2009年12月29日星期二

南丫島一天遊



記得初初選擇去南丫島,是為了看日落,因為那裡的洪聖爺泳灘剛好面對正西方。再者,南丫島也是離島之中有點人氣卻不算太熱鬧的地方,所以也是個偷閒休息的好去處。

南丫島給我的第二個印象是狗的天堂。

交通:由中環四號碼頭出發,大約1小時船程到達。若是一日遊,請特別留意尾班船時間,不要樂而忘返喔!

行程:榕樹灣較為熱鬧,索罟灣則較為清靜。

若是往榕樹灣,可以走訪風車,再往洪聖爺泳灘,夜晚回碼頭附近的榕樹灣大街市集享用晚膳。海鮮當然馳名,但也較貴。若要西式浪漫風味,那裡也有一些酒吧、西餐廳。那裡有一間「書蟲」店,有健康沙律美食,也是不錯的選擇。

若是往索罟灣,可以走訪二次大戰遺址神風洞,接著選擇往盧鬚城泳灘,或來過小小遠足上山走往洪聖爺泳灘,大約需時1.5小時。

  1. 渡輪時間表
  2. 索罟灣往來榕樹灣路線
  3. 維基百科-南丫島

2009年12月19日星期六

Lonely Chrismas (回應篇)


作曲/填詞:李峻一
編曲/監製:Terry Chan
主唱: 聖誕節中寂寞的人
回應: 相信聖誕的主人翁 -- 耶穌基督的人,憑信心以聖經回應

***
誰又騎著那鹿車飛過
忘掉投下那禮物給我
神的恩賜...乃是永生 (羅6:23)

仍是那燈飾 只有今晚最光最亮
卻照亮我的寂寞
那坐在黑暗裡的..看見了大光;
坐在死陰之地的人有光照著他們(太4:16)

誰又能善心親一親我
由唇上來驗證我幸福過
頭上那飄雪 想要棲息我肩膊上
到最後也別去麼
衪以永遠的愛愛你,因此衪以慈愛吸引你 (耶31:3)

Merry Merry Christmas
Lonely Lonely Christmas
人浪中想真心告白 但你只想聽聽笑話
耶和華聽人的禱告 [註:禱告就是人向神告白的意思] (書10:14)

Lonely Lonely Christmas
Merry Merry Christmas
明日燈飾必須拆下
換到歡呼聲不過一剎
你可以這樣向神呼求:
「求你使我們早早飽得你的慈愛、
 好叫我們一生一世歡呼喜樂」(詩90:14)

誰又能善心親一親我
由唇上來驗證我幸福過
頭上那飄雪 想要棲息我肩膊上
到最後也別去麼
大山可以挪開,小山可以遷移,但神的慈愛必不離開你
神平安的約也不遷移,這是憐恤你的耶和華說的 (賽54:10)

Merry Merry Christmas
Lonely Lonely Christmas
人浪中想真心告白
但你只想聽聽笑話
你求告,耶和華必應允;
你呼求,衪必說:「我在這裡」(賽58:9)
Lonely Lonely Christmas
Merry Merry Christmas
明日燈飾必須拆下
換到歡呼聲不過一剎
其實明天怎樣,你們並不知道。
你們的生命是甚麼呢?
你們本來是過眼雲煙,轉瞬之間就消逝了。
你們倒不如說:
「主若願意,我們就可以活著,作這事或作那事。」(雅4:14-15)

明晨遇到 亦記不到和誰在醉酒中偷偷擁抱
仍然在傻笑 但你哪知道我想哭
一宿雖然有哭泣,早晨便必歡呼 (詩30:5)

和誰撞到 亦怕生補
寧願在醉酒中辛苦嘔吐
仍然在頭痛 合唱的詩歌  聽不到 
你當剛強壯膽!
不要懼怕,也不要驚惶;
因為你無論往哪裏去,
耶和華─你的神必與你同在 (書1:9)

Merry Merry Christmas
Lonely Lonely Christmas
人浪中想真心告白
但你只想聽聽笑話
我們本不曉得當怎樣禱告,
只是聖靈親自用說不出來的歎息,替我們禱告 (羅8:26)

Lonely Lonely Christmas
Merry Merry Christmas
明日燈飾必須拆下
換到歡呼聲不過一剎
..現今就是該趁早睡醒的時候;
因為...得救,現今比初信的時候更近了 (羅13:11)

Merry Merry Christmas
Lonely Lonely Christmas
人浪中想真心告白
但你只想聽聽笑話
大山可以挪開,小山可以遷移,但神的慈愛必不離開你
神平安的約也不遷移,這是憐恤你的耶和華說的(賽54:10)

Lonely Lonely Christmas
Merry Merry Christmas
明日燈飾必須拆下
換到歡呼聲不過一剎
黑夜已深,白晝將近;
..當脫去暗昧...帶上光明... (羅13:12)
換到歡呼聲不過一剎
神愛世人,甚至將祂的獨生子賜給他們
叫一切信入祂的,不至滅亡,反得永遠的生命 (約3:16)

2009年12月11日星期五

沙田獅子亭 - 美景美食一同享


沙田獅子亭位於昂堂山(又稱火炭山)山峰上,是一個遠離人煙卻交通方便的景點,亭上可飽覽沙田全境,讓人心曠神怡。

如何去:由沙田火車站乘 69K 小巴到總站便是沙田獅子亭,車程不過是 15 分鐘左右,尾班車大約開晚上11時。

小分享:由於交通方便,所以不用等到假日,偶爾平日放工之後也可和另一半來,偷偷閒,有個清靜地方談談心。不妨在沙田新城市廣場買個外賣晚餐,乘車去到目的地,美食還可以是熱乎乎的。一於來一個美景野餐也很好。

參考資料
  1. Pfigaron 的介紹 (有日景相片)
  2. 維基百科的介紹

2009年12月5日星期六

如何知道對方是否喜歡你?

通常會問這個問題的朋友,我猜應該是比較含蓄內向的,對不? 不然,大概簡單一句:「你是否喜歡我」,或者以積極的行動去表達自己的心意就是了。

行事較謹慎或稍為欠缺信心的朋友們,可能會留於自己腦中推測,只憑自己感覺回答,當然這樣永遠也找不著有把握的答案,所以在此繼續求問。請小心,有時,你的感覺竟以為也是對方的感覺,最終造成一廂情願的結果。所以,除了問,還可以怎麼想,怎樣作呢?

關鍵是 -- 漸進

由現在開始,採取一個逐漸的態度,並先以成為朋友為起點,去建立關係。請弄清楚,不應該是一男一女走在一起就成為「男女朋友」,而應該是一男一女先成為朋友,後來再發展為「男女朋友」。從你主動的一方面,你是漸進地關心對方,漸進地深入話題,漸進地投入付出的行動。你也可以觀察對方接納你的程度,例如他願意向你訴說多少,訴說得多深入,對你有多麼信賴,還有你們之間的身體距離和接觸程度也有反映。

關係的建立需要時間,認識對方也是需要時間,這是漸進的過程。其實,知到對方是否喜歡自己也是了解對方的一部份。也就是說,你需要一方面表達自己,一方面探問對方。你想知到對方怎樣想,你也應該讓對方明白你是怎樣想

讓我們再具體一點想想「漸進」的當中含意,以一般朋友問好為例:

初相識的,開口可能只說: 「早晨! 吃了早餐沒有?」
再認識多一點,你會問: 「昨日睡得好嘛? 今朝看來臉色不太好啊...」
老友記的話,甚至可能問: 「昨日你不開心所以失眼,我也為你掛心呢! 今天覺得你也臉色也不太好..」

留意到當中的分別嗎? 你知到他越多,關心和問侯才可越深入。你如何知到他多一點? 當然是要他願意向你說他自己的事... (例如告訴你昨晚失眠..甚至因什麼事不開心)。這就是雙向的發展,關係的成長。

順帶一題「表白」這回事。有一些人總有個誤解,以為用「表白」可以確認對方是否喜歡自己,以為用「表白」去開始一段關係... 這誠然是給予「表白」一股強大的壓力和恐懼。其實,關係應該早就開始建立了,「表白」只是關係進深路上的一個哩程碑,是你們已經相處到一定相知的程度,然後自自然然會有一種默契的感覺,這時候才尋求確認。

請不要著急,除了等侯,你也可以學習享受你們現有的關係,學習享受去為對方付出,並學習因為發現對方的美善而感到歡喜。

參考文章: 兩性距離

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2009年11月26日星期四

為什麼你會愛上我?

這是經典問題之一,究竟有多少人可以真正回答這條問題呢?

為什麼會愛上某某,當然我不想再說是外表、才華、性格、地位這種種因素,因為大家也知道也聽過。我不記得是什麼時侯,偶爾從某本戀愛輔導學的書籍中,找到一處這樣說:「你愛上一個人是因為當你和這個人在一起時,你會覺得自己很有價值」

從心理學的層面上想,我是同意這個說法的,因為這正對應著戀愛使人感覺被尊重(Esteen),甚至達至自我完全 (Self-Actalization) [註1] 的人生目的。

具體一點來說吧! 什麼是「你和這個人在一起時,你會覺得自己很有價值」呀?

例如:
  1. 對方逗你開心,當你被氹時,你就覺自自己有被取悅的價值
  2. 對方向你傾訴時,你就有被信任的價值
  3. 你向對方傾訴,對方願意聽,你就有被注視的價值
  4. 你和對方有共同志向而產生共嗚時,你的志向就有被認同的價值
  5. 對方若比你英俊/美麗卻也願意接納你做他/她的另一半,你可能暗地裡有「自己的外表」被接納和抬高的價值
當然,更直接的莫過於是對方給你的讚賞和欣賞,這直接給予的價值...也許亦能解釋到為什麼人喜歡被愛多過去愛人

還有很多例子,只要循以上方向思想,不難列出更多...

這好像是一個理論,因為事實上,現實的愛情卻未必符合到以上的例子...

例如說,你不開心時,對方不一定完全諒解...
對方可能說不想你擔心,所以不向你傾訴...
你和他各有興趣...話題漸漸減少...
你比他美麗,你卻常叫他去變靚D...或說:「唔好影衰我」

這樣看來,你會發現,若你與他在一起時,你被他貶低或你正在貶低他,「為什麼愛上」的最基本原因是不斷被打擊和破壞,也許正因如此,我們漸漸地很難回答「我為什麼愛上他」?

我們也不要盲目認同吧,想一想,真愛就是為了使自己有價值或被肯定嗎?
這樣會不會是一個有目的、有條件甚至是自私的愛呢?

無可否認,自我肯定和自我價值是人心靈的基本需要,但以追求戀愛這個途徑去獲得,又是否唯一的途徑呢? 是否最佳的途徑呢?

