以忍耐的性格也是重要的 (沒有人喜歡和一個暴躁男相處)。

留意並改正一些歪曲的自我價值觀,例如時常要求別人的認同,還有與人比較的心態等等。當然需要以正確的價值觀去取代,例如認識自己的才能與能力,培養個人興趣等等。

關於生活圈子窄的問題

擴大自己的生活圈子(不是互聯網),例如做義工,返教會,參加興趣小組等等,自然可增加接觸異性的機會。當然,請不要單純為結識異性而去做或去參加這些活動,而先培養自己一個正確的目標、興趣和動力去做這些事。其實,這也是擴闊你的眼光和思維,使你不再把眼光聚焦於單純渴望一段關係上面,這也是增加你的話題,讓你和別人聊天時不會死氣 (Dead Air) 充斥。

你為什麼去多結識朋友?是希望更多的人認同和肯定自己的存在嗎?

這樣多數會碰壁,然後失望,最後就不想再多接觸人了。沒錯,人都渴望被愛和被肯定,這是正常不過的,但當人人都如此希望時,誰做付出者呢? 所以先預備自己能做一個付出者,或再簡單一點,先去懂得欣賞自己,然後再欣賞人,所以前述的正確自我價值觀就很重要了。

總結來說,要離開現況,就必需要先改變自己,加油!努力咯!

延伸閱讀
價值觀重整之旅 (組長本)

2009年10月15日星期四

迪士尼之旅

以下只是記下自己的一次行程,作實例的 Case Study 供大家參考而矣

日子:2009年農曆年間

入場

九點二到站,來到正門,很闊的路閘前廣場有一個噴水池

上網訂飛的話,要在入門處一個幾隱藏的地方找拎票機拿個飛入閘,第一件事當然是拿樂園旅遊指南地圖

美國小鎮大街

在入口見到一眾卡通人物與遊人合照但要排隊,我自己就覺得有點浪費時間所以不會在一開始時花時間做這些事

從入口直行首先是美國小鎮大街不太重要的物品可放在 Locker,使自己輕鬆一點

可以先看看大街何時有巡遊,如果快將有巡遊,可以趁等待時間行行大街兩傍的小店,買些紀念品或影影相,如果還有幾小時才開始,就快快直行走過大街好了,情願在巡遊開始前幾個字才回來 HEA 等

明日世界

我們第一區是去明日世界尋找機動遊戲,有些設施可以在自助機處拿籌,這樣就可以免除排隊的時間。請看看旅遊指南,策略性地安排先拿籌,後玩要排隊的遊戲,玩完就剛好夠鐘可以玩拿籌的遊戲了

第一個玩的是巴斯光年星際歷險,玩的是拿著死光槍射擊目標。我眼界麻麻,這個玩得不太好,只是個小兵

第二個遊戲我們玩馳車天地。馳車天地很搞笑,說讓人駕車但有路軌的,其實只是踏加速減速的控制而矣

第三個機動遊戲飛越太空山,我們都認為這可能算是迪士尼最刺激的遊戲了,當然和海洋公園比就還差一節了,但我們有點愛刺激,這個一整天之內玩了共三次。飛越太空山是在黑暗一片中的過山車,不知下一秒是升是降臨。完時會影一張相,不過要晒出來當然很貴,但可以用相機影營光幕顯示的 Demo (不知以後會否被禁,嘿嘿)

過場

那一次,我們是先玩完一輪機動遊戲之後剛近中午,就回小鎮大街看巡遊

那天我們機動遊戲意猶未盡,所以看完巡遊再回明日世界我們選擇了以古老火車的方式回去。古老火車途經探險世界的樹林,有很多埋伏的動物和食人族

幻想世界

大約近三點的時間,用午餐了。我們移師到幻想世界,在那裡選了皇室宴會廳作用膳的地方。午膳是海鮮炒飯和雞扒薯蓉餐,平均每人消費不超過 $50,算是合理

幻想世界的確能漸漸帶我們進入夢幻童話當中,那裡的第一個遊戲我們選了咖啡杯(瘋帽子旋轉杯),我們是在看著那一個杯會自轉得快一點,坐上去才發覺原來是自己控制的,結果我們是努力地轉,力求把這個遊戲變得機動刺激