我自己以基督信仰的角度去思想,便說: 不是的

若愛人的動機是為了滿足自己,終歸會走向失望,因為人人都希望被愛,在供不應求的情況下,愛就會乾涸。

原來聖經告訴我們,愛的源頭是神 -- 「我們愛,因為神先愛我們」

意思是說,我們應該先回到神那裡,體會神對我們的愛,當我們被這種愛充滿時,我們才能夠發出一種真正無私無條件的愛。

這種愛十分安全,因為永不落空,我們有神無限量愛的供應。我們若能從愛人的經歷中歡喜快樂,這是因為神的愛從我這裡流到他那裡,神的愛被活現出來...

或者簡單一點說,當我們看見別人因為得到愛而美好時,我們也因此而高興了。

[註1]: WIKI: Maslow's hierarchy of needs

2009年11月21日星期六

「拍拖」的典故

「拍拖」這個詞語的來源是什麼呢?下文乃整理至坊間一段廣泛流傳的解釋:

在二十世紀廣東水路客運全盛時期,有一種三層高的大型客輪名叫「花尾渡」。花尾渡本身並沒有動力機艙,也就是說它自己本身不會動,因此須要靠另一隻船來拖動,當時通常使用「小火輪」,俗稱「溫底」的小船作這拖船。

由於河道情況和安全理由,小火輪拖花尾渡並非一前一後的方式,而是兩船並排而前進的。兩船之間有一條長10丈的拖纜連結。可以想像,當時的樣子就會是兩船一長一短,互相依偎,追波逐浪,有如情侶逛街。這一航運用語──「拍拖」便演化成男女之間談戀愛的代名詞。


小火輪


花尾渡 (模型)

這個比喻主要是以兩船同行時的樣子來比喻一對情侶同行時的樣子,但若細心想想,這個比喻當中有一些特點,可以很有趣和讓人反思呢!
  1. 代表男孩的大船原來是不懂動的,要由代表女孩的小船去帶動...
  2. 男孩是「花尾」,女孩是「小火」,是反串嗎?
  3. 拍拖是在海上一同航行的過程... 要共歷風浪,有共同方向...
  4. 兩船之間保持 10 丈距離,主要靠一條粗纜連繫著,在男女拍拖當中的安全距離和粗纜繩索又會是什麼呢?
  5. 花尾船大能載多人,溫底船小卻有動力,它們的配搭豈不是互相補足的美好嗎? 我們若拍拖又能否互相配搭而同得美好果效呢?
  6. 拍拖的是客輪,不是貨輪,也不是軍艦... 客輪載的是人,兩船合作的目的乃是要帶很多人到達目的地。我們拍拖的目的又會是什麼呢? 會否盛載了一些不該盛載的東西呢? 還是各自帶有滿足自己的目的,卻沒有共同目標,以至出現「不正常」關係?
你可以在當中引發更多的聯想嗎?


參考資料

2009年11月12日星期四

海洋公園一日遊

2007年農曆年時遊過一次,把遊記稍作修改後,當時和大家 case study 一下遊海洋公園的方案吧


當日,我們早上 8 點來到地鐵到金鐘站,起客戶服務中心買海洋公園門券,然後可以起巴士站坐 629 前往大樹灣既集古村入口。


登山之旅

我地選擇由登山電梯開始,是為第一景點。可以邊欣賞山水,又睇下飛鷹。



上完第一段,我地玩滑浪飛船,依個亦係我地今日第一個玩既機動遊戲。玩急流同最後一下俯衝既離心力,濕左少少身。玩完後仲可以有留影,不過價錢貴左 D,$50 起,所以無要到。

繼續沿電梯上升上到了頂層,之後就去太平洋海岸,睇睇海獅遊泳,佢地既反身的確係係好凌厲。

第四景點來到海洋摩天塔,我地叫佢做一粒星驚險度既慢版跳樓機。個塔會轉的,所以可以環迴睇到成個山上部份既海洋公園,南丫島,香港仔仲有南中國海。

機動遊戲城

下一站,我地黎到機動遊戲城,開始驚險之旅

我地首先玩飛天秋千,驚險度係 3 粒星,裝潢得都好童話 Feel,似乎係驚險版既迴旋木馬。

海盜船 - 驚險度我覺得係 5 粒星,真係差點輕敵,離心力係其次,最得人驚係佢垂直 90 度時幾乎要跌下來既感覺。

過山車 - 驚險度 4 粒星,驚險既我覺得係個種轉彎既壓力,初初坐得唔正確,腰同頸骨感受到好大壓力, 真係要直貼椅背咁坐先好。


翻天飛鷹 - 3 粒星, 係少有可以兩個人一齊坐既機動遊戲,好似係專為情侶而設咁。



極速之路(跳樓機) - 5 粒星,感受自由落體同埋 pet pet 離坐既衝力,好彩佢上得快落得快,所以其實都無乜時間比你驚。


摩天輪 - 1 粒星, 香港好似無乜摩天輪剩了,要體會天荒地老流連在摩天輪就不月錯過了,不過人多時難免要有其他人一齊坐。

醫肚

機動遊戲完,都兩點幾了,我地就搵野食醫肚,最後我地去左車站隔離既嵐灣茶座,享受環山與海景,太陽與清風既一頓美麗日食午餐。平均每人消費 $80。

海洋之旅

大約接近 4 點既時間,我地開始海洋之旅。鯊魚館,落到去下面一條行人地梯既管道,可以見到鯊魚起頭頂經過,而池底仲有鯊魚開大餐既場面。


由於太多人排隊,所以無去到水母館,下一站去既係海洋館,途經日式花園,當中有好多錦鯉。

海洋館大排長龍,逼左將近半粒鐘先入到去,初初第一層係好似一個大池咁,中間有個島,四週就係有好多小缸擺放不同特別既海洋生物,比較深刻既係八爪魚,好核突,好多吸盤。

落去第二層,第三層睇池中既水底觀,其實係越落越無咁逼,水中世界真係好熱鬧同美麗,有好多唔同既魚,鯊,不過綠海龜就好似得一隻。

見到 D 魚,不其然會睇下邊 D 起街市到可以買到,見 D 魚游來游去都好似好自由自在咁,起依個館到又應該唔會比人同比其他魚食,不過成日都係游游游,唔知 D 魚識唔識悶呢?

偷黃昏之境

時間大約係 6 點既時候,一剎見到太陽正準備日落既蹤影,當又路過海洋摩天塔時,就借機坐佢升上去影影日落既美景。

吊車落山

來到吊車落山既時候,大排長龍,排左都應該有九個字,都係難免有人搭一搭籠。

探安安佳佳

落到山,經左左七彩氣球區,我地趕緊去探大熊貓,來到場館門口話佢地已經去左訓教,只能從閉路電視睇佢地。雖然已經天黑,但仍然好多人起到排隊入場,館內依然係水洩不通。不見熊貓卻見佢地住既環境真係完全模仿四川斜坡,但係就唔見有竹咁喎。



跳彈床

出返黎,我地玩彈床,依個其實都係有兩粒半星既小刺激玩意,因為可以彈到好高,亦都感受到個 Free Fall 力,每人彈三分鐘,雖然條龍唔算長,但都排左幾個字,見隔離既係格蘭批治賽車場,不過 D 車其實好慢,仲要四五十蚊玩一轉,都係唔抵,所以無玩到。

海洋公園最後既目標景點 - 迴旋木馬。記得當時原來已經變左迴旋木貓(熊貓)。

之後我地發現有迷你版既摩天輪,可以兩人霸一車。


當日玩到夜晚8 點 3,終於都要揮手告別離開海洋公園,不得不用小學生作文經典的一句:於是我們便依依不捨得離開了。

2009年11月7日星期六

去愛好還是被愛好

究竟找一個愛我多過我愛佢的人好?
抑或找一個愛佢多過佢愛我的人好?

或問,究竟去愛好還是被愛好?

***
人當然需要被愛,可是向別人索取愛或等侯愛卻容易招至失望,這是因為人人都渴望被愛,那麼誰來做主動呢?愛難免包含自私,因此有衝突,痛苦,童話式的戀愛,因而長久為人所響往。

若果你並不喜歡對方,對方的愛早晚會成為你的束縛、煩擾和侵犯。若果你的愛得不到適當的回應,你又會感到被輕視或傷害。可惜愛不能計量,所以很難說找到一對對等相愛的,這種雙向的矛盾,時常就在此消彼長。

***
我相信有一位神,衪是愛的源頭

有一晚,我思想到
或許衪要我去學習享受去愛的本身
是愛的價值,而非被愛的價值
是愛本身的滿足,而非被愛的滿足
因為你能夠愛多少,神就在你裡面有多少
這是少人選擇而且很難學習的路
衪就是那麼難消化,卻是這麼有意思,
這麼自由和無限量供應

「我們愛,因為神先愛我們」約翰壹書 4:19

神是愛的源頭,衪早已愛我們
我們可以在衪那裡找到無限量供應的愛
就能有力量愛人,享受那被愛和愛人的福樂

我可以在教會團契生活中,在關懷別人當中看到從神從人而來的愛。當我察驗自己的軟弱和不配,神卻仍然接納我,並邀請我與衪同行同工時,我就感受到神的愛。

「主為我們捨命,我們從此就知道何為愛」約翰壹書 3:16

每年四月有復活節,復活節之前有受難節,你知到這個節日是紀念什麼嗎?這一句話就是指向這個節日。你身邊應該會有基督教的朋友,你所住的地區附近也會有教會,為何不去問問他們呢?也許你會在那裡找到更多...

2009年10月31日星期六

離婚協議書


嫁給這個男人五年了,我不知道我是否還愛他,記得剛新婚的時候,早晨時必定會在他懷抱中醒來,我總是紅著臉不敢說一聲早,怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉,

漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色,擺在一起看才有夫妻的感覺。

我會幫他打點上班 的衣物,什麼襯衫配什麼領帶,經過我的審美才准他穿上身。

起了床到餐桌上,為了他的健康,我每天變換不同花樣的早餐,晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司,有些下雨的話,或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋,要是陰天,不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿,招式用到我變不出新把戲,可是我樂此不疲。

除了當一個賢慧的妻子,我亦毫不掩飾對他的熱情,「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話,然後附加一個親密的吻,即使他大多時候只是淺淺一笑,也足夠我高興個老半天。

但是,五年過去了。

我相信還不到癢的時候,可是到底是什麼改變了我和他的互動呢?

早晨起床,他的位置往往已空蕩,只能由皺褶的床單證實他確實存在過,即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床,也絕對是急急忙忙由床上跳起來,匆忙的梳洗著衣。

我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺,盥洗室裡的漱口杯,在幾年前被打破後,再也找不到一模一樣的,而另一個也因為掉到馬桶裡,所以也換了新的。

五年內,牙刷已換了不知幾支,甚至有時我們睡迷糊了,還會用上同一支,什麼口氣的問題都不需要掩飾了,是否一樣顏色,一樣款式,他說這些根本不重要。

因此,洗手台上Hello Kitty和小叮噹圖樣,漱口杯左右對峙,小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷,是我的,Hello Kitty則是空的,因為他前一陣子已改用電動牙刷,擺在架子上。

分屬兩個不同故事的漱口杯,以及位於兩個不同位置的牙刷,彷彿在嘲諷我們的夫妻關係,漸行漸遠。

因為他出門的時間早,打點他的衣著已經不再是我的事,他自己會搞定。

早餐呢?很久沒有一起吃了,我同樣不必費盡心思去想菜單、查食譜,反正沒人賞光,更不用說「我愛你」這句話,還有熱情的早安吻,他無福消受,而且現在說起來也有些矯情了。

仔細想想,五年來,他沒有說過一次「我愛你」,一次也沒有。

我和他相聚的時間,嚴格上來說是從晚上七點開始,也就是他下班回來之後,如果他加班的話,那時間可能要延到十點、十一點。

剛結婚的時候,我為了他去學烹飪,「要抓住男人的心,先抓住他的胃」,我深信這個鐵律。

所以,一些餐館名菜常出現在我們餐桌上,宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉……等。

見他吃得高興,我也開懷,雖然不全是我愛吃的,但是他愛吃就好。

飯後,我們會依偎在沙發上看電視,我陪他看新聞,聽他評論國政、批判社情,

他陪我看八點檔,聽我調侃劇情、大哭大笑。

所以我知道行政院長、立法院長是什麼人,他也知道當紅的李世民是誰演的。

我沒有料到的是,五年的時間可以改變這一切,烹飪班我可以說是半途而廢,不知道從哪天起,

他開始干涉我做菜的方法,宮保雞丁他不喜歡太多辣椒,五更腸旺他開始抵制,蔥油雞叫我別淋油,連滷東坡肉要放多少醬油,他都有話說。

我做的菜漸漸變得簡單,烹飪班也不想去了,有時候一盤炒青菜、貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他,他反而沒什麼意見。

我想,我抓不住他的胃。

隨著他加班次數的增加,我們甚少在一起看電視了,除了現任總統是陳水扁,我對於國家大事可說一無所知,而他,問都不用問台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。

夫妻之間開始言不及義,他對我說的話,大多都是「不用等我」、「早點睡」,我跟他說的話,也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。

我們沒有相同的話題,沒有相同的興趣,除了「夫妻」名義上的聯繫,我們的交流空泛的可憐,比普通朋友還不如。

多可笑的夫妻關係,不是嗎?

婚前,我們曾描繪著未來的願景,他說要生兩個孩子,先男後女,哥哥可以保護妹妹,我卻認為應該先享受一段兩人生活,生孩子的時情倒不急於一時,只是我不想壞了他的興致,並沒有說出口。

婚後一陣子,他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」,他想要孩子,從他不戴保險套的行為可以看得出來,可是我還不想要,又怕他不高興,於是我背著他吃避孕藥。

記得那時,他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友,她剛生完一個四千兩百公克的巨嬰,神色萎糜的躺在病床上。

我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時,眼中綻放的神采,可是我更忘不了,那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我,

她整整痛了一天一夜,才求醫生由自然產改為剖腹產,我更不敢生小孩了。

五年後的今天,他似乎已經放棄生小孩這回事,畢竟只有他一頭熱是沒用的。

可是,待在他上班之後空洞的房子裡,我突然覺得生個孩子也不錯,至少屋子裡會熱鬧點,我的寂寞,也會少一點。

他早就在數年前就開始用保險套了,我不清楚是什麼讓他改變心意,不過這也鬆了我一口氣,我對避孕藥似乎過敏,不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。

我猜他六百多度的近視加閃光,應該看不出我水腫前和水腫後有什不一樣,重點是他的保險套解決了我一個大麻煩,同時又帶來另一個新煩惱。

我現在想要一個孩子了,他卻似乎不想,我不知怎麼跟他開口,更別提他頻繁的加班,晚上常累得倒頭就睡,如果我再開這個口,似乎變相增加他的壓力。

兩個人之間,已經夠低潮了,不需要再增加一個會引起衝突的話題。

在我們戀愛的時候,他很喜歡帶我到淡水,坐在河堤旁看落日,沿著碼頭走一遭,可以吃到不同口味的各式小吃,淡水的海產頗富盛名,他似乎是識途老馬,總知道哪家是最道地的。

有時候,他帶著我坐渡輪到對岸的八里,那裡熱鬧的只有一條路,賣的全是孔雀蛤,兩個人可以吃掉一大盤,還覺得意猶未盡。

他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海,再由淡海騎回來,沿路的風景不算十分迷人,但有種質樸的味道,兼之海風鹹鹹的打在臉上,我很享受這種氣氛。

當然,坐在腳踏車後座的我三天打漁兩天曬網,心情好的時候才踩兩下,他明知我偷懶,還是賣力的踩,我很懷念,真的即使過了五年,那段回憶仍然歷歷在目。

婚後到淡水的次數,除了新婚那一陣子,幾乎屈指可數,近兩、三年更是一次都沒去過。

每到假日,他不到中午不會起床,我見他這麼疲倦,當然也不會煩他帶我到處走走。

假日照理說,我和他應該可以有些交集可是他累,我只能自己找事做,和在上班工作的朋友出門逛逛街,聊聊是非,也順便埋怨一下他。

至於在家睡覺的他,午、晚飯,自己解決吧!

他不知道,在前幾個月,我耐不住無聊,自個兒坐捷運到了淡水。

果然,太久沒有去了,那裡已經變成一個我完全不認識的地方,

河堤旁的小吃攤不見了,全部集中在捷運站附近,過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤,僅供散步,路面變得乾淨整潔固然是好,但是收藏著我和他美好記憶的地方,消失了。

沒有他的帶路,我找不到道地的海產店,找不到好吃的小吃,自己一個人也騎不了雙人單車,但我驚訝的發現,淡水多了一個漁人碼頭,可以坐公車過去。

漁人碼頭,他的腳步沒有踏上過,我先了他一步,這是沒有他,只有我的經驗。

到了漁人碼頭邊,風景美復美矣,卻有種人工雕砌的做作,我以為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里,就像渡輪一般,但那失了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。

除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩,我記不起來什麼美麗的風景,連孔雀蛤也沒撈到一粒,淡水變了,我和他的回憶,也變了。

某個早上,我特地比他早起,煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。

然後,沒有第三者,沒有爭吵.我遞出了離婚協議書。

那是我第一次看到他那麼震驚的表情,如果那天是愚人節,我想我成功了。

可是,我不會開那般惡劣的玩笑,他知道我是認真的,他沒有像一般男人一樣,暴跳如雷,開始數落女方的罪狀,也沒有哭哭啼啼,跪下哀求我留下,他只是極力冷靜自己的心緒,默不吭聲的接下協議書,開門,上班,一如往常。

他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸,也打算仔細考慮離婚的可行性,他近幾年的疏離,我沒有流下一滴眼淚,可是他這天的冷漠,幾乎傾盡我五年的淚水。

我有些後悔,這後悔逐漸蔓延,以心臟為一個起點,通傳至我的頭頂及腳趾。

但後悔又如何呢?

不快刀斬亂麻,也只是拖著一個平淡如水的日子,兩個人乾耗。

我不知道自己對他的愛剩多少,更不清楚他對我的愛剩多少。

嫁給他之前,我就知道他沈默寡言,嫁給他之後,自以為能改變他的我,並沒有改變他多少。

我的愛,還不足以改變他,他的愛,亦不足以為我改變,這大概是關鍵所在。

柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜,我嚐到了,但這卻是用五年換來的教訓。

趁現在,沒有孩子,沒有牽絆,我也不貪圖他什麼,該是離婚最好的時機吧!

抖著手在離婚協議書上簽下名的我,交給他之後他出去幾個小時了,我仍然在發抖,

這是一種未知的惶恐,我等他給我一個結果。

他冷淡了我五年後,又凌遲了我七天。

從離婚協議書交到他手上之後,整整一個星期,他不與我說一句話,也睡了七天的沙發,每天仍然照常上下班,除了更加冷淡,我感覺不到他的喜怒哀樂。

那張協議書,就算扔到垃圾筒裡,還會有觸動垃圾袋的聲音,可是他,一點聲音也沒有,我懷疑他根本不當一回事,一段時間不理會我,只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。

我受不了了,他到底要怎麼做呢?

連離婚,也要離得這麼漠然嗎?

然而,七天之後的他,結結實實嚇了我一跳,一早,我聽到他在客廳起床的聲音,隔著門板聽不真切,我卻一直等不到他出去上班的關門聲。

一陣乒乒乓乓的金屬撞擊,取代了他一向安安靜靜的作息,我終於按捺不住起身察看,卻在開門後,聞到了一陣食物的香氣。

「起床了嗎?吃點蛋捲。」他笑著,如新婚時我吻他之後那般淺笑。

我心裡狠狠跳了一下,原以為古井不波的情緒,因他久違的體貼,而起了絲絲漣漪。

他還是那麼輕易的,可以撩動我的心,我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班,他接收到我的疑惑,也只是淡然一笑,身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有。

可能他,也有工作疲乏吧!

也可能他要宣判了,關於那張離婚協議書,看他神色自若的樣子,我默默吃著早餐,幻想著等一下他會說的話。

他會不會乾脆的就離婚了呢?還是在我面前撕了協議書呢?

不可否認的,我的心,傾向後者。

「我升上經理了。」

他的第一句話,出乎我意料,下一句話,卻馬上進入重點,轟得我措手不及,

「工作上的事告一段落,現在要好好處理家裡的事。」

工作是排在家庭之前嗎?我苦笑。

「工作安頓好,我才能給妳安定的家。」

他像在解釋我的疑惑。

「所以,告訴我為什麼要離婚呢?」

他終於問了,臉色變得嚴肅。

他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話,望著他難得的厲色,我竟一句話也說不出來。

「妳覺得我冷淡妳了嗎?」

轉眼,他的態度忽而又變得自嘲,弄得我丈二金剛,「我就知道妳一個人在家老是胡思亂想。」

我和他長談了一整天,數個小時的談話,有五分之四的時間我是在哭的,因為我覺得自己犯了一個滔天大錯,可是有些事,沒有那張離婚協議書,我永遠不會知道。

他說,五年來,他確實每天都是抱著我醒來,只是後來他工作忙,起床時間變早,而我仍沈睡著,不知道罷了,有時他還會親親我的臉,看著我貪懶的睡顏,他不忍心叫醒我。

而擺在盥洗室的漱口杯,他根本搞不清楚小叮噹是他的或Hello Kitty才是他的,他以為粉紅色是女孩子的頻色,所以他一直用著小叮噹的嗽口杯。

原來,我們一直在無形間,做著親密的唇齒交流,可憐了Hello Kitty,擺在那兒沒人用,成了個裝飾品。

早餐,他吃的都是7-11,他承認很想念我做的早餐,可是他不好意思要我每天做給他,他知道我會擠盡腦汁變花樣,他捨不得看我太累。

「我娶妳,是希望妳享福,不是要妳來當女傭的。」

從他這句話開始,我便止不住眼淚。

提到他的衣著,他更是笑我的傻,他看得出來我會為他添新衣服,按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放,而新婚時期我常幫他搭配,久了他也知道我的喜好,什麼領帶配什麼衣服,他是為我而穿。

至於熱情的早安吻,每天他早在我熟睡間給我了,我卻兀自鑽牛角尖,認為他不需要我的吻。

「你為什麼從不說你愛我呢?」我噙著淚水問他。

「我以為妳知道,否則我們為什麼結婚呢?」

他理所當然回答。

是啊!我知道,我一直都知道,不然我不會嫁給他的,可是既然知道,我又何必強求他說出來呢?