第二個遊戲,應該是景點 - 小小世界。沒什麼可說,預備相機 DV 可攝錄就是了當然也值得用心一點去返回童真的回憶當中...這也不錯的



夜幕低垂

夜幕低垂,天氣漸涼,當樂園的燈著起的時侯,那種浪漫夢幻的感覺也越來越明顯,這純粹個人感覺而矣,我想不同人會有不同的著眼點的,嘿嘿

探險世界

這時候,我們還有探險世界未去過。這時已經入黑,探險世界火光處處,一片土風感覺。

我們選了森林河流之旅。這個選擇很好,因為這個可以乘船幾乎遊遍整個探險世界。晚黑的探險有很多火和光的效果,最後一幕的火炎逼人很有氣勢,相當「驚喜」,真的感受到熱力,都不要說是完全安全的,或者這個比飛越太空山更刺激也不定

煙花

時間七點半,距離放煙花還有三十分鐘有多,精明的提議是早點霸位,我們霸了近頭三行的位置,歷時我想大約也有廿分鐘的煙花,個人覺得是迪士尼之旅的精華和高峰,不說太多評價,自己去觀摩。


執雞時間

煙花過後,很多人都離開了,如果幸運的話,這可以是執死雞行動的時間。那次,本來要排 90 分鐘的小熊維尼那時 10 分鐘之內就玩到了!那是坐在蜜糖罐中,看一個維尼的立體故事。

之後我們玩的是小飛象。請留意操作人員會嬌柔地說:「小飛像要飛」。的確,迪士尼中的職員是被稱為「演員」的,就是如此

離開

最後,回顧我們這個行程最後還是有一點缺憾,因為到最後才記得,原來我們沒有安排時間和卡通人物合照。不過,我們本身不重視這還節,所以還可以,但若你重視的話,就要小心了。

在火車上,隨隨的廣播「我們現在帶你返回現代化的香港」、「來到這個富時代感的車站‥」,帶出的是,我們真的要離開這個夢幻童話了迪士尼,的確是使人抽離現實的一個佈局,小心患上了迪士尼綜合症 (特別是拍著拖去的特別要小心) XD
* 應該可以補上一些相,後續...

2009年10月10日星期六

我愛上已經拍拖的異性,如何辦?


戀愛路上並無對與錯,只有苦與不苦,介入三角關係的戀愛,將會是一場苦戀,所以在決定是否展開追求前,建議先做好以下心理準備:

  1. 展開關係後將會受到很多其他人的批評。
  2. 如果對方因為你的追求而轉意向你的話,對方有可能是個三心兩意的人,它日難保有人追他,他又會轉向第三者。
  3. 你無法保証對方不會「一腳踏兩船」,或者是愛你多一些,但仍有留戀前度之意。
  4. 你們可能要面對第一者/第三者的詛咒、攻擊或恐嚇。

你還可以想像到更多問題嗎?


如果你已經是基督徒,你明白神從聖經中告訴我們應該要有怎樣的一段戀愛關係嗎?神認同三角關係嗎?


參考資料
  1. 維基百科-三角關係
  2. 從聖經看神所喜悅的婚姻觀

2009年10月5日星期一

時間 x 委身 = 愛

當中時間又等如生命,所以代入就係:生命 x 委身 = 愛
  1. 為什麼係乘既關係而唔係加既關係? 因為生命同委身是旦一方係零,愛都不存在
  2. 如果不付出時間,就是空談愛 (時間 = 0,愛 = 0)
  3. 如果沒有愛,生命就沒有意義 (0 / 委身 = 0)
  4. 因為生命有限,所以要表達愛就必需要委身 (有限的生命 = 愛心 / 0 是不成立的)
  5. 神的生命無限,所以神不能向人委身 (無限生命 = 愛心 / 0 是不成立的)
    引申思考: 祈禱以命令的態度要求神向我們成就我們的心意是不合理的
  6. 惟有道成肉身才可以向人委身 - 基督在世成為僕人的榜樣 (無限的生命 -> 有限的生命)
  7. 耶穌憑著無限的愛去為我們付出所有生命 或  我們因看見耶穌為我們捨己而得知衪的愛是無可測度的 (約翰一書 3:16) (有委身行動, 當生命變成 0 , 愛就是無限大)

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