女人都是需要一些愛語滋潤的,我想這就是理由,看著我控訴的眼光,我想他也知道理由了。

「妳做的大菜,很好吃可是那些菜費工夫,也不全是妳喜歡的,所以我寧可妳做些簡單的菜,最好是妳也喜歡吃。」

他一句一句的解釋,又讓我掉了一缸淚水,「妳不喜歡吃辣,因此我要妳少放辣椒,妳不吃內臟,那我也不吃,妳怕胖,所以料理時我希望油加少一點,醬油鹽份高,吃多腎臟負擔大,為了妳我健康著想,調味即可,不必加太多。」

只要是我煮的,他都喜歡,想想每次準備食物給他,他沒有一次不是吃光的,到底為什麼我會覺得抓不住他的胃呢?

所以,我也抓住了他的心嗎?

另一件令我驚訝的事,他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰,即使猜得不完全正確。

「是劉文聰嗎?還是那個李正賢呢?晚上在公司加班,同事都會開電視來看,所以我多少也知道一點。」他撫去我臉上淚痕,笑問:「妳也在看嗎?」

「嗯。」我又想哭了,我真是小覷了那個節目的收視率。

「當上經理之後會比較少加班,那我們就一起看。」

他說得輕鬆,我卻鼻頭一陣酸楚。

我在意的,其實不是看什麼節目,管他行政院長、立法院長是誰,沒有他在身邊,看什麼都索然無味。

我發現,只要願意,兩個人什麼事都可以談,連我跟他解釋台灣霹靂火的劇情,一路聊到整容話題,他也聽得津津有味。

是我,是我封閉了自己,以為他不願意聽我說話、不願意對我說話。

他心疼我一個人在家裡,聊公司裡的事怕悶壞我,又見我一副不想搭理他的樣子,他每天只能摸摸一鼻子的灰。

無論他跟我說什麼,我都是愛聽的,可是我現在才讓他知道,夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉,他活該,我也活該。

「我很少看新聞,都不知道國家最近發生了什麼事。」

我這句話出口得有些抱怨。

「好,我以後每天當妳的新聞台。」他溫柔的笑了。

聊到生孩子的事,他先是一陣默然。

「我想生一個孩子。」這時候,我有勇氣說出口了。

「我以為妳不想,剛結婚那一陣子,妳不是一直吃避孕藥嗎?」難得聽到他有些怪罪的語氣。

進一步了解之後,我才發現,他一直知道我在吃藥,或許是我哪次把藥隨便擱在化粧台上,被他看到了,他徹底了解我不想要孩子。

而他也知道,我吃完藥隔天會有水腫的現象,身子骨纖細的我,一雙腳腫得跟象腿一樣,也只有我這種人的鴕鳥心態,才會認為他不會發現。

後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中,他以為我不再吃,怕身子水腫難受,所以他戴起保險套,說來說去,還是為了我。

「妳又水腫了嗎?一直哭個不停,是想把身體裡的水逼出來嗎?」

他居然敢揶揄我,免不了得到我飽以老拳。

他還是想要孩子的,聽完我說想生孩子,他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。

只不過,那抹光芒在閃爍之後隨即斂去,他又正襟危坐的問了我一個問題。

「妳真的想生嗎?」

「想啊!我一個人在家好無聊。」

「只是因為無聊嗎?如果一個人在家無聊,妳想出去學東西、去工作、和朋友 去逛街,我不會阻撓妳。」

「你不是也想嗎?」我生氣了,縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。

他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰,原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我,也嚇到他了。

他不希望我生孩子還要受極大的痛苦,什麼剖腹產、自然產,他一點概念也沒有,只知道一定會很痛,他明白我怕痛,所以他捨棄了生孩子的想法。

「我不管,我要生。」明瞭了他的想法後,我更希望替他生一個孩子,身體裡流著我和他血液的孩子。

「那就生吧!」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。

「你這麼有精力,不是上班很累嗎?」

我狐疑他話裡的真實性。

經他解釋,我才恍然大悟,就算工作累,他偶爾也有慾望,有時晚上摟著我,又看我睡得香甜,這種看得到吃不到的痛苦,他只能鬱鬱的悶在自己心裡,

面對他的心意,我,真的無言了。

在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後,他催我換衣服,帶我出門。

已經好久沒和他一起出遊了,在兩人間的冷淡破冰後,坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。

我凝望著他專心駕駛的側臉,將他的動作姿態深深刻在心裡,因為我差點忘了,我和他之間還橫著一個問題,那張離婚協議書。

我要一輩子記住他的模樣,如果他最後仍是簽了名,可是,他應該不會簽吧!

否則,他何必和我討論生孩子的事。

「到了。」他停車,我也隨之下車。

海風迎面吹來,是淡水。

他也記得這個地方,這個我們記憶珍藏的地方。

「我一直想帶妳來,可是妳假日都和朋友出門,我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。

這是個什麼烏龍呢?

我體諒他工作累,他體諒我和朋友出門,就這樣我們錯過了,一次又一次的相伴。

「你以後想幹什麼,可以直接說。」我惱火的盯著他。

「妳也是。」他正經八百的回視我,言下之意是要我別五十步笑百步。

說來也好笑,我們一直認為自己是在為對方著想,以自己的方式去體貼對方,這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差一直到我開始懷疑自己不愛他,他也不愛我了,才驚覺這份愛並不是消逝,而是溶入了生活之中,自然的讓人忘了它的存在。

愛情的表現,可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福,甚至是退讓,每個人的方式不同,會導致的結果各異。

我的方式是盲目的付出,他的方式是全然的關懷,乍看之下兩個人都沒錯,可是無論什麼方式,中間少了一種叫「溝通」的元素,就容易導致裂痕。

我們的婚姻,就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上,嫁給這個男人五年了,我以為我漸漸的不愛他,但只是一番簡單的剖白心意,我對他所有的愛再度復活,甚而轉濃。

女人會因男人長久的冷落而對愛情失望,也可以因男人一句話又對愛情充滿希望,

我不想和他離婚,一點兒也不想,當初硬著頭皮簽下名,或許只是賭氣,只是要他正眼看看我。

可是 ……

「那、那張離婚協議書……。」我要收回來。

「在公司裡。」他好整以暇,「公司的碎紙機裡。」

這個意思是… …?

「妳想離婚,等我成為亡夫時再說吧!」

我估量不出他說這句話,是不是在開玩笑,不過他又騙到我的淚水。

他真的很愛我,即使他沒有說過,我想如果我堅持離婚,他會放我走的,他捨不得見我難過,就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。

倘若,是他想離婚呢?

恕我自私,我是堅決不會放的,除非等我變成亡妻,同樣因為他捨不得見我難過,我自信可以留住他。

「淡水整個都變了,我都快不認識了。」

哄完了我,他連忙帶開話題。

「我來過,我知道有什麼景點。」

「那這次就要靠妳帶路囉!」

是啊!我們可以開創新的回憶,只要有我也有他,什麼時間地點都不成問題。

結婚五年,

我又發現了一次愛情。

完*

[轉載自 Facebook 網誌]

***
凱楊小感想:我自己覺得全故事的重點在藍字的部份,其中粗體的一句更是重點中的重點。這是一個男女大不同的具體呈現,但願我們不單是看完這個故事後單有感動和羨慕,卻是學習去應用,但是要如何應用呢?

我自己會以聖經的教訓作結「惟用愛心說誠實話,凡事長進,連於元首基督」以弗所書4章15節

未信主的朋友可揣摩前半部份,已信主的弟兄姊妹則更應明白後半部份啊!

2009年10月21日星期三

單身「毒男」的無奈一問

Q: 我已經超過二十歲了,身邊的人都已拍拖,我還未有初戀,正常嗎?如何是好?





蘋果日報 對 「毒男」 的定義及圖解

是否正常

我自己覺得是正常的,因為我自己和我身邊也有不少朋友也是二十歲打後才初戀的,我和身邊所有人都沒有被發現是精神病患者,所以是正常吧,哈哈!

若要看數據的話,可看看這個在 Facebook 進行當中的統計 (連結)

會問這個問題,是你錯覺以為「大多數」就代表正常,其實這只叫做主流,和正常與否是兩孖子的事,不要混淆

如何是好

那先要問問,為什麼?

初戀遲來的原因可能是因為性格較為內斂及生活圈子較窄,這些都是可以改變的,所以不用害怕。

在性格方面,你得先問問,我的價值觀是什麼呢?你知到什麼是價值觀嗎?

最重要是先建立正確的自我價值觀,亦即是從正確的途徑來肯定自己的價值。要使自己變得可愛,樣貌是一個因素但不是必需的,反而敢於表現真我的人自然會散發一種魅力,當然表現要恰當,切忌浮誇,所以忍耐的性格也是重要的 (沒有人喜歡和一個暴躁男相處)。

留意並改正一些歪曲的自我價值觀,例如時常要求別人的認同,還有與人比較的心態等等。當然需要以正確的價值觀去取代,例如認識自己的才能與能力,培養個人興趣等等。

關於生活圈子窄的問題

擴大自己的生活圈子(不是互聯網),例如做義工,返教會,參加興趣小組等等,自然可增加接觸異性的機會。當然,請不要單純為結識異性而去做或去參加這些活動,而先培養自己一個正確的目標、興趣和動力去做這些事。其實,這也是擴闊你的眼光和思維,使你不再把眼光聚焦於單純渴望一段關係上面,這也是增加你的話題,讓你和別人聊天時不會死氣 (Dead Air) 充斥。

你為什麼去多結識朋友?是希望更多的人認同和肯定自己的存在嗎?

這樣多數會碰壁,然後失望,最後就不想再多接觸人了。沒錯,人都渴望被愛和被肯定,這是正常不過的,但當人人都如此希望時,誰做付出者呢? 所以先預備自己能做一個付出者,或再簡單一點,先去懂得欣賞自己,然後再欣賞人,所以前述的正確自我價值觀就很重要了。

總結來說,要離開現況,就必需要先改變自己,加油!努力咯!

延伸閱讀
價值觀重整之旅 (組長本)

2009年10月15日星期四

迪士尼之旅

以下只是記下自己的一次行程,作實例的 Case Study 供大家參考而矣

日子:2009年農曆年間

入場

九點二到站,來到正門,很闊的路閘前廣場有一個噴水池

上網訂飛的話,要在入門處一個幾隱藏的地方找拎票機拿個飛入閘,第一件事當然是拿樂園旅遊指南地圖

美國小鎮大街

在入口見到一眾卡通人物與遊人合照但要排隊,我自己就覺得有點浪費時間所以不會在一開始時花時間做這些事

從入口直行首先是美國小鎮大街不太重要的物品可放在 Locker,使自己輕鬆一點

可以先看看大街何時有巡遊,如果快將有巡遊,可以趁等待時間行行大街兩傍的小店,買些紀念品或影影相,如果還有幾小時才開始,就快快直行走過大街好了,情願在巡遊開始前幾個字才回來 HEA 等

明日世界

我們第一區是去明日世界尋找機動遊戲,有些設施可以在自助機處拿籌,這樣就可以免除排隊的時間。請看看旅遊指南,策略性地安排先拿籌,後玩要排隊的遊戲,玩完就剛好夠鐘可以玩拿籌的遊戲了

第一個玩的是巴斯光年星際歷險,玩的是拿著死光槍射擊目標。我眼界麻麻,這個玩得不太好,只是個小兵

第二個遊戲我們玩馳車天地。馳車天地很搞笑,說讓人駕車但有路軌的,其實只是踏加速減速的控制而矣

第三個機動遊戲飛越太空山,我們都認為這可能算是迪士尼最刺激的遊戲了,當然和海洋公園比就還差一節了,但我們有點愛刺激,這個一整天之內玩了共三次。飛越太空山是在黑暗一片中的過山車,不知下一秒是升是降臨。完時會影一張相,不過要晒出來當然很貴,但可以用相機影營光幕顯示的 Demo (不知以後會否被禁,嘿嘿)

過場

那一次,我們是先玩完一輪機動遊戲之後剛近中午,就回小鎮大街看巡遊

那天我們機動遊戲意猶未盡,所以看完巡遊再回明日世界我們選擇了以古老火車的方式回去。古老火車途經探險世界的樹林,有很多埋伏的動物和食人族

幻想世界

大約近三點的時間,用午餐了。我們移師到幻想世界,在那裡選了皇室宴會廳作用膳的地方。午膳是海鮮炒飯和雞扒薯蓉餐,平均每人消費不超過 $50,算是合理

幻想世界的確能漸漸帶我們進入夢幻童話當中,那裡的第一個遊戲我們選了咖啡杯(瘋帽子旋轉杯),我們是在看著那一個杯會自轉得快一點,坐上去才發覺原來是自己控制的,結果我們是努力地轉,力求把這個遊戲變得機動刺激

第二個遊戲,應該是景點 - 小小世界。沒什麼可說,預備相機 DV 可攝錄就是了當然也值得用心一點去返回童真的回憶當中...這也不錯的



夜幕低垂

夜幕低垂,天氣漸涼,當樂園的燈著起的時侯,那種浪漫夢幻的感覺也越來越明顯,這純粹個人感覺而矣,我想不同人會有不同的著眼點的,嘿嘿

探險世界

這時候,我們還有探險世界未去過。這時已經入黑,探險世界火光處處,一片土風感覺。

我們選了森林河流之旅。這個選擇很好,因為這個可以乘船幾乎遊遍整個探險世界。晚黑的探險有很多火和光的效果,最後一幕的火炎逼人很有氣勢,相當「驚喜」,真的感受到熱力,都不要說是完全安全的,或者這個比飛越太空山更刺激也不定

煙花

時間七點半,距離放煙花還有三十分鐘有多,精明的提議是早點霸位,我們霸了近頭三行的位置,歷時我想大約也有廿分鐘的煙花,個人覺得是迪士尼之旅的精華和高峰,不說太多評價,自己去觀摩。


執雞時間

煙花過後,很多人都離開了,如果幸運的話,這可以是執死雞行動的時間。那次,本來要排 90 分鐘的小熊維尼那時 10 分鐘之內就玩到了!那是坐在蜜糖罐中,看一個維尼的立體故事。

之後我們玩的是小飛象。請留意操作人員會嬌柔地說:「小飛像要飛」。的確,迪士尼中的職員是被稱為「演員」的,就是如此

離開

最後,回顧我們這個行程最後還是有一點缺憾,因為到最後才記得,原來我們沒有安排時間和卡通人物合照。不過,我們本身不重視這還節,所以還可以,但若你重視的話,就要小心了。

在火車上,隨隨的廣播「我們現在帶你返回現代化的香港」、「來到這個富時代感的車站‥」,帶出的是,我們真的要離開這個夢幻童話了迪士尼,的確是使人抽離現實的一個佈局,小心患上了迪士尼綜合症 (特別是拍著拖去的特別要小心) XD
* 應該可以補上一些相,後續...

2009年10月10日星期六

我愛上已經拍拖的異性,如何辦?


戀愛路上並無對與錯,只有苦與不苦,介入三角關係的戀愛,將會是一場苦戀,所以在決定是否展開追求前,建議先做好以下心理準備:

  1. 展開關係後將會受到很多其他人的批評。
  2. 如果對方因為你的追求而轉意向你的話,對方有可能是個三心兩意的人,它日難保有人追他,他又會轉向第三者。
  3. 你無法保証對方不會「一腳踏兩船」,或者是愛你多一些,但仍有留戀前度之意。
  4. 你們可能要面對第一者/第三者的詛咒、攻擊或恐嚇。

你還可以想像到更多問題嗎?


如果你已經是基督徒,你明白神從聖經中告訴我們應該要有怎樣的一段戀愛關係嗎?神認同三角關係嗎?


參考資料
  1. 維基百科-三角關係
  2. 從聖經看神所喜悅的婚姻觀

2009年10月5日星期一

時間 x 委身 = 愛

當中時間又等如生命,所以代入就係:生命 x 委身 = 愛
  1. 為什麼係乘既關係而唔係加既關係? 因為生命同委身是旦一方係零,愛都不存在
  2. 如果不付出時間,就是空談愛 (時間 = 0,愛 = 0)
  3. 如果沒有愛,生命就沒有意義 (0 / 委身 = 0)
  4. 因為生命有限,所以要表達愛就必需要委身 (有限的生命 = 愛心 / 0 是不成立的)
  5. 神的生命無限,所以神不能向人委身 (無限生命 = 愛心 / 0 是不成立的)
    引申思考: 祈禱以命令的態度要求神向我們成就我們的心意是不合理的
  6. 惟有道成肉身才可以向人委身 - 基督在世成為僕人的榜樣 (無限的生命 -> 有限的生命)
  7. 耶穌憑著無限的愛去為我們付出所有生命 或  我們因看見耶穌為我們捨己而得知衪的愛是無可測度的 (約翰一書 3:16) (有委身行動, 當生命變成 0 , 愛就是無限大)

2009年9月30日星期三

愛情存摺 (原名婚姻存摺)


我的 “婚姻存摺” 是出嫁那天, 媽媽遞到我手上的

當時, 我以為會是一大筆錢, 打開一看發現只有1000元.我用失望的眼神看著媽媽, 媽媽卻笑著說: “這是我特意為你們辦理的 ‘婚姻存摺’, 以后每逢值得紀念的日子, 都可以存一筆錢, 等到老的時候, 裡面除了錢, 還有無限的幸福…”

當時, 我對母親這份心思不以為然, 倒是丈夫記在了心上. 婚後沒多久, 他就先後存了兩個500元, 一個是因為他升職了, 第二個是因為我手術治愈出院. 當時我嘴上笑他無聊, 其實心裡甜蜜無比, 畢竟他把我的健康也當作一件讓他感到幸福的事.

沒過多久, 我懷孕了, 這一次, 我足足往裡面存了2000元. 但很快, 我們開始有了爭吵和冷漠﹔孩子出生帶來的快樂是短暫的, 洗不完的尿布、喂不完的奶, 進一步加劇了我們感情的惡化. 而那本婚姻存摺像被遺忘了, 寂寞地躺在抽屜角落, 上面的數字久未見漲.

我們鬧離婚的時候, 媽媽說, 你們先把存摺上面的錢花光了再離吧, 雖然錢不多, 但是你們共同的財產. 於是, 我第一次取了1000元, 然後拎著幾件心儀已久的衣服離開商場時, 我又回去對售貨小姐說: “對不起, 我不買了, 請你退回我剛才付給你的錢.”

也許當時的局面窘迫極了, 但我腦海裡想到的是那1000元婚姻積蓄的來源: 他是個害羞的男人, 但曾在街頭大聲地對我說 “我愛你”, 我為此存下100元﹔他記得我的生日、鞋號、密碼及最怕的事, 我為此在生日那天存下300元﹔他對女人有風度, 也有距離, 不給暗戀他的女下屬任何機會, 我為此存下500元…啊, 這1000元裡就有這麼多的幸福積累, 再看看婚姻存摺上的兩萬多元, 我的眼睛忽然就有些濕潤起來.

晚上回到家, 我把存摺交給他, 說: “趕緊花吧, 花光了好離婚. 第二天晚上, 他把存摺遞到我手上, 我打開一看, 發現反而多了1000元. 他說: “那上面的每一元錢都記錄著我們走過的歷程, 我第一次發覺原來是這樣的愛你, 索性又存進了1000元.


我們從此又和好如初了.還是媽媽說得對, 以愛情的名義為婚姻開個戶口, 把夫妻間所有快樂的、幸福的、浪漫的事, 通通存進銀行. 有了這本日積月累的婚姻存摺, 即使是再貧窮的婚姻,也決不害怕透支

(來源不明)
***
這當然是一個轉載的故事,但原來這裡並不是惟一提出「愛情銀行」概念的地方,很多人也討論和應用著這個概念去健立更親蜜的感情關係,以下是另外一段關於愛情銀行的轉載:
***
愛情 ,就像銀行戶頭一樣,它會有存款與取款。如果你經常在情人戶頭中存款,戶頭的款項愈多,你們的關係愈穩固。即使偶爾因自私或不夠體貼而支款,你也不至於因此透支。如果戶頭款項很低,每次的衝突將會擴大其嚴重性。信任和欣賞的準備金一旦陷入負債狀態,而我們不斷透支的話,感情或婚姻會被推入破產邊緣。


成功的婚姻祕訣是,充滿你情人的情感銀行戶頭,直到它滿體貼,使它的資產遠超負債,你就會享受到豐富的愛心,醉人的親密,滿溢的信任。


這個情感銀行戶頭的觀念,巴默理(Patrick Morler)稱它是男女關係中最重要的概念。懂得在對方情感銀行經常存款,避免支款,是成功關係的最佳利器。

丈夫如何在妻子的情感銀行存款
  1. 早上給她一個熱情的擁抱

  2. 替她煮杯茶、咖啡

  3. 主動理床

  4. 晚上清倒垃圾

  5. 送小孩上學

  6. 善待她的父母

  7. 折疊家人衣服

  8. 贈送生日禮物

  9. 供應家庭需要

  10. 說關愛欣賞的話

妻子如何在丈夫的情感銀行存款


  1. 歡迎! 他下班回家

  2. 關心他的工作事業

  3. 精心準備晚餐  

  4. 滿足他的生理需要

  5. 給他一份結婚紀念日的驚喜

  6. 欣賞他的才華、個性  

  7. 在氣氛好時才討論問題

  8. 讓他看他心愛的球賽

  9. 把自己打扮得整潔漂亮

  10. 照顧他的父母

丈夫如何在妻子的情感銀行支款


  1. 忽略了傾聽妻子的心聲

  2. 在工作裡耗盡了精神

  3. 沒把妻子放在生命中的首要

  4. 批評她的外貌、習慣

  5. 自私、不體貼

  6. 小事情大脾氣

  7. 拒絕幫忙家事

  8. 花錢滿足自己的嗜好

  9. 不關心妻子的憂煩

  10. 拒絕溝通

妻子何在丈夫的情感銀行支款


  1. 拒絕浪漫愛情的需求

  2. 咒詛他的興趣嗜好

  3. 外貌不整,精神萎靡

  4. 經常嘮叨

  5. 抱怨他的收入低

  6. 拿他和成功人物相比

  7. 想改變他的每一種習慣

  8. 批評他的身形、才智

  9. 不滿他的事業成就

  10. 罵他沒出息

人生錯綜複雜,我們都有可能偶爾失控,傷害了情人、配偶。避免情感銀行戶頭透支的最有效辦法是:平常多多存款,多說感激欣賞的話,多作體貼關懷的行動。

距離的遙遠,真的是造成彼此情感不能維繫的真正主因嗎?我認為不是,那只不過是一般人拿來塘塞的藉口,若真的如此,為何仍有那麼多每天相處在一起的人面臨分手的命運。我想人應該在情感的路上多一點勇氣,喜歡就該讓對方知道,不論對方接受與否,至少不會讓自己生命中留有遺憾,說不定對方也喜歡你,只不過不敢表達罷了。


若有幸遇上彼此心怡的人,那就更應該好好把握與珍惜,不要被一些外在因素所影響,該好好面對自己的心,堅持當初的選擇,不要輕易放棄。
 
謹送給已婚者------請多珍惜你最初的
選擇謹送給未婚者------請珍惜生命勇敢放心去愛


***

聖經中有一句道明人心:你的財寶在那裡,你的心也在那裡
所以我們當心把財寶積在那裡咯!


以上列出了很多具體的做或不做,但我想,沒有人能遵守教條式的項目,想把愛情銀行的概念應用在生活中,最重要是將心比心,了解對方的性格,使他在你的愛裡不斷成長(你也是如此被對方影響)


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2009年9月22日星期二

戀愛兩階段

心理學把戀愛分為浪漫及成熟兩個階段:

浪漫戀愛;把對方理想化,去愛者會把自己的自尊放低一些,而投資到對方身上,對方作出愛的回饋會補充去愛者失去的自尊,因此心理方得平衡, 所以,這裡指出得不到回報的愛是痛苦的,因為這會是去愛者失去自我價值和自尊。把對方理想化,是會把對方視為完美,否定所有缺點(逃避性質),這是要補完兒時的自我萬能及完美幻想。

成熟戀愛;能接受對方有缺點,看到對方的正面與反面。由浪漫戀愛通往這一 個階段可會是一個痛苦過程,因為這需要放棄意識中的完美理想,而這種理想來自本我,往往難以控制。不過,一旦達到這個階段,這段感情就會堅固而長久。

***
那所謂因對方某些優點而有理由地愛上對方應該就是指浪漫戀愛,去愛者往往把這些優點看為對方的全部,但試問怎會有一個人是真的完美?不接受現實而要求人完美去符合自己,這種感情的確難以持久了...而基於人的本質論,要由浪漫通往成熟戀愛是一項考驗,所以人們說難求天長地久,這可能是一個 解釋吧?

節錄自凱楊日記: 《心理學論戀愛》 2002年5月23日

2009年9月18日星期五

太平山上覽港色 - 山頂行

雖這個已是香港一個爛到不能再爛的旅遊景點,但畢竟在拍拖的角度而言,還是有一點注意事項可以討論的。

交通方面:金鐘紅綿道乘山頂纜車上山頂站,只需約 20 分鐘若果坐15號 巴士落金鐘,車程需要約 35 分鐘巴士班次較疏落,等侯巴士也可能需要 10-20 分鐘,所以若果在拍拖而言是以「金錢換時間」的原則下衡量,買來回纜車飛是較為花算的。

觀景台入場費問題:上凌宵閣天台需要入場費,可在買纜車票時包括,也可在凌宵閣購票。我覺得若不是「花錢沒所謂」的拍拖類型的的話,這附加費是可以省卻的,皆因山頂廣場和走盧吉道也可看到同樣美景還有可帶定望遠鏡吧,無謂使用觀景台的收費望遠鏡。

繞山路線:建議行程為 - 凌宵閣 -> 夏力道 -> 盧押道 -> 盧吉道 -> 凌宵閣

我個人會選夏力道方向開始,因為我喜歡先苦後甜在接近行程尾聲時才慢慢欣賞維港美景 。

在夏力道轉入盧押道的三叉口有小亭和公園可作休息也有公廁可方便方便 。

這個行程若快行只需 40 分鐘,慢行則 1.5 小時左右早上行的話還可回山頂廣場午膳若是午後行的話就有機會欣賞維港的美麗夕陽了 。

ICC vs IFC



避風塘船隻出海

遠眺大嶼山


夏力道雨後山澗變瀑布


凌宵閣天台望博扶林水塘

2009年9月7日星期一

單車多樂趣 - 沙田至大尾督

這是一條熱門的單車路徑,不多詳述了,不如就來一個遊記作實例行程供大家參考,讓大家可以更好計劃及安排時間

去邊租:租單車,2008年價格,最平還看沙田大水坑單車公園

點去:坐馬鐵到大水坑站看指示牌很容易找到

價格:單人車計,如果返回大水坑交車,平日可低至 $20,不過價期及特別日子會貴一點,去大尾督交車要 $75 一位價錢同沙田市中心差不多。

租咩車:大家都識踩當然係一人一架如果唔想分開可以踩一前一後,坐前面既技術要好一點,後面係負責加油拍拖唔建議選家庭車,因為塞著條路好難駕駛,又慢,真係有四人家庭先再考慮吧!

那一天,我們朝早十點左右匯合(也要考慮到難得放假大家也想訓晏一點)在九龍某處吃過早餐,再坐火車入大水坑

13:50 pm,出發之後既沿途,一有好景就停低小息同影相

14:25 pm,馬料水渡輪碼頭

14:50 pm,科學園 ,一個普遍既小息地,亦可以影下隻金蛋

15:30 pm,九港鐵路職員宿舍對開的一個垂釣處

16:00 pm,大埔海濱公園 ,比想像中快到達,依道係最難行因為路好窄,但交通勁塞可以去個廁所洗下臉



16:20 pm,去到海濱公園海濱長廊單車徑 -> 大埔工業村,去到尾段有一片綠草地,真係好少可可以訓草地呢~去到盡頭,我地折返搵入口入大埔工業村個度要踩馬路,小心一點途經污水處理廠,會有點臭

16:45 - 17:30, 汀角路離開左工業村有長命斜,我地未夠功力踩全程,要推汀角路好悠長,比想像中長經過左羅馬式浮跨建築群 -- 比華利山


18:00,最後來到「大草地」交車依個時候可以去海邊睇日落看看海,吹海風享受運動後疲累既感覺
***
順帶一提大尾督比想像中多野食,而且比想像中平雖然我地已經甚肚餓,但都有耐性行入一點終於搵到好令人滿意既「農莊餐廳」

個日我地叫左一個俄國牛柳飯,一個芝士焗石班意連兩杯飲品,平均只係 $40後來追加一個梳乎里甜品,係好似雪條冰咁 crossover 忌廉,感覺不錯

個度既侍應服務唔錯,環境亦舒適,係冷氣稍凍一點個度野外多蚊,店內有眾多滅蚊器,會頻密聽到「拍勒」既爆蚊聲

2009年9月6日星期日

一見鍾情篇

我聽過很多人說鍾意一個人係無解釋的,有一種直覺,一種解釋不到的感覺使你愛一個人,所謂的一見鍾情。

在心理學上,亦有其解釋,指出,一件鍾情是由於內在潛意識的因素軀使。亦即,潛意識令你鍾意一個人。

心理學把授諸於兒時的潛意識為研究重點,指出:
  1. 它會使你揀選和你父或母性格相似的人作伴侶
  2. 它會使你揀選和你父或母性格完全相反的人作伴侶
對於此項理論,我不盡相信,但也不表示完全否定,因為我無從証實

節錄自凱楊日記: 《心理學論戀愛》 2002年5月23日

2009年8月29日星期六

靜中帶旺的樓上Cafe - 唐三樓


依到有 D 人會拎 D DIY 來展覽的不過我地就唔係貪佢有野睇而係貪佢比較靜,比較光猛,有點家既舒服同溫馨係同旺角一大堆既 Cafe 有點點不同的

營業時間: 留意逢星期一休息,而早一兩日預約,那裡夜晚七八點就比較靜,但去到九點打後就可謂越夜越多人的。
地址: 旺角西洋菜街228號三樓
點去: 太子地鐵站B2出口,始創中心後面,凱聲遊戲機樓上
消費: 每人約 $100

唐三樓網站

2009年8月21日星期五

教條主義的迷思 - 信與不信不能同負一軛?

當戀愛遇上信仰,第一個可能是最常遇到的問題就是「信的人不能與未信的人一起拍拖」,這教導是根據聖經哥林多後書六章14節至七章1節的。

這是不是一條教條,是教會「逼迫」未信者信教的手段嗎?
是「逼迫」已信者少了很多選擇的苛例嗎?

我猜測正在閱讀這題目的朋友,很多也心中想得到一個「是」的答案來認同安慰

不過也讓我們換一個角度來思想:

「我要與美麗的人一起拍拖」,這是一條戀愛教條嗎?
可以說是,因為人人都遵從,只是沒有人提出質疑,因為大家都很自然明白到與美麗的人在一起是多麼好的一件事

「我要與有錢的人一起拍拖」,這是一條戀愛教條嗎?
認為「錢不是萬能,但沒有錢就萬萬不能」的朋友必定樂意遵從這教導,因為他們明白有錢是那麼美好的一件事

所以,什麼是教條主義呢?
當你不明白一項原則背後的益處時,這原則就成了逼迫人的教條主義 。但為什麼會有這一條呢? 所以我想用一點時間去了解原則的用意,是有必要的

在此,我想鼓勵在教會執行規矩的弟兄姊妹,想一想你是否真的清楚明白「信與不信不能同負一軛」背後的意義是什麼。戀愛中的人那一份感覺的張力是很強的,當遇到外間越強的阻力,他們總會越激烈地反應。所以切記以愛心說誠實話,用父母的慈愛去勸勉,這是十分重要的。

至於正身陷或即將身陷「信與不信不能同負一軛」的弟兄姊妹或朋友,我也勸勉你們先放慢腳步,以一個好奇開放的態度嘗試看一看身邊已經是「信與不信不能同負一軛」的朋友,他們會與到什麼難處呢? 這可以引以為鑑。也思想一下信者與未信者有什麼分別,這些分別是使他們在一起時會經歷較多困難和不愉快的原因所在。

以下是其中一篇在「信望愛」網站找到的文章,也相當值得閱讀,不妨一看: [連結]

2009年8月19日星期三

愛情的定義?

弗諾伊德大師認為戀愛是一種「重新找尋」,意思是,找尋童年或BB時期一些感覺,例如,戀母情結的感覺。

心理學指出每一個BB初出生時都有戀母傾向,子戀母,女戀父的亂倫性(這一理論早受各方面評擊,我也不為盡信,但也覺得不無根據),到BB成長一點,才意會到人和人的關係,同時父母加諸的道德思想,致使子女明白戀母情結是不可能維持的,所謂的解結。不過,這種追求和別人合二為一,佔有的情感將壓抑心內,可能轉化為潛意識,日後將以追求異性談戀愛的方式去延續。所以,總括來講,心理學認為戀愛是戀母情結的延伸及變型,是重新找尋失去的一份感覺。

節錄自凱楊日記: 《心理學論戀愛》 2002年5月23日

打機睇碟睇書的小空間 - 旺角十大書坊


十大書方唔單知係睇漫畫的,仲可以 Book 房搞活動,如果唔係上邊個既屋企,又想搵個靜靜地安全 D 既地方 HEA 下,這不失為一個選擇。

個度有 WII 打,又可以播碟睇,而且地方都幾大 (大過 K 房)。個度允許顧客自備食物上去食,只要唔好整污糟地方,自己收拾乾淨就得啦。

地址: 阿皆老街 67 號 3 樓
點去: 旺角地鐵站 D2 出口新之城斜對面
消費: 非會員計每人 $30 一小時,所以一般兩個人兩小時一共係 $120店鋪


分店網址

2009年8月10日星期一

戀愛十誡 - 走上健康的愛情路


『有充實人生的人,不會光等著被愛。他們不會把「結婚」當作最終的人生目標;不會只在談戀愛或者有約會時,才自我感覺良好;不會為了找到夢中情人不停轉教會、換酒吧、或者致電請教靈媒。戀愛、婚姻當然是重要的,但我們要合理對待這問題。如果你沉迷戀愛,或把戀愛放到首要地位,你就錯了。 

我要說出事實:你若沒有充實的人生,即使有約會、墮入愛河也不會快樂。因為你沒有什麼可滋潤兩性關係,而且你會耗盡情人(或配偶)的心靈。無可避免的,你會勉強對方來滿足你、成全你、取悅你、撫慰你。沒有人可以滿足這些過份的期望。』

錄自《戀愛十誡:走上健康的愛情路》Ben Young, Samuek Adams

***
戀愛能使人成長,並且不再自我中心。

如果你在戀愛中好像嬰孩,不斷的要求被愛。
我想現在也是時候了,趁還未受傷前,及早檢視自己吧!

《戀愛十誡》一書並沒有頒下十誡叫你什麼應該做,什麼不應該做。不過當中就揭示一些戀愛現象,提醒我們要有什麼正確的戀愛觀。

2009年8月9日星期日

海中撈月 - 銀線灣賞月


「一落車影入眼簾既係好靚好似詩畫般既美景 - 月影照海面,
 係要個月光剛剛升起先可以咁靚照亮個海面,
 加上有魚鱗天都被月亮照出來了,
 整個夜空都變得廣闊而宏偉」

記得2007年 11 月尾第一次到銀線灣,看到這個月照海上的美景,雖不至於能在水中撈個月亮,但也有一種很好的祥和詩意在其中。

銀線灣是位於香港新界西貢區清水灣半島坑口的東北面,為區內較窄的海灘,但水質麻麻。那裡有個小燒烤場 (2009年再去時發現已拆卸並改建為健身設施),兩條從馬路下灘的路段分別有銀線灣廣場和銀線灣商場,銀線灣廣場較近小巴站,有百佳可以補給物資,而銀線灣商場則其實只是一個小賣亭,而且很早關門。怎樣也好,這裡雖然也有很多外國人居住,但絕不像赤柱,所以不要以為那裡可以醫肚和 Shopping。

建議行程是先在將軍澳地鐵站附近的商場食飽飽,再坐 103M 小巴 (2009年車費是七個幾)前往,來回1小時以內,5至10分鐘腳程到達。

2007年這次幸見海底撈月美景後,我以為再尋這美景最好是十月、十一月的農曆十五前後,但2009年再去卻發現不是這回事。理論上,是要尋找一個農曆十五的日子,並配合月出及上中天的時間剛好是傍晚至午夜前,且月也圓也大,較為秋爽天清,但問題是,要找到這種月出和中天時間卻是不易,原來月出月落是很飄忽的,若要查出這個時間,需花一點時間,往香港天文台的天文潮夕年表處找。

另外,個人認為,月伴著一些雲會更有構圖。 2007年那次就碰到魚鱗天做背景,實在難忘!不過,魚鱗天本身也要配合特定的天氣情況,所以‥真是要天公造美,可遇而不可求呢!

建議交通:
小巴 103M 線:將軍澳站開,清水灣道銀線灣廣場下車
九龍巴士 91 線:由鑽石山站開,清水灣道銀線灣廣場下車

2009年8月3日星期一

不是錢買的愛情


「愛情,

 眾水不能息滅,大水也不能淹沒。

 若有人拿家中所有的財寶要換愛情,

 就全被藐視。」

(雅歌8章7節)

***

報紙中曾有一則趣聞,說外國有一家情聖公司,教大家做情聖,傳授討好異性的方法。還有特別服務,包約會、包接吻、包...不過收費貴少少。唔止唔止,他們還有拆散情女的服務,大致是幫第三者成功介入,又或是拒絕討厭的人追求吧?


自己的戀愛要別人幫忙才行是何其失敗的事...

自己的戀愛要用金錢去衡量是何其膚淺的事...

自己的戀愛被公式和現代化是何其恐怖的事...


(節錄至 2002 年 9 月 14 日的一篇日記)

***
愛情本來是神給人的禮物,願我們在追求愛情的時候,都肯先安靜下來尋求神的旨意。我也想,神所安排的另一半可叫二人一起成長,而不是流於表面快樂、利益、甚至彼此拆毀的一段關係。

2009年7月31日星期五

雲遊仙境 - 昂平

昂平已經是一個旅遊熱點,所以人地一般介紹過既我唔重覆了,在這裡我只講一講去昂平可以更好玩既一些要點。

天氣:
去昂平最好既天氣係揀驟晴驟雨既日子,因為你有機會可以穿梭雲霧之間,這些通常係五至八月間,香港受西南季候風影響的日子。最好係來回吊車一程見陽光,一程微微雨,咁就最 Perfect。



水晶箱定普通箱?來回定單程?

若果平日去的話,人唔多,可以用普通車票包普通車箱,但水晶箱就唔得了。我記得我試過平日去而買水晶來回票,後來係去程水晶,回程包普通箱,我覺得依個配搭甚好。水晶箱有什麼感覺呢?其實只像睇 Google Map,上到去,你大部份時間都情願望四週多過你既腳底,所以並唔係想像中咁特別,不過你未試過的話,試一次也值得的。(行程時間:來回大約 1 小時)


昂平市集:

都有幾多野食的,有中有西又有滿記甜品,價錢每人 $30 起都有。買野的話,你當然唔會起個度買,記念品唔算太特別。(行程時間:在那裡食野休息走一轉的話大約 2 小時,就咁行過半小時左右)


睇大佛?睇心經簡林?

大佛係一個境點,但畢竟太多遊人了,除非你係一個佛教徒,否則其實唔係最好睇既地方。我反而覺得心經簡林仲靚,特別遇上山雨欲來雲霧間的天氣。置身其中,更有一份詩意浪漫在其中。(行程時間:大約 1.5 小時)



回程是見到東涌灣,有好多人一家大細起到執海產

2009年7月25日星期六

男女大不同


一句經典名句:「男人從火星來,女人從金星來」,你知到這代表什麼嗎?

男人是理性的,女人是感性的,還有呢?

男女之間時常衝突,我覺得其中一個最常見的原因是,男女處理問題的角度和手法都有很大差異。例如男人遇到問題時喜歡自己解決(因為樽鹽嘛),只求身邊人默默守護,而女性就想找個人發發牢騷。

知不知到有什麼禁忌說話呢?

例如當他或她不開心時,你會否對他或她說:「唔好唔開心啦!」

我記得自己初初開始拍拖時也有幸找到這本書,今日回想,這本書對於改善我們溝通也有莫大脾益。

這本書已經有很多人轉載網上了,以下是其中一個:

2009年7月20日星期一

遊大嶼山的中轉站 -- 東涌東薈城


這個商場有一個品牌物,是一個都幾可愛的毛茸茸心心,他的名字叫阿寶。可惜網站自介沒有說他的身世背景,我們只知他是一個心心,點都好,我想在拍拖時看見他也會蠻開心的 XD

言歸正傳,介紹東薈城,我會說這是一個在大嶼山旅遊的中轉站,因為那裡可以補給物資,包括那裡有很大的美食廣場,可以讓你先食一頓好的,才去昂平,去迪士尼,去機場,去愉景灣‥

若然愛 Shopping 的情侶也不會失望吧,因為那裡有很多的 Outlet,不過實在是平幾多,就不得而知了。

東薈城簡介 (節錄自官方網站):

香港首個及唯一的名牌折扣商場﹔場內雲集多個國際知名品牌,為顧客提供極具吸引的折扣優惠及舒適愜意的購物環境

交通:

東涌站東鐵線 C 出口

設施:

露天廣場內設有全亞洲最大的動感音樂噴泉
多間餐飲食肆
6屏幕電影院UA東薈城
諾富特東薈城酒店提供440個客房
SPA MTM水療中心

網址:http://www.citygateoutlets.com.hk/

2009年7月16日星期四

轉載:戀愛的四個階段

有位心理學家曾寫道,一個成熟稱得上真愛的戀情, 必須經過四個階段,那就是:
  • 共存(Codependent)
  • 反依賴(Counterdependent)
  • 獨立(Inde pendent)
  • 共生(Interdependent)
階段之間轉換所需的時間不一定,因人而易。

第一個階段:共存。

這是熱戀時期,情人不論何時何地總希望能膩在一起。

第二個階段:反依賴。

等到情感穩定後, 至少會有一方想要有多一點自己的時間作自己想做的事, 這時另一方就會感到被冷落。

第三個階段:獨立。

這是第二個階段的延續,要求更多獨立自主的時間。

第四個階段:共生。

這時新的相處之道已經成形, 你(妳)的他(她)已經成為你(妳)最親的人。 你們在一起相互扶持、一起開創屬於你們自己的人生。 你們在一起不會互相牽制,而會互相成長。

但是,大部分的人都通不過第二或第三階段, 而選擇分手一途,這是非常可惜的事, 很多事只要好好溝通都會沒事的,不要耍個性, 不要想太多,要互相信任,這樣第二、三階段的時間就會縮短。

和所愛的人相遇相戀是非常不容易的,不要輕言放棄。 兩人相聚是因為有緣,相知是因為有心, 真的得好好珍惜這福份,莫說分手, 希望看到上述的四個階段, 真能給大家一些啟示與領悟,並惜緣。

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2009年7月13日星期一

「我」字行頭的愛

創世紀今日大結局啦!

今晚阿強去追返阿鈴時,佢講左幾多次「我」?

「無左你我會唔掂」
「我要你督束我」
「我要比晒份糧你」

好多個我令我諗其實愛一個人係咪都係自私。

某程度上啦‥如果過份佔有就係自私。點解會咁?當愛一個人時,我對我既注視投放左比人,依個係突破一般關係既心理狀態,甚至係我移離自己心靈本位,將你移入我既本位寶座上。所以一旦無左你,我依個心靈結構就沒有支持而倒塌。

依種關係真係一種好怪既關係,究竟係為我定為你?

其實如果彼此相愛,你我都已經不分了,我諗這就是一體了‥

節錄自2005年7月12日的一篇日記

反思:你和人談戀愛時,是否也是「我」字行頭呢?
如果是,問一問你是愛自己抑或愛對方吧

2009年7月12日星期日

中港城睇日落


拍拖節目一定唔少得睇日落,因為有詩意,又夠浪漫。不過香港高樓林立,又嘈雜,唔想去郊外,想起市區搵個地方睇靚日落真係唔易,我自己就首推中港城既平台。

點去呢? 我通常都會起尖沙咀地鐵站出,穿過九龍公園過去。如果起中港城入,就係起搭船個層轉上去。

中港城睇日落最靚既季節係五月,太陽幾乎落正起海平面咁滯。而且五月天氣亦較晴朗,空氣污染較少,太陽都睇得清楚 D。
參考資料
  1. 中港城網址
  2. 交通
  3. 飲飲食食(個度既 Foodcourt 麻麻地)

2009年7月5日星期日

維納斯三角

在某一年,從太空中有一棵小恒星墮落到太平洋的一角。撞擊後,因爆炸而做成的雲霧殘留在撞擊區方圓一百公里範圍內歷久不消,仿如一團結實的雲團浮遊在海上。很多的科學家做了不少研究,但都找不到雲霧不散的原因,而且所有進入雲霧地帶中的科學家,都不知所蹤,就好像在「百墓達三角」中消失的船一樣。

由於事件十分離奇,科學家仍不放棄,決定在雲霧區四週的島嶼興建觀測站,實行從外圍觀測。其後科學家選了地點最佳的島嶼起了三座觀測站,並剛剛構成一個三角。又,由於第一個進入雲霧區中消失的科學家名叫「維納斯」,因此人們就把這個鬼秘的區域命名為「維納斯三角」‥‥

過了十幾年之後,由於觀測一直取不到發現,因此科學家們都放棄了,而觀測站也隨之而荒廢起來。不過,與此同時,在世界各地又出現了越來越多的冒險家冒名而來,而且有男有女,而當中又以年輕人為多數。這群冒險家,個個都懷著一棵冒險探知的心,或帶著一分對太空恒星的奇想,而來到這維納斯三角當中‥‥這點,或多或少都是和科學家那棵征服的心不同的。

就這樣,很快這三座棄置的觀測站亦被改建成補給站,專門為探險者提供糧食補給及船隻維修等工作。而我,就是在那裡工作的其中一名員工。

很奇怪的,是進去維納斯三角的冒險家,並不如科學家一樣的完全失蹤,而只是半數‥

那麼‥其餘的一半人呢?那大約是半數的,他們都分別在進去維納斯三角後幾天,然後重現於世界各地其他的地方!

有的人,醒來後發覺自己身處於戈壁沙漠‥有的人,醒來後發覺自己身處於青藏高原‥有的人,醒來後發覺自己身處於大草原當中‥又有的人,醒來後竟發覺自己身處於自己家中的床上!

對於這件事,科學家都感到匪夷所思。有人解釋說是空間扭曲,可能小恒星帶有不知名的能量,其撞擊地球後,在該區造成一域奇異的重力點,做成難以想像的空間形成‥

問及那些從維納斯三角中幸運殘存的冒險家,他們都說忘記了在三角區中所發生的任何事情,只是,有目擊者說,見到那些冒險家被發現時,都有一個共通點:

 ‥‥他們都是很舒服的睡在地上,而且臉上掛著一絲甜美的笑容。

這點,或許會是我們知道維納斯三角中這個世界一個線索嗎?

雖然,冒險家們醒來後都說不知之前發生過什麼事,但他們仍然有很多怪異的表現及現象另人覺得有跡可尋‥首先,是他們醒來後的幾天至幾個月來都會有一份莫名的沮喪,和失落感‥而其次,是這些人每不斷重覆發著同一個夢!雖然,每個人所發的夢都不盡相同,但都有一個共通點,就是那些夢都很像童話世界般,而且,他們的夢中都有自己的一個男/女主角,和他們在這個童話世界中過歷了好一段日子‥可是,每當我們問及他們,記不記起這位男/女的細節時,他們都會說想不起,又或者,是每想記起時,都頭痛欲裂‥‥

對於以上種種的線索,我會聯想到,也許,在這維納斯三角中會是一個十分美妙的童話世界,失蹤了的人,是不是都是逗留了在內裡愉快地生活下去呢?而又為什麼會全部的科學家失蹤,卻又有半數的冒險家逃脫呢?另外一半的冒險家在維納斯三角中如何了?而那逃脫的又怎樣逃脫的?

也許‥這都永遠會是一個謎‥但,我卻很想解開這個謎‥

以上這些種種,都是我在補給站工作時所聽到的見聞。

我聽過冒險者所訴說對維納斯三角種種的幻想,還有憧憬。又聽過人們訴說生患者們所發生種種的怪事,當中最令我陶醉,時他們所發一過個個美妙如童話般的夢‥‥

這一切一切,使我越來越對這個鬼地方著迷‥‥也許,有一天‥我都會不顧死活,坐一條船走進去探一探險!

***
記得這篇小故事是2003年寫的,當時是在還未開始初戀與剛剛結束了一段暗戀之間的時間,一直都很憧憬愛情究竟是什麼一種經歷和感覺,這種憧憬就好像進入一個神秘空間當中令人幻想。

開始一場暗戀,仿始冒險家進入迷霧領域當中,之後會如何呢?真的不知道‥ 未有過愛情經歷的人,聽聞身邊一個個進入過神秘領域冒險者的種種見聞,鮮有聽見熱戀蜜運中的人訴說他的幸福,恐怕人說他晒命吧?又其實,他們已全情投入在另一半的熱愛中,他們已在屬於他們自己的神秘領域中,延綿一段屬於他們的夢,外人又怎能知到呢?

又有些人,熱戀結束,甚至戀情告終,那就好像夢醒的人,醒來身在何處,就視乎那人的性格和對這段關係和記憶的看法了。

戈壁沙漠‥乾涸空虛的心‥迷失了‥青藏高原‥也許是缺氧的‥也許是還停留在高處飄飄然的‥留連在美麗的回憶中不願下來‥大草原當中‥一片欣綠美麗,把回憶留在心中對未來再抱有希望的人‥自己家中的床上‥一切如煙忘掉,都回復以前了‥

夢醒的人,失去美夢,希望忘記,所以其實叫它呼喚這回憶,都是痛苦的‥

科學家和冒險家大致是兩種對戀愛持抱不同態度的人,我也不太記得當時的意思,好像是,科學家是會在夢中繼續打滾,不願醒來的,可能是,在重重覆覆的愛情中已經迷失了‥而冒險家,卻是懂得抽身醒來的一些人,但他們會不會從身鼓起勇氣去冒險呢?我相信他們總會從領域中找到一些價值和對自身的省思,終於都會在領域中取得真正的幸福‥

維納斯,就是代表愛情,我想起百慕達三角的神秘‥

2009年6月28日星期日

真愛不是什麼

節錄及少少修改自某一本書既內容

其中一個最為常見的問題就是 “真愛是什麼?”
要辦別真愛,首先要看見真愛 “不是什麼”

真愛與情慾不同

神讓我們對於性的親密有一種渴望和能力。不過,如果少年人與異性之間的交往是建基於一種濃烈的感覺,以及身體的滿足,那麼在那段關係中,情慾便可能正在扮演愛的角色了。

真愛與浪漫不同

在親密的男女關係中,浪漫的感覺是美妙不已的。在神的心意裡,我們是要與異性經歷這些感覺。不過,浪漫是一種感覺,真愛卻比這更多真愛與迷戀。不同男方對女方日思夜想,女方計劃每天與男方見面,他們最終只會過著失落的日子,當人談到墮入愛河,一見鍾情的時候,他們往往是指迷戀。迷戀並不是錯的,但是不能把迷戀誤以為愛。

真愛與性的不同

性乃是神所設立的,乃是為了在婚姻的範圍內繁衍後代。
可是性與愛不同,我們可以有性,卻沒有愛;以有愛,卻沒有性,
愛是一個過程,性是種個行為
愛是學習得來,性是出於本能
愛需要持續不斷的關注,性卻只在一刻間(原文是性是不需要延伸)
愛需要時間發展,性則是不需發展的
愛深化一段關係,沒有愛的性會令關係變得枯燥乏味

如果‥‥我便愛你
這是一種帶有條件的愛,惟有某些條件得到滿足後,愛才能付出或接受
在一段條件式的相愛關係當中,當期望不能得到滿足的時候,愛便會收回,關係隨即破裂。

因為‥‥所以我愛你
愛上一個人,因為那個人是誰或做了什麼。如果一個人的愛並不是建基於超過那人的 "個體",其擁有的東西,或是其所做的事情,這樣愛便難以持久

圓滿的‥‥我愛你
我愛你,不管你內心深處是怎麼樣。
我愛你,不管你怎麼改變。
我對你的愛,是做任何事也不能熄滅的...

圓滿的愛並不是盲目的,這愛應該對對方有深入的認識。
這愛可留意到對方的失敗,弱點,錯處。
不過,它完全接納對方,沒有向對方要求回報。
我們沒有可以賺取這一種愛,也沒有方法失去它,這一種愛並沒有條件。
如果他們認定的愛是要成為真愛的話,他們各自需要作出轉變,走向付出的一方。

更多的反思
http://john.hkcoc.com/review/2008_01.html

Love DO and Not DO

愛是恆久忍耐,
又有恩慈;

愛是不嫉妒;
愛是不自誇,
不張狂,
不做害羞的事,
不求自己的益處,
不輕易發怒,
不計算人的惡,

不喜歡不義,只喜歡真理;
凡事包容,
凡事相信,
凡事盼望,
凡事忍耐。

愛是永不止息。

哥林多前書 13 章 4-8 節

